Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик...

Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили".
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"

Пугачева выступила с концертом на своем дне рождения, чем сэкономила для семьи 200 тысяч долларов.

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не
переводились.

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер..."

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Из школьных сочинений:
До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

На допросе у следователя:

- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?

- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не
болит.

Встречаются на Пасху православный с мусульманином:

- Христос воскресе!

- Ай молодца!

- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

А вот я не могу отличить у себя дома доллары купленные по 30 руб. от долларов по 60 руб. Наверно, надо было подписывать.