Родители и другие недовольные. Как добиваться своего в конфликте интересов?

Многих конфликтов можно избежать с помощью несложных способов, используя установку «мы вместе» вместо настойчивой позиции «я против». Правило универсально, работает как в детско-родительских отношениях, так и в рабочем процессе, когда вы являетесь подчиненным. Вот как это можно сделать. Вспомним, что многие люди остро воспринимают выпады против своих интересов, планов, независимости, а главное, авторитета и реноме. Но это только вершина «айсберга», есть и невидимое. Под опасением прячется страх потерять контроль — над вами, над ситуацией, к примеру, в общении родителя и ребенка. Когда первый отпрашивается на прогулку или встречу с друзьями, а старший пытается ограничить время прогулки или вовсе запретить. Аргументы всегда находятся и по-своему обоснованы. Поскольку размышления при противостоянии и в конфликте интересов имеют свойство цикличности, старший или тот, кто осознает, что вы от него зависимы, думает одним шаблоном: «не дам», «нельзя», «опасно», «зачем мне бесконтрольные последствия». Это не равнодушие, а желание сохранить контроль. Можно просить, уговаривать, долго спорить до хрипоты и крика, а разрешения так и не последует, настроение будет испорчено, затаится обида на близкого человека. Но младший может пойти другим путем и добиться своего, сыграв частично по правилам старшего. Практические рекомендации Необходимо создать любой удобный и доступный отвлекающий фактор, не продолжать спорить, а сыграть по правилам другого. Условно — «перевести тему», внимание с навязчивых мыслей «запретить» на попытки «вспомнить себя». К примеру, подростку надо получить разрешение на определенное действие, на вечернюю прогулку. Вместо акцентов и аргументов в разговоре «я» (хочу, имею право, уже взрослый) примените намек «ты» (помнишь, когда был в моем возрасте… бабушка тебя отпускала?). Или другой подходящий пример: «Папа, ты рассказывал, как ездил автостопом в Москву. Мы собираемся в поход с классом, что я должна подготовить?» Воспоминания смягчают тревожность и к тому же зарождают сомнения в собственной непогрешимости и правоте. Способ «твои истории из прошлого» хорошо работает на практике. И совсем бесперспективно использовать аргументы сравнения. К примеру: «Ты всегда мне запрещаешь, а другие…» Это только раздражает собеседника, чувствующего над вами власть. Старшие (начальники и родственники) обожают распространять свое влияние, быть экспертами даже в межгалактических вопросах и «толкать речь» с элементами нравоучения. Причины явления — все те же: желание продлить влияние, обеспечить контроль, чтобы (как они полагают) потом не решать сложные и опасные проблемы последствий ваших ошибок. Спорить в этом бессмысленно. Фото: Mushvig Niftaliyev on Unsplash Чтобы улучшить понимание и взаимодействие, признайте их опыт важным сразу и искренне. Большинство оппонентов смягчаются, когда видят, что прямой опасности в диалоге нет, а их экспертность признана. То есть лишаются страха потери контроля и авторитета или уменьшают тревожность. К примеру, в обсуждении используйте объединяющее местоимение «мы» и разъясняйте ситуацию искренне и «от первого лица»: «Понимаю, почему ты беспокоишься, давай вместе подумаем, как лучше сделать. Я не хочу, чтобы ты волновался, потому что тогда мне самой плохо». «Младший партнер» и зависимый человек, в том числе ребенок, подросток таким образом может к своей пользе добавить в разговоре фразу «я сделаю все, как ты пожелаешь», что полностью купирует основание спора. Так объединяющее начало с акцентом «мы» превратит назревающий конфликт в сотрудничество. Особенности переговоров и аргументов Учитывайте возрастные и эмоциональные особенности: старшие нередко оперируют символьными аргументами, конкретными определениями, понятиями, языком фактов и цифр. Многие взрослые люди, особенно на статусных должностях, где часто сталкиваются с аналитическими отчетами, любят свой опыт ассоциировать с данными доступной статистики. Используя такие аргументы, если ситуация не дошла до апогея, начальники стараются не показывать эмоций. Но и вы ничего не выиграете, если в споре станете их эмоции провоцировать. Словесная провокация задевает амбиции и ставит другого перед выбором: признать ваш рост или лицемерить. Это может быть полезно, только если надо быстро понять, что действительно скрыто в планах оппонента. Для вашей пользы желательно разговаривать на языке оппонента с доводами, им принимаемыми. К примеру, аргумент «по статистике 85% родителей отпускают детей гулять с друзьями до 10 часов вечера» с указанием результатов конкретного опроса общественного мнения — более действенный, чем ненужные обобщения на манер «все так делают» и «ты никогда мне не разрешаешь». Источник должен быть авторитетным. Прием с конкретными цифрами и статистикой срабатывает потому, что вы разговариваете с оппонентом на одном языке, то есть — опять же — устраняете в его сознании страх своих, непонятных ему, а потому и непредсказуемых действий, и приближаетесь к его статусному уровню. Другой воспринимает вас носителем объективных и понятных аргументов, почти как равного (не ребенка с капризом и не условно недалекого подчиненного). Совет вместо разрешения Для того чтобы эго старшего было удовлетворено, вместо прямого требования разрешения можно спросить дружеского, профессионального и опытного совета. К примеру: «Есть идея, но не знаю, как организовать все максимально безопасно, как вы думаете, что надо особенно учесть?» Тут обращение за экспертным мнением польстит почти любому руководителю или родителю. Получив рекомендации, уточните, структурируйте их, выделив главное, и закрепите разговор волшебной фразой: «Спасибо, я выполню все — тогда вы даете добро на реализацию?» Тут в вашу пользу инициатора и мотиватора идеи имеют значение две особенности. Во-первых, косвенно вы выясняете мнение руководства. Получаете «разрешение на реализацию» (а за косвенным будет и явное), поскольку, если старший идею не принимает, он не будет давать и опытные советы по ней. Фото: Cherrydeck on Unsplash Во-вторых, в соответствии со свойствами мозговой активности человека, вырабатывается окситоцин, снижающий сопротивление. Иными словами, пока старший дает рекомендации, он уже принимает идею и согласовывает ее в своем сознании, пусть даже неосознанно. Рекомендации для сложных случаев Они встречаются у всех и в разных ситуациях. Конфликты интересов возникают почти везде, где взаимодействуют разные люди — и в семье, и на работе. Главное — уметь конфликты гасить без угрожающих неприятных последствий. Формы (лично-ориентированная, словесная, эпистолярная, выступление перед массовой аудиторией и др.) могут быть разные, но суть положительной реакции едина: косвенно, но однозначно покажите, что понимаете собеседника, намекните на его опыт и мудрость, дайте ему шанс реабилитироваться и воздайте должное его мнению, авторитетности и значительности. Это один из когорты случаев, когда совсем не надо спорить, выдвигать свои аргументы, а лучше действовать опосредованно. Разберем возможные ответы в ситуации, когда предъявляют претензии и грозят разрывом сотрудничества: «[Имярек], что у вас с настроением?» — аргумент, с одной стороны, неагрессивный, а с другой — показывает, что изменчивость настроения — типичное явление и бывает у всех. А потому воспринимается как нормальный человеческий фактор. В обращении перед именем можно поставить определение «уважаемый» или «дорогой», хуже от этого не станет. «Никто никому не обязан — это ясно. И аргументы, обоснованные мотивацией, есть у всех (далее в одну строчку бесспорные можно привести). Но какой смысл это неположительное направление обсуждать?» — эта фигура речи позволяет очень кратко изложить (напомнить) вашу позицию, признав аргументы противной стороны в значении не меньшем, чем ваши, что опять же лишает спор базиса и смысла. «Глупые бьют горшки и расходятся как в море корабли, а неглупые договороспособны», — фраза-цитата усиливает логический смысл предыдущих аргументов и дает посыл к завершению спора компромиссом и в перспективах сотрудничества. Показывает вашу волю и скрытое предложение. «Проблема современного мира в том, что человеку очень непросто (да и желание искреннее редко случается) встать на место другого своевременно, чтобы понять и испытать на себе то или иное отношение и конкретные ситуации», — фразы, свидетельствующие о вашем опыте, доброжелательности и понимании ситуации, хотя они и не обязательны. «Но очень возможно, что вы немного остынете от праведного гнева, чего лично мне бы очень хотелось, ибо человек вы хороший. А срывы случаются у всех. Вот хотя бы даже и у меня», — заключительное резюме сообщения со смыслом признания собственного несовершенства и ошибки (то есть частичного признания правоты претензий), и при этом выражающее личное отношение к оппоненту, то есть положительное, условно незаменимое. Это всего лишь один из примеров возможного общения в претензионной коммуникации. Главное в том, чтобы в «ответе» не провоцировать спор, сообщить о готовности его разрешить и при этом сделать комплимент автору претензии. В последнем нужна абсолютная искренность. С сарказмом и скрытым подтекстом, легко определяемым, это не работает. Промежуточные выводы К диалогу в формате спора или научной дискуссии стоит относиться как к возможности получить и передать опыт. Ведь у детей или младших коллег тоже можно поучиться. Для хорошей коммуникации в спорных вопросах главное — устранить угрозу для другого, нивелировать его страхи потери контроля над ситуацией. Фото: Iwaria Inc. on Unsplash Для этого подходят приведенные в пример способы частичного признания правоты другого, отвлекающие темы, перенос размышлений на собственные истории и несовершенство, сделанный в корректной и деликатной форме, и то, что называют опосредованным призывом к разуму и логике с демонстрацией понимания возбужденного состояния оппонента. Что совсем противопоказано делать в такой ситуации — это настаивать на собственной правоте, аргументах и при этом обвинять другого в непонимании. И еще один важный элемент, чтобы сохранить отношения после любой ссоры. Договор между людьми — всегда компромисс: одному он дает пространство для оперативного маневра, а другому — возможность сохранить лицо и контроль ситуации без открытой формы противостояния. Добившись своего, обязательно оставляйте собеседнику-оппоненту его победу в чем-то другом, в деталях. К примеру: «Хорошо, я вернусь сегодня до 