НЕСКОЛЬКО ИСТОРИЙ (ОТ РЖЕВСКОГО)-15. ПРЕДУПРЕЖДАЮ - СО СПЕЦИЯМИ...

ЭТО – ОНА!

Жуткая пьянка на днях у друзей на хате была… Стоим на балконе толпой (человек 10-ть), курим.
А я до этого капусты с горохом навернул, знаете, как у беременных бывает – вот захотелось! 
Вдруг, чувствую, поджимает… Дай, думаю, под шумок-то - давление в отсеках и скомпенсирую. Улица ж почти, все орут, накурено – никто и не заметит. Потихоньку расслабляюсь, готовясь травить шептуна помалу…
И тут виновница торжества – хозяйка хаты, что тоже курит с нами на балконе, вскинув руки к небу и привлекая наше внимание к происходящему где-то там, как закричит: «Тихо! Тихо!!»,- явно желая,
чтобы все заткнулись. Я ну никак не был готов к такому повороту событий…
И как назло, все действительно разом умолкли!
В следующее мгновение воздух сотряс продолжительный, плотный такой, с «баском», смачный перд! Меня было не остановить!! Все молча удалились с балкона вовнутрь, лишь мой друг, который стоял рядом, бился в конвульсиях дикой ржачки…

Ну, вы все – тоже проржались?
Я и сам думал, что на этом история заканчивается...
Но когда я, подавленный, спросил у него, мол, зачем ржать-то так, мне как теперь людям в глаза смотреть?? В ответ он, с трудом сдерживая истерику, выдавил: «Это – она ...?!»
От этого я сдох моментально сам. Представьте себе девушку, быть может, самых честных правил, которая на глазах у всех, предварительно избавив публику от лишнего шума, так, по-отцовски перданула….
В общем, мы с корешем не могли прийти в себя еще минут 15-ть...
МОРАЛЬ: !!!


КРАСИВО ПОСЛАЛ…

Времена курсантские... Два приятеля-курсанта вернулись из увольнения взбудораженные, и все время приговаривали:
- Ну и гад, ну и ползучий….
На мой вопроc:
- Кто гад?- они мне рассказали следующую историю.
Вооружившись телефонной книгой, приятели стали обзванивать абонентов со «смешными» фамилиями, чтобы подшутить над ними.
Звонят, например, Сидорову и спрашивают: «Аллё, это Сидоров?»
На том конце ничего не подозревающий Сидоров отвечает: «Да, Сидоров».
В ответ ему «шутят»:
- Да какой же ты Сидоров, ты Сидоров на букву «Пэ», и тут же бросают трубку.
Затем звонят Орлову и заявляют, что он Козлов, и снова бросают трубку.
Всё шло довольно гладко до тех пор, пока не попался им гражданин по фамилии Пенис.
Мои приятели дозвонились до Пениса, и спрашивают у него: «Дорогой товарищ, а Вы знаете, что значит Ваша фамилия?»
На что товарищ Пенис твердо отвечает:
- Да, знаю, и советую вам пойти на мою фамилию, и как можно быстрее!!!
И после этого нагло бросает трубку, и больше не подходит к телефону.
НУ, НЕ ГАД ЛИ ОН БЫЛ ПОСЛЕ ЭТОГО?

НУ, НЕ ВЫХОДИТ У НИХ…

Купил сегодня необходимый для приготовления многих блюд продукт. Уже дома, разгружая сумку,
обратил внимание на надпись на упаковке: «не содержит ГМО». Что ж, вполне логичная мотивация убедить покупателя, что из куриных яиц вдруг не вылезут динозавры, а банка тушёнки - вдруг не
начнёт мычать.
Вот только в моём случае согласно надписи на упаковке без генетически-модифицированных организмов оказалась пищевая соль.
До сих пор, наверное, учёные бьются над этой проблемой, а вот вставить хромосому амёбы в молекулу хлорида натрия у них никак не получается…

О НАСЛЕДСТВЕННОСТИ

Вот некоторым в наследство от родителей достаются красивый цвет глаз, голос, внешность...
А мне от отца досталась лишь способность очень громко чихать...
Батя, в своё время, когда чихнет, у соседей собаки начинали выть, а дома стекла дребезжать.
И вот собственно случай.
Сижу на службе, в отдельном кабинетике, никого не трогаю, меня пока тоже никто не трогает,
и тут вздумалось мне чихнуть. И так прям сильно, что аж не могу. Ну, собственно, я и чихнул во
всю мощь, главным калибром, так сказать.

А через пять секунд звонок от начальника:
- П@#%ец, как ты чихаешь!  Будь здоров!!
- Спасибо.
К слову, начальник через этаж сидит от меня...