Поосторожнее с красивыми женщинами!

– Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил…
– Так я с мужикaми…
– Так и я с мужиками…

* * *
Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
– Пьер, милый… Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый…и даже не второй!
– И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
– Ах… в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
– А вторая?
– Вторая? С ним же, в 15.30!

* * *
Мужики ноют, мол эта худая, эта толстая, яркий макияж, плоская задница, маленькая грудь, а сами выглядят, как жопа из кустов.

* * *
Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику ещё тёплого говна.

* * *
Счастливый человек — это тот, кто, здороваясь, говорит “Доброе утро” совершенно искренне, даже если это – утро понедельника.

* * *
В осени нет ничего хорошего. Ну кроме моего день рождения, конечно.

* * *

У оптимиста Ким – Кардашьян.
У пессимиста Ким – Чен Ын.

* * *
Приходишь к вегану в гости.
Просишь зажарить стейк или сосисок отварить. На его недоумение напоминаешь, как кормил его огурцами у себя дома.

* * *
Жена – мужу:
– Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
– Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
– Привет, любимый…

* * *
У дураков один главный недостаток — не глупость, а непреодолимое желание высказать свое мнение или дать совет.

* * *
Удивительное рядом. В магазине электроники юриста по бракоразводным процессам развели на покупку брака.

* * *
Мы с понедельника решили
составить список мудаков

к среде мы сами были в списке
к субботе в списке были все

* * *
мы встретились с тобой случайно
потом присели на корты
ну че с какого ты района?
а ты?

* * *
Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

* * *
– А ты кто по знаку?
– Главная дорога.

* * *
Самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяные.

* * *
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

* * *
Поосторожнее с красивыми женщинами! Самые вредные для здоровья продукты имеют самую привлекательную упаковку.

* * *
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино.
Не подскажите, кто сейчас во Фрязино король?!

* * *
Русский менталитет – это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону – бутылка “Портвейна.”

* * *
– Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
– А есть такое же средство, только для работы?
– Ипотека.

* * *
На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка.
На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: “Сука, не выключается”.
Чуть не помер.

* * *
Приезжайте скорее! У жены роды начинаются! – Спокойно, без нервов! Это её первый ребёнок? – Нет, это её единственный муж!

* * *
Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50 – Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! – Ну хорошо, ты меня уговорил – 70/70!

* * *
Ирландская свадьба. Голос тамады:
– встанте все с теми, рядом с кем ваша жизнь обрела смысл
И тут бармена чуть не затоптали…

* * *
– Простите, но вы же не даёте рекламы!?
– Я не даю, но жена читает

* * *
Гопник выходит из метро, оглядывается, смотрит в небо, на проспекты, улицы, и гордо произносит: “Это мой город!”
В этот же момент на него накидывается толпа таких же гопников, метелят, и исчезают.
Он поднимается, сплевывая кров, отряхиваясь и говорит:
– Город мой, райончик вот не мой.

* * *