Как Олег потерял яйцо: пять безумных историй из реальной жизни

Однажды я побывал на выступлении Олега Киреева — отличного джазового саксофониста, и в перерыве он рассказал интересную историю. После окончания концерта в одном клубе Олег вместе с коллегами поехал в ещё один клуб, но по дороге туда понял, что забыл на прошлом месте очень нужный инструмент, называемый по-русски просто — «яйцо». Если коротко, то это маленький пластиковый шар с наполнителем внутри, который издаёт шорох.

Инструмент этот был очень дорог Олегу, поэтому он тут же, несмотря на позднее время (было что-то около трёх ночи), позвонил администратору первого клуба, чтобы найти пропажу:
— Алло, Светлана? Это Олег Киреев, я у вас выступал вот буквально только что…
— Да, здравствуйте. Что-то стряслось?
— Да, Светочка. Понимаете, я потерял у вас своё яйцо!
— И где же вы его потеряли, Олег? — встревоженно спросила девушка.
— Да на вашей сцене же!
— Простите, Олег, а что вы им там делали?
Олег ответил на автопилоте:
— Ну… Тряс им…
Администратор — в панике:
— Олег, что со вторым?

***

Недавно приехала к маме в гости, и мы почему-то завели разговор о сумках. В ходе нашей беседы мама вспомнила случай из прошлого:
— Знаешь, дочур, а ведь в детстве я мечтала стать кондуктором. Мне безумно нравились их здоровенные сумки со множеством кармашков, я постоянно их с интересом разглядывала в автобусе. А потом моя мама мне сказала, что все те деньги, что разложены по кармашкам, — это не деньги самих кондукторов, а чужие, и в конце дня их нужно сдавать в кассу. И я как-то сразу расхотела становиться кондуктором!

***

Зашел недавно в аптеку за какими-нибудь успокоительными таблетками — на работе были проблемы.
— Девушка, подскажите, а есть ли у вас какие-нибудь средства синтезированные, чтобы они сразу нервы успокаивали, но чтобы и не вшарашивали? — спросил я у провизора.
— Знаете, такие по рецепту продаются… Но у нас есть хорошие травки: пустырник, валерьянка. О, ещё пассифлора есть, очень рекомендую. Туда прямо всё, что надо, входит, а эффект накопительный.
Я глянул на витрину и обнаружил две практически идентичные коробки с последней травкой.
— Девушка, а чего это у вас стоят две коробки этой чудесной травки с одинаковой ценой и оформлением, только вот одна коробка чуть-чуть зеленее другой?
— Да потому, что приходы у них разные!
— Что?! — глаза у меня были по десять рублей.
— Что?

***

Однажды, когда я была совсем мелкой, отец взял меня на охоту. Пока шли по лесу, он стал учить меня различать следы и показал лисью нору. Вдруг откуда ни возьмись на тропинке появилась здоровенная такая кабаниха и помчалась на нас.

Папа тут же вскинул ружье и выстрелил в неё. Несчастная кабаниха замертво упала буквально у моих ног без половины головы.
— Ты, дочь, ничего никогда не бойся! Я тебя смогу от всего защитить! — сказал папа.

После того случая я и правда не боюсь ничего. Кроме своего папы.

***

Сижу жду приёма в больничке. По тому же коридору бегает какой-то врач в халате и громко возмущается, что в соседней больнице мест нет, и всех отсылают сюда. Какой-то седой дед рядом со мной, не выдержав, тоже начинает возмущаться:
— Вы чего тут орёте? Возьмите себя в руки! — и далее мат-перемат.
— Я не ору! — отрезал врач. — Лучше себя возьмите в руки и не выступайте тут! И вообще, сходите к невропатологу запишитесь.
Дед недовольным тоном:
— Так я, собственно, к нему уже и записан, вот, приёма жду.
Доктор после некоторого замешательства:
— А я, собственно, и есть невропатолог…
Бабуля, сидящая слева от меня:
— О, как в сериале: они нашли друг дружку!