Что с лицом? Лимон съел?

Я не хочу ничего решать, не хочу ничего считать, писать, сдавать и учить. Отдайте диплом, я домой пойду.

***

– У меня депрессия. Я толстая и одинокая!

– Да какая же ты толстая? Где? Покажи.

– Может, ещё показать, где я одинокая?

***

- Что с лицом? Лимон съел?

- Хуже. Тебя увидел.

***

- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?

- Зато не пьет.

***

Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.

***

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?

- Устриц в нормандском соусе.

- Ну пельмени, так пельмени...

***

Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?...

***

- Доктор, у меня страшная боль.

- В какой области?

- Во всех областях. Пиздец во всей стране.

***

Объяснительная:

"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал."

***

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

***

- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!

- Какие?

- Плохая - я потратила все твои деньги...

Хорошая - я люблю тебя, даже нищего!

***

- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?

- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!

- Ипотеку взял?

- Ну.

***

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..