Анекдотики коротенькие, но симпатишные, воскресенские

За полётом вашей мысли надо следить с ружьём...

***

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

***

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

***

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

***

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием.
Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.

***

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

***

Какой смысл встречать этот Новый Год?
Ведь через год будет ещё один, наверное...

***

Играть словами опаснее, чем со спичками.

***

Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.

***

Почему все говорят, что женщины любят деньги?
Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.

***

Каждый раз, когда иду по вымытому полу какого-то общественного заведения, ощущаю себя преступником мирового масштаба.

***

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!

***

Ребёнок пишет: "РАДИТЕЛИ".
Я спрашиваю: "А какое проверочное слово?".
Ласково прищурившись, отвечает: "РАДОСТЬ".
Даже исправлять не хочется!

***

- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

***

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

***

Известно около тысячи способов переспорить женщину.
И ни один из них не работает.

***

Жена мужу:
- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!