СМЕШНАЯ ПЯТНИЦА. Я вас умоляю!
Ниже, другим почерком : "Не все!"
Ещё ниже: "Дамы, не ссорьтесь!" - Деда, а жениться лучше -на худой или на полной?
- Запомни, Арончик, слова старого морского волка!!! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.. Два бывших мужа - это не коллекция... это неурожай!
В выходные я занимаюсь недвижимостью: - Лежу и... не двигаюсь!!!
- Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.
Экзамен на американское гражданство:
– Родились?
– Да, сэр.
– Я спрашиваю, где вы родились?
— В России.
— Какая часть?
— Я весь там родился.
— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять ее с собой.
— Ваш бизнес?
— Паршивый.
— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
— О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
Сваха: -Семен Маркович!!! У мине для вас имеется шикарный вариант!!! Вдова...Сто тыщ приданного!!!...
-Та ви шо!!!...Покажите фото!!..
-Я вас умоляю!!! С таким приданным я фото не показываю!!!...
Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
В гостях, за столом.
- Изя! Сколько лет вы мне дадите? - спросила Сара своего соседа.
- Таки, по цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
- Бора! Ты слышал майсу про Додика?
- Нет.
- Он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, этот шлымазл напился, похулиганил... Был задержан полицией...
- И что?!
- Осужден и побрит налысо.
-Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан и в нем миллион долларов, вы вернете его владельцу?
-Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну?
Объявление на пляже в Одессе:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется! — Роза Марковна, я слыхала, что вы выходите замуж?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично... Встретились две подруги:
- Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
-А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине... Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее? Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море! Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене:
- "Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зорика, у тети Цили замечательный анализ мочи!" Йося - кричит его жена - ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
Йося подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая... - Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” – нужно отвечать: “Согласен”, а не “Была не была!” Семен Маркович! Миллион это много или мало?
- Миша, это зависит, хочешь ты его заработать или потратить..
Прислано по электронке