Дело было летом. Сижу за компом, а тут папа кричит из кухни: «Доча, принеси из машины мой инструмент!»…

Лето, на улице жара, сижу за компом. Тут из кухни раздаётся папин голос:

— Доча, принеси из машины мой инструмент! Ты ж молодая, сбегай быстренько на стоянку у дома!

— Без проблем!

Натягиваю домашние тапули, на плечи накидываю старый длинный плащ с капюшоном так, чтобы лица не было видно, ибо без марафета.

И вот я уже возле папиной машины достаю из багажника здоровенную бензопилу. Закрываю машину и начинаю тащить инструмент в сторону дома. Вдруг за углом замечаю сборище гопников в составе человек 10 и совсем ещё молоденькую парочку, прижатую к стенке.

Только спустя несколько минут до меня дошло, почему все в ужасе бросились врассыпную. Сами посудите: хулиганьё занимается своими обычными делами, а тут я выруливаю из-за угла и беззаботным прогулочным шагом направляюсь в их сторону — длинный чёрный плащ, лица не видно, старые тапки и огромная бензопила в руках.

С такой скоростью парни от меня ещё не убегали!

Трёхлетняя дочка любит копаться в шкафу…

Моя трёхлетняя дочка очень любит копаться в шкафу, где лежат наши с мужем вещи. Решила я её отучить от этой вредной привычки и придумала, как мне показалось, безобидную детскую страшилку. Додумалась же сказать ребёнку, что в шкафу прячется злой дядя!

Так вот, сегодня сидим мы с мужем в гостиной, смотрим сериал. Тут забегает наше маленькое чудо, смотрит на меня наивными глазками и спрашивает:

— Мама, а дядя ещё сидит в шкафу?

Когда объяснила мужу, в чём дело, он несколько часов не мог успокоиться — смеялся как припадочный…

Заметил шкафчик с надписью «Не открывать!»…

Вчера забежал в платный общественный туалет, и мне на глаза попался шкафчик на стене с надписью: «Не открывать!» Естественно, я не смог удержаться и открыл его. И каково же было моё разочарование, когда за дверкой оказался самый обыкновенный водопроводный кран!

Но всё оказалось не так просто — дверка шкафчика никак не хотела вставляться обратно. Вот и пришлось мне с ней как дураку идти к дежурной бабке и признаваться в содеянном. Как оказалось, таких же умников у неё за сутки человек пять как минимум набирается…

Муж учит меня водить машину. Вчера поехали отрабатывать парковку, а на стоянке какой-то мужик с машиной возится, отвлекает…

Недавно муж взялся учить меня водить машину. По вечерам мы выезжаем с ним в город и спокойно катаемся по пустым переулкам, дабы никого не смущать моей неуверенной ездой. А вчера мы решили поехать на стоянку, чтобы отработать диагональную парковку. После нескольких неудачных попыток говорю мужу:

— Смотри, там мужик какой-то с машиной возится. Он уже полчаса эти стёкла трёт! Сильно отвлекает! Может, немного подождём? Он скоро должен уйти.

— Дорогая, он никуда не денется. Когда увидел, что ты отрабатываешь парковку прямо около его «ласточки», сразу понял, что ему срочно нужно эти стёкла до дыр вытереть…

Дочь сказала, что её хомяк заболел…

У нас дома живёт хомячок, любимец младшей дочери. Вчера она прибегает в слезах и говорит, что Хома заболел — не ест, не пьёт и лежит на одном месте.

Подошла к клетке и вижу: точно, плохо хомяку, еле голову поднимает и сразу обратно кладёт. «Беда, — думаю, — надо к ветеринару везти».

А через пару часов этот хитрожопый комок выплюнул гайку изо рта, которую прятал за щекой целый день. Классная находка для хомяка, но неподъёмная, как оказалось.