ru24.pro
Новости по-русски
Январь
2015

Понимаешь, мама, та-а-ак жениться хочется!

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

 

  

 

Читаю стихотворение дочке:

 

 — Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...

 

 Дочка так спокойно продолжает:

 

 — И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

Мама спрашивает сына:

 

- Семён? Ты придумал, что будешь просить у Деда Мороза?

 

- А я ничего не буду просить.

 

- Это почему?

 

- Я лучше баловаться буду.

 Усадил жену с ребенком в такси - поехали они к доктору на прививки.

 

 До такси Тема ехал в коляске, потом жена отдала ее мне.

 

 Иду, толкаю рядом с собой прогулочную колясочку.

 

 По пути заглядываю на рынок - сливок для кофе купить.

 

 Коляска, понятное дело, порожняком рядом.

 

 Иду, погруженный в раздумья - герой нового романа на перепутье, что с ним дальше-то будет...

 

 Какая-то женщина, судя по веселому тону, решила пошутить.

 

 Окликает:

 

 - Мужчина! Ребеночка потеряли!

 

 Ну, мы юмор любим, шутку всегда готовы поддержать.

 

 Останавливаюсь. Заглядываю в коляску.

 

 Медленно выпрямляюсь, с ужасом гляжу на женщину.

 

 И говорю:

 

 - Жена меня убьет... Это уже третий!

 

 Поворачиваюсь и двигаюсь к дому.

- Сережа, если ты будешь вести себя так плохо, у твоего папы будут седые волосы!

 

  – Вот папа-то мой обрадуется! Он у меня лысый совсем…

Папа спрашивает своих детей-двойняшек:

 

 – Вы в садике тоже деретесь?

 

 – Да…

 

 – И кто побеждает?

 

 – Воспиталка…

Пятилетний Алеша рассказывает маме сказку на ночь.

 

 – Жил-был ничейный щенок. Жил он на помойке и кушал на помойке. Был он хоть и красивый, но грязный и никому не нужный. А потом пошел дождь и его забрали домой.

 

 – А почему забрали-то?

 

 – Дождь же пошел, щенок помылся, стал чистым и его забрали… Вот так-то мыться надо чаще…

- Мам, ты меня почему из друзей удалила?

 

 – Да мне от твоего имени спам один шел…

 

 – Какой еще спам, мама!?

 

 – Ну типа “Кинь денег на телефон…”, “Мне нужны новые кроссовки”, “Дай денег на завтраки”, “На кино денег дашь?”…

 Заходим в лифт. Говорю Владу :

 

 — Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.

 

 Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:

 

 — Все? Уже пописали?

Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!"

Учитель музыки говорит Вовочке: 
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

Тебя наказали родители? ЗВОНИ БАБУЛЕ, ОНА ВСЁ РАЗРУЛИТ!

Внучка увидела фотографию венчания родителей:

 

 — Почему мне не сказали, что мы короли?!

Гуляли по берегу моря, нашли здоровое свинцовое грузило. Решил провести детям урок естествознания, растопил свинец дома на газу и залил в формочки — благо ракушки принесли с того же берега. Дети в шоке от такого креатива, старшенькая (10 лет) начинает прикидывать коммерческие варианты, как наделать разных брелков, продавать и зарабатывать деньги. Младшая (8 лет) задумчиво посмотрела на всё это и предложила:

 

 — А зачем нам делать брелки, давайте сразу лить из этого деньги!

 

 Следующий урок был уже про преступления и наказания…

  Спрашиваю ребёнка (6 лет):

 

 — Миша, зачем ты Полине киндер подарил?

 

 — Понимаешь, мама, та-а-ак жениться хочется!!!

Прихожу забирать из садика дочку (4 года), выходит в коридор воспитательница и рассказывает мне про моего ребёнка.

 

 Пошли мы собирать вчера каштаны на площадке. Я достаю пакет и говорю деткам, что все найденные каштаны приносим ко мне в пакет, а потом в группе будем из них делать разных ёжиков и собачек.

 

 На что ваша девочка мне отвечает:

 

 — Я не буду собирать в общий пакет.

 

 — Почему?

 

 — А как я потом свою долю узнаю и процент получу?

 Вовочка пришел из школы:

 

- Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес.

 

- Теперь—то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.

Звонок подруге:

- Ты своему сыну математику на завтра сделала?

- Да ...

- Дай списать!

 

Объявление в детском саду: "Уважаемые родители, просьба не верить тому, что говорят ваши дети о воспитателях, в свою очередь мы обязуемся не верить тому, что они рассказывают о вас"

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.

 - Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...

 - Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы...

Жена в командировке, пишет мужу SMS : “Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит, Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть  колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в  садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из- под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что  звони и спрашивай, я еще не сплю”.

Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”...