У пивного ларька. Высовывается баба из окошка и орёт очереди...

Кончились у рыбака черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «»Красный червяк»». Только
забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись:
«»Офигенный лещ»».

— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать…

Продавец расписывает покупателю средство
от облысения:
- Это действительно чудо-лекарство! Вам большую
или маленькую бутылочку?
- Спасибо, думаю, хватит маленькой: мне не нравится
нынешняя мода на длинные волосы!

Вот смотрю я нa своего мужa и удивляюсь!!!

Нужную ему вещь в шкaфу он найти НЕ МОЖЕТ, a поцарапанный ЧУТЬ – ЧУТЬ бампер где-то там ВНИЗУ он из окна видит!!!

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.

СОЛДАТСКИЕ БУДНИ: Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
— Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы!
— Конечно, я бы вас на дом бы вызвал…

У пивного ларька. Высовывается баба из окошка и орёт очереди:
— Мужики! Пиво только завезли, разбавить не успела! Поэтому наливаю по полкружки!

Три самых ожидаемых события этого года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.

- Дал объявление типа:

- Ищу подругу жизни!...

… откликнулись человек двадцать мужиков...

- Что пишут?

- Все как один написали: "Возьми мою!"

Муж мне заявляет:

- Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!

А я смотрю на него и радостно думаю:

- Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма...