Анекдоты. Сборная солянка (вкусная!!)

- Я тут своей жене купил золотое кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.

- Почему?

- А так договорились…

 

Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в час ночи на кладбище… Больной на голову какой- то. Так и не пришел.

 

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

 

Любимая, ты где ???

- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!

- Съезжай с рельсов и включи навигатор …

- Не включу!!! Я с ним поругалась!)))

 

Доказано: период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты в общем-то мало зависит.

 

Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

 

Так и что я буду иметь за своё бескорыстие?

 

Две подруги:

- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!

- Ага, прощения просит, гад?!

- Нет, благодарит...

 

 - Где пропадал?

- Папа в город возил, зоопарк посмотреть.

- Ну и кого видели?

- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х".

- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..."

- Ну, так это если он мордой подходит...

 

У Баскова на телефоне вместо "звездочки" его портрет.

 

Она:

- Давайте познакомимся!

Он:

- Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе.

- Внешность обманчива!

- Но не до такой же степени!

 

Разговор двух подруг:

- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?

- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

 

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.

- А если буду плохо учиться?

- Тогда купим пианино.