«розовые очки» и все такое.

18 лет – очень интересный возраст, влюбленность, «розовые очки» и все такое. Я только закончила школу, поступила на юр. факультет, вроде все как по плану, а тут раз – и задержка. Что это? Сказать, что мы с Олегом встречались… нет, мы виделись, когда ему этого хотелось и когда он действительно это мог сделать. Я еще училась в школе, 11-й класс, влюблена в него было по уши, он тоже отвечал взаимностью, но как-то странно. Все было прекрасно: цветы, конфеты, бешеный секс и т.д., но потом стала ясной причина его странного ухаживания за мной — он ЖЕНАТ. В общем, первая сессия, а я беременна 6 недель. Что делать, я в ужасе, как сказать родителям не знаю. Да, главной причиной и ударом было то, что Олег уже имеет семью. Он не растерялся, сказал, что все наладится и «завтра» что-нибудь придумаем. Завтра не было. Он просто взял и нагло соскользнул от проблемы. Он просто уехал в надолго другую страну. Через неделю мой друг помог мне все организовать, и даже сам отвез меня и дал денег на аборт. Какое страшное слово. Сказать по правде, осознала я свою ошибку через год. Почему-то начали сниться дети, такие красивые, маленькие и дают мне красные яблоки. Я начала вычислять, сколько бы было моему малышу, если бы я не сделала той страшной ошибки… Боже, как тяжело, как хотелось все вернуть и воспитать эту кроху… Но самое страшное впереди. Прошло 2 года, я вроде оклемалась, настроилась на лучшее, мужчинам перестала доверять – флирт был, но не более. 3-й курс, перевожусь на заочное отделение и иду работать, устроилась, работа нравится. Постепенно замечаю странные взгляды своего начальника на себе, он первый человек после начальника всей нашей структуры. Но запомнив вкус своей прежней ошибки, я не позволяю себе и ему поддаться искушению. Но, тем не менее, я еду с ним в соседний город как бы просто в кино, зачем? Отдохнули мы отлично, гуляли по городу (в дальнейшем я влюблюсь в этот город), играли в боулинг, и в кино были, и даже дошло до романтических поцелуев на светофорах. Но я держала себя в руках, не позволяла себе расслабиться, хотя чувствовала, что с этим человеком должна рядом быть именно я. Мы не общались примерно два месяца, по той причине, что я в последнюю нашу встречу (не интимную) отказалась поехать с ним в гостиницу, ну как бы «просто поговорить». «Христос воскрес», прекрасный день для 19 апреля, очень даже теплый и тихий. Иду по улице и не могу надышаться таким чистым весенним воздухом. Прихожу домой и обращаю внимание на разговор сестры с подругой: «Говорят, что он повез начальника инспекции в больницу, у них там кто-то в серьезную аварию попал». У меня все похолодело, я уже испытывала боль внутри себя. Дальше все как в кошмарном сне: деньги на мобильном, как назло, закончились, городского нет, родителей дома тоже нет. Бегу к бабушке звонить с городского, единственному человеку который может что-то знать. — Ало, Алексей Викторович, что там в шефом? С ним что-то случилось? — Да, пока еще жив, но без сознания, — и длинные гудки в трубке. Те страшные выходные до выхода на работу я еле пережила. Естественно еле выбила хоть какую-нибудь информацию: страшная авария, парень, что был за рулем, его хороший друг, погиб сразу, а его, бедного, еле собрали и за малым успели довести санавиацией до неотложки. Именно в тот момент, я поняла, как сильно я его люблю, что это именно тот мужчина, который мне нужен. Что удивительно, что придя в себя, как мне потом рассказали, он постоянно говорил о Юле. Кто она – никто не мог понять. О, если бы я могла быть тогда рядом, Любимый! Прошел месяц, его, наконец-то выписали, выход на работу был как праздник и для меня тоже. Никто конечно не знал, что он сегодня выйдет на работу. Увидев его, я еле себя сдержала перед сотрудниками, чтобы не побежать к нему навстречу. Он зашел к нам в кабинет, стал напротив меня, посмотрел мне в глаза, развернулся и ушел. А я, а я все поняла, сорвалась и пошла за ним, зашла к нему в кабинет, а у него аж слезы на глазах, я к нему целовать его обнимать, а ему больно, губы пришиты, без зубов, но такой родной и любимый, обнимает меня и говорит: «Я думал, что никогда тебя уже не увижу и никогда тебе не смогу сказать, что ты мне очень нужна». С тех пор мы вместе. Не могу я приказать своему сердцу забыть его, но это не самая большая проблема. Мы вместе уже 4-й год, начали говорить за детей, я так понимала, что он хочет уйти из семьи, но не торопила его. Но настал в жизни момент, когда приходится делать выбор. Сейчас мне 25, все свои лучшие годы я провела с человеком, который, в принципе, никогда ни в чем мне не отказывал. Я довольна, что я его встретила и не побоюсь сказать, что я не жалею, что отпустила себя в эти отношения. На данный момент я беременна (4 недельки). Я так была рада, когда увидела эти долгожданные 2 полосочки, я благодарила Господа, что он мне послал такую весточку. Но, сообщив ему о том, что у нас будет ребенок, я реально поняла, что ребенок нужен только мне. Мы с ним поговорили, он сказал мне на чистоту, что не готов был к столь скорому появлению малыша, но ведь не мы выбираем день, когда нам будет известно о рождении детей, а сами детки выбирают нас и время. Не знаю, говорит ли он правду, что сейчас он просто не может уйти из семьи, поскольку там дочь как раз должна поступать, а для нее это сложный период, поэтому он должен быть рядом. А еще лучше, говорит, давай родим ребенка в браке. Т.е. сейчас мне надо избавиться от этой крохи опять? Не-е-е-т. Я уже чувствую что, что там у меня мальчик, и я уже с ним разговариваю. Я всю ночь проплакала, а он вроде как меня успокаивает и говорит: «не плачь, моя мамочка, я же тебя люблю, и я тебя никогда не брошу». И как после этого можно что-то сделать, я себе не прощу никогда. Что мне делать в этой ситуации я не знаю, я ведь сама сознательно в эту кашу влезла, а свою наивность выпустила, зря. Но зато я знаю, чего я точно не буду делать, пусть даже придётся пожертвовать самой большой любовью. Но ведь сердцу не прикажешь.