Анекдоты недели

Экзамен в сельскохозяйственном:

– Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
– Ну, плохие погодные условия…
– А ещё что-нибудь?
– Ну, забыли посадить.

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
– Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
– Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
[cgview id=здоровье num=8 orderby=author order=desc size=140x140 lightbox=0 title=Интересное на блоге]
Жена запретила мужу пить, в итоге муж пьяный в баре.
Так надо идти домой, не могу встать, а ладно поползу, пополз…
Ползет, ползет, дополз до лифта не может встать и нажать кнопку, а ладно поползу по лестнице, пополз… Дополз до квартиры достать до звонка не
смог, кое-как открыл двери ключом…
На утро, жена(ж) спрашивает:
Ж: Бухал?
М: Нет
Ж: Ну скажи чесно бухал?
М: Нет!
Ж: А почему мне звонили из бара и сказали, что там стоит твоя инвалидная коляска?

 

Старый бык поясняет молодому: – Запомни, если нет клейма набоку – значит, то телочка, если есть клеймо – значит, уже коровка! Молодой бык: – А
если и клейма негде поставить? – Значит, это наша доярка Маша!

Посетитель:
– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
– И что вы там пишете?
– Париж, бульвар Монмартр…
– Но вы же живете в Бердичево!
– Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Судья спрашивает свидетельницу:
– И сколько вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
– Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

На большом мониторе и рейтинг больше!

У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме…

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
– Поздравляю! У вас появился наследник!
– Увы! – говорит счастливый отец. – При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети.

Кто из нас, проходя быстрым шагом через заснеженный парк, не мечтал о том, как будет классно гулять здесь теплым летом?
И кто теперь, не имея сил выползти из дома от жары, не вспоминает, как здорово было гулять по свежему, морозному воздуху в тихом зимнем парке?

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
– Мужик, тебе чего?!
– В рай попасть хочу.
– А, что ты сделал при жизни доброго?!
– Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . .
– Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
– Минут 5 назад…

Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит:
– Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
– Меня титулуют “Ваше преосвященство”, – доказывал епископ.
– А меня называют “Ваше превосходительство”, – парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
– Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: “Боже мой! Опять вы! ”

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
– Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
– Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
– Ой, как жалко… Дети так хотели посмотреть обезьянок… А может, как- нибудь их выманить оттуда – ну, орешками приманить…
– А вы сами бы вышли?

– Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
– Да, а что?
– Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
– Дурак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

Молодой человек обращается к профессору:
– Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
– Молодой человек, – отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
– Нет необходимости, – говорит молодой человек, – благословение вашей супруги я уже получил!

Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте… Вот,
мол, возьмёте с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять – что-нибудь по ходу придумают. .
Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:
– Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдёт…
Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила… Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает
и решили пойти сдаваться.
Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает женщина… и тут из кустов голос:
– Ну ладно, добыча твоя… . . Но седло то, седло отдай! !

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
– Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало… .

Два друга беседуют о жизни. Один говорит:
– Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами!
– Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?
– Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!

– Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
– Мы тут проверили – дня не продержалось.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
– Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
– Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Ты чего такой уставший и печальный?
– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
– И давно ты так работаешь?
– Завтра начинаю.

- Милая, а где в этом блюде мясо?
– Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
– Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
– Сказки все это, дорогой! Я сегодня “В мире животных” смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят

Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения – это иглоукалывание.

- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся фигня , которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не
только,  блин,  мне

С точки зрения женщин, у мужчин есть один главный недостаток:
Они все время думают о сексе, но мысли у них расходятся с делом.