Да просто анекдот 13
Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...
******
Только в зрелом возрасте понимаешь, что не надо искать новых женщин на стороне.
Ищи в своих женщинах новые стороны!
******
- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды... - Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.
******
ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
******
Каждые два месяца выходит реклама "Fаirу", в которой говорится, что он становится все гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.
******
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".
******
- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация.
******
Ну что голубчик, пьете? - Да, доктор... - А что же Вы пьете? - Ну, если название этого напитка разделить на две части, то по- лучатся названия животных. - Конь-Як. - Точно! - А как много Вы его пьете? - А поменяйте животных местами.
******
- Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жёсткий секс!.. Накажи меня!
- O'key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...
******
Мальчик, который кричал: “А король-то голый!”, вырос и не видит в стиле ню ничего предосудительного.
******
Злиться на людей - последнее дело. Нужно наказать гаденыша, накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!
******
- Хаим! Ты зачем таки держишь дома глобус? Ведь у тебя нет детей...
- Понимаешь, Жора, так иногда хочется плюнуть на весь этот мир сразу!
******
Хороший врач вылечит больного до последней копейки.
******
- Закурить не найдётся?
- Я кажется уже три дня назад объяснил, что не курю!
- Извините.. Глаз заплыл, не узнал.
******
У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...
******
— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришёл и всё испортил…
******
Когда мастер говорит — «Хрен его знает, что тут сгорело…» — ищем другого мастера.
Когда врач говорит — «Хрен его знает, что у вас болит…» — ищем другого врача.
А когда ЦБ говорит — «Хрен его знает, отчего рубль падает» — не мешаем работать специалистам.
******
Только что по «Первому каналу» показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?
******
— Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.
******
— А почему раньше самых красивых проституток называли валютными?
— Скоро поймешь, сынок.
******
Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
- Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
- А ты?
- А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.
******
Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
******
Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо.
Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:
- А, так я его тряпкой смахнула.
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь: "Возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!"
******
Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
- Свинья!
Муж заплетающимся языком:
- Не буду спорить... И ты 17 лет меня откармливаешь!
******
На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:
- Самое ценное должно храниться под навесом!
******
Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.
******
Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 10-го.
******
Новогодняя ёлка лучше любовницы. Расстаёшься без скандала, и подарки не забирает.
******
Мы пережили:
в 2009 году — мировой экономический кризис;
в 1998 году — девальвацию рубля и дефолт;
в 1992 году — гиперинфляцию и крах экономики;
в 2012 году — конец Света…
Переживем и этот!
******
Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные - быстро забывают, а наглые становятся ещё наглее.
******
из сети