"Я стала тощей и несчастной": история белоруски, которая похудела на 40 килограммов

В детстве минчанка Анна Казябо была обычным ребенком, ничем не отличающимся от других. Но в 18 лет девушка уже весила 100 кг и носила 54 размер одежды. Сейчас Анне 24, и весит она примерно на 40 килограммов меньше. Но при этом говорит, что того, с чем ей пришлось столкнуться из-за своего навязчивого желания похудеть, не пожелает даже врагу.

О том, какими психологическими травмами, проблемами со здоровьем, нарушениями обмена веществ и прочими «радостями» может закончиться стремление выглядеть так же, как фитоняшки в инстаграме, и о том, почему важно принимать и любить себя, а не стремиться к каким-то стандартам, — в истории, которую рассказала Анна...

«Я стала есть по две чайные ложки, как маленькая фея»

— Комплексовала ли я изначально из-за лишнего веса? Нет. Хотя он был у меня всегда, — вспоминает Анна. — Откуда он взялся? Не знаю, предполагаю, что это был гормональный сбой или просто отсутствие спорта и пищевой культуры как таковой. А еще черта характера — делать все наоборот: когда мне намекали на скоростное увеличение размера и необходимость «перестать жрать», я делала лицо кирпичом и ела еще больше.

При этом чувствовала я себя прекрасно. Мне было даже странно, когда девочки уже с седьмого класса обсуждали диеты и прочие варварские способы улучшить свою и без того прекрасную внешность. А я про себя думала: «Как здорово, что меня это не касается и мне это не надо». Когда я весила 93, например, то с радостью думала: «О, классно, до 100 еще все равно далеко, можно поесть». И смех, и слезы. Достаточно контрастно, потому что позже, с весом в 59 кг, я стояла у зеркала и думала: «Н-да, ну хотя бы пятерочку еще скинуть, и будет терпимо». Именно терпимо, не идеально, не круто, а просто терпимо…

Примерно до второго курса университета я вообще не представляла, что с собой можно что-то делать. Я — такой человек, они — другие. Моя внешность принималась как данность, которую в принципе невозможно изменить. Мне было хорошо. Но потом, в один прекрасный день, пришла банальная влюбленность. Взгрустнув, я решила, что к уму, чувству юмора и прочим душевным богатствам не хватает чего-то такого… Худеть! Страдать и надеяться. Это была гипермотивация.

И я просто перестала есть. То есть я ела, но по две чайные ложки, как маленькая фея. Было сложно, но только вначале. Естественно, при таких ограничениях я быстро начала терять вес. Вещи становились большими, из-под слоя «пирожков и тортиков», которые я безмерно любила и люблю, появились ключицы. Я помню, как, проходя мимо зеркала, останавливалась и смотрела на них. Было странно, что я могу измениться. Мне было 19.

«Когда с любовью не сложилось, я решила: значит, мало похудела»

— Пик случился в тот момент, когда я начала радоваться процессу. В целом это хорошо и логично. Но не в этом случае. Сбросив 25 кг от максимальных 100, я стала нравиться себе, за исключением некоторых моментов. Резко и быстро = дряблая кожа (большая складка, которую можно было взять в руки и шлепнуть по столу) и растяжки. Много. Когда я говорю «много», это не преувеличение. Дорожки растяжек распростерлись на 10 см выше и ниже пупка. Это было дико. В одежде все было еще более-менее, но даже такой результат меня на тот момент устроил. В надежде, что «ну вот теперь-то я ничего», я ринулась в бой, получила отказ по объективным причинам и подумала, что это, наверное, оттого, что похудела мало, но истязать себя перестала. Вес застыл на отметке 75 кг.

