|
Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу как в крови... водой не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...
Что за неприятноть?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир ... думал кому футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока ..., шаги стихли. Короче, я выхожу - футболки нету! Какая-то ... унесла и ваниш вдобавок!!!!! В офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен падают от смеха...
Так, выяснил, кто взял футболку. Уборщица. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил, нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом... я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз... Уборщицы сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил этих дур, по-русски никто не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Плавает в грязной воде! Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я совсем забыл, что у меня в 17:30 встреча с клиентом... Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду ,про себя их посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу... Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Ковролин шершавый, ведро наклонилось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она ахает. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал, что зайдут попозже... Сижу думаю, что делать. Надо как-то тетку к себе расположить.... Надо срочно где-то одежду типа пиджак взять.
Пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю, на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький… ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели … в пиджаке как в обтягивающей майке, рукава, значит, закатал, но там вырез какой-то большой, волосы с груди топорщатся, как меховой воротник на аляске, ну думаю, фиг с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул…. Звонит начальник отдела, типа – Ты убрался? Ну, я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была… Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь… Набросал еще салфеток на пол, думаю, что с мордой делать, три дня не брился. Решил – фиг с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема мотоциклетного вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался, решил руки от лака смыть, включил умывальник и пиджак со штанами струей залил… встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно… залетаю – сидит рядом с моим столом тетка… симпатичная сзади… я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю: -Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было… Она делает огромные глаза: -А вы типа мой пиджак одели?!... Я чуть не умер...
|