В момент самого большого разочарования я встретила молодого человека, который целиком и полностью принял меня такой, какая я есть. Он вообще не видел моих недостатков. Его все устраивало. Это было странно. В моей голове уже успела зародиться мысль о том, что только красивые и идеальные могут вызывать интерес и, что самое ужасное, — быть счастливыми. Казалось бы, живи и радуйся, любовь, учеба по любимой специальности, поддержка родителей и хорошие друзья… Но в 19 лет хочется драмы — не влюбиться, так похудеть. Опять. Еще.

«Ошибкой было сравнивать себя с теми, кто всю жизнь весил 45 кг»

— Два года я сохраняла вес в 75 кг. После летнего отдыха и паранойи на пляже я решила заняться спортом. Лучше поздно, чем никогда. Просто взяла и пошла в ближайший зал, где «обрадовала» тренера тем, что не занималась спортом никогда. Родители не настаивали, а книги меня привлекали куда больше.

Было сложно перестроиться и полюбить то, что я открыто ненавидела все 20 лет. Но вижу цель — не вижу препятствий. И я втянулась. Сейчас я уже не могу определить, что стало вторым толчком и почему мне вдруг понадобилось срочно худеть дальше. Может, просто решила протестировать себя. В общем, я начала усиленно заниматься и «пахать» по 5 тренировок в неделю.

Я почти перестала употреблять углеводы: 30 граммов овсяной каши и хлебец за день. Остальное — много овощей и неимоверное количество белка. Сила воли была просто железная, до сих пор удивляюсь, зачем мне это нужно было. Минус 5 кг. А может, еще? Минус 10, 15. У меня начали выпирать ребра. 60 кг для кого-то — складки и жирок, у меня, при росте 173 см, было 15% жировой прослойки и кости. Я гордилась и планировала сбросить еще 5. Сейчас это называется модным словом «сушка», для которой у меня не было мышц.

В это же время я начала активно пользоваться инстаграмом: в моей ленте были десятки профессиональных спортсменок и просто идейных стройняшек с такими же принципами жизни и схожим рационом. Это была большая ошибка, сравнивать себя с ними: с теми, кто всю жизнь весил 45 кг. Я просто не такая. И если в раннем возрасте эта мысль имела положительную окраску, то в 20 лет я просто сокрушалась от безысходности. «Почему я — не они? Почему я — это я?» Даже с минимальным весом в 59 кг я считала себя толстой и комплексовала так, как никогда до и никогда после.

«Казалось: поднажму еще, и все проблемы уйдут вместе с лишними килограммами»

— В моей жизни не осталось ничего, кроме подсчетов калорий и тренировок. Пачка творога, яблоко и вечное «спасибо, я не голодная». Я выучила о еде все, без преувеличения. Я знала калорийность, содержание микроэлементов и прочие подробности чуть ли не о каждом продукте. Вычисляла на глаз вес порции и соотношение КБЖУ, даже на время окунулась в тонкости гликемического индекса продуктов, что на самом деле было мне абсолютно не нужно. Слишком много знаний загнали меня в слишком узкие рамки того, что можно, как можно и когда можно.

Главная сложность была в том, что я уперто жму педаль в пол и не вижу границ. Дойти до конца и выжать максимум — не самая лучшая черта, как оказалось. Удивительно, что я ни разу не падала в голодные обмороки, даже после нескольких бессонных ночей и голодных дней, с колоссальной нагрузкой. В прошлой жизни, я, видимо, отпахала на рудниках.

Я перестала куда-либо выходить и чем-либо интересоваться. Я погрузилась в похудение с головой. И самым большим разочарованием стало то, что, достигнув своей цели — наконец став худой по общим меркам, — я не стала счастливой. Ни капли. Я стала злой, замкнутой, со мной больше не о чем было говорить. Я постоянно плакала и срывалась на себя за то, что я — это я.

Организм человека не так и глуп. Я лишала его необходимого около 3 лет, тело недоедало, не получало необходимых витаминов. Волосы выпадали, ногти слоились, настроение скакало от плохого к ужасному. Начались истерики и слезы по любому поводу. Любая проблема находила исток в том, что я выгляжу не так. Я уже не понимала, зачем мне это надо, ведь была достаточно худой, но надо было как воздух. Еще немного — и все будет хорошо, все мои проблемы рассосутся с лишними килограммами.

Кульминация наступила прошлой зимой, когда на фоне завершения одних отношений и новых на горизонте, я отделила себя от своего тела, перестав воспринимать это единым целым. Мне хотелось обратиться к психологу и «связать» себя воедино, помириться с собой, и в тот же момент я не хотела себя принимать любой, опасаясь, что такая любовь развяжет мне руки и позволит есть, набрать вес. Это было недопустимо. Тогда мне казалось, что это самое страшное в мире горе, настолько сузился мой маленький диетический мирок. С ужасом думаю о том, что в таком же сейчас живут тысячи девочек. Мне хочется обнять их всех разом, и сказать, насколько каждая из них прекрасна…

Несколько месяцев шла самостоятельная борьба то с собой, то со своими комплексами, а потом вдруг отпустило. Как будто воздушный шар лопнул и перестал давить мне на горло. До сих пор не знаю, что стало причиной. Возможно, мне просто повезло. После 5 лет войны с самой собой наступило перемирие, но не обошлось без жертв.

Потеря аппетита. Я отказывала себе не только в еде, но и в мысли, что она мне нужна, что она может радовать и является одним из источников счастья для человека. Полностью перепрошивая свой мозг на волну «еда-топливо», я перестала чувствовать от нее хоть какое-то удовольствие. Даже когда я позволяла себе что-то некогда любимое, я просто потребляла, пытаясь воскресить те самые эмоции. Но нет. С этим проблемы есть до сих пор. Мне все равно, что есть. Мне не надо ничего «вкусненького», просто побольше белка и клетчатки. Без углеводов, пожалуйста.

Срывы. После самых жестких ограничений приходит самая жесткая компенсация. Меня тоже срывало на все подряд. Были периоды, когда я ела тоннами. Сладкое, соленое, не различая вкуса, просто по инерции, пока уже тяжело дышать не станет. Разве тут есть удовольствие? Механическое употребление, когда мозг и тело не выдерживали запретов и заставляли меня открывать пятую шоколадку, которую много месяцев было нельзя, когда, идя с работы, на последние деньги я покупала что-то сладкое и чуть ли не плакала от того, что не могу остановиться и пройти мимо. Организм не дурак и не поле для экспериментов. Сколько я недодала, сколько я его лишила, столько он одноразово захотел вернуть.

Нарушения обмена веществ. Кроме того, я подорвала обмен веществ. Обычный человек ест и знает, когда ему хватит, когда нужно остановиться и что ему хочется и нужно поесть. Я начала контролировать это и сбила все естественные механизмы. Я не знаю, когда хватит и что есть. Сейчас приходится следить. Ведь после того как ты, обычный человек с более-менее стандартной схемой питания и набором продуктов, начинаешь себя урезать, живешь в таком ритме определенное время, вернуться в прежнее русло практически невозможно. Я же, фанатично использовавшая безуглеводную диету, могла поправиться буквально от лишнего листика капусты. Когда я пыталась вернуть «человеческую» еду в рацион, я поправлялась и мгновенно возвращалась назад, мучая себя куриными грудками на пару, сельдереем и брокколи.

Даже яблоки были под запретом, ведь там же сахар, фруктоза! Разве что на обед. Раз в неделю. Сейчас уже стало легко: могу есть каши и фрукты, позволяя себе всякие радости в виде сладкого творога или хлеба, хотя чистый сахар не употребляю нигде и никак уже много лет. Это, кстати, плюс. Отвыкла от сладкого чая, компота. Второй плюс — научилась пить 2−3, а то и 4 литра воды в день без особого напряга.

Кожа. Когда ты прыгаешь из 54-го размера в 44-й — у тебя обвисшая кожа везде. Руки, внутренняя часть бедра, живот и грудь — это уже не тело крупной пышущей здоровьем девочки с лишним весом. Тогда, при 90 кг, кожа смотрелась гораздо красивее, чем через год, после начала процесса похудения. То есть, избавившись от лишнего веса, я нашла лишнюю кожу. Правда, за два года занятий спортом и руки, и ноги, и грудь стали выглядеть лучше, чем когда-либо. Живот, надеюсь, возьмет с них пример.

Самооценка и характер. Но больше всего от этого опыта похудения на 40 кг, конечно, пострадала голова, которую пришлось долго и болезненно лечить от неоправданных комплексов и страхов. Кто когда-то значительно похудел, уже никогда не будет прежним. Этот процесс меняет не внешность, а характер, образ жизни, привычки и восприятие многих-многих вещей. Еще при 100 моих кг у меня было много друзей, как реальных, так и виртуальных. Заморочившись с весом и внешностью, я перестала быть «позитивным солнышком», как называли меня одногруппники, а превратилась в нечто хмурое и уставшее, неведомо от чего.

Мне жаль ту девочку, которая шутила и радовалась, независимо от того, как уложены ее волосы и какого размера на ней брюки.

Ушла легкость, ушел позитивный настрой, потому что как можно радоваться, когда видишь огромный фронт работы впереди? Когда я сбросила вес и впала в состояние тотального контроля, я презирала всех, кто не может так. Мне не стыдно признавать свои ошибки, потому что я их нашла, увидела и исправила. Так вот, тогда я смотрела и думала: почему ты, полненькая девочка в метро, не худеешь?! Как ты можешь ходить такая? Как ты, подруга, можешь есть банан вечером?! Там же столько сахара! Почему вы жарите еду, когда полезнее варить? Зачем сахар в чай? Я брезгливо морщила нос от тех, кто не мог и не хотел существовать так, как я.

«Худоба и счастье — не синонимы»

— После того как я сильно похудела, знакомые, встречая меня на улице, конечно, выражали свои восторг: «Как ты смогла?!» Но может каждый, если хочется. Самое страшное и сложное для человека — определить, чего ему хочется на самом деле, определить цель. Я свою цель в течение пяти лет подменяла не теми понятиями. Для меня было важно быть худой и чтобы все это замечали. Не красивой даже, а худой. О счастье я не задумывалась, потому что оно стало синонимом слова «худоба». А зря, ведь в мире много других занятий, кроме как выискивать у себя недостатки.

Бывший молодой человек, с которым я познакомилась в свои 75 кг с дряблой кожей и отсутствием спорта, считал меня прекрасной. Он говорит, что тогда я была прекрасна. Что сейчас я такая же. Для него это все неважно, хотя я кардинально поменялась. Нынешний молодой человек познакомился со мной на пике моего истерического помешательства, когда я достигла минимального веса и впала в неконтролируемое состояние нелюбви к себе. Он слушал, вытаскивал меня, захлебывающуюся слезами из припадков «я страшная, я возвращаюсь в прошлое». Для него тот факт, что я поправилась стал даже удивительным: «Что, правда?». Он точно так же не замечает тех изменений, за которые я заламывала себе руки и наказывала разгрузочными днями. И он больше всего боится, что я вернусь в то состояние, прекращу наши веселые посиделки с друзьями, откажусь от внезапного мороженого в парке или на 8 марта выброшу шоколадку, грустно вгрызаясь в капусту и обезжиренный творог…

Что происходит со мной сейчас? Я нравлюсь себе. Этого достаточно. Я не знаю свой вес и не хочу проверять. Несколько лет непрерывных взвешиваний полностью отвернули меня от такого бытового прибора, как весы. Я лучше проверю почту или лишний раз позвоню родителям, которые наблюдали за этим всем со стороны и ничего не могли сделать. Это выстраданные слова, которые я могу сказать только теперь, после миллиона истерик со слезами, отрицания себя и недовольства собой. Я — человек. Личность. С интересами и страхами, недостатками и преимуществами.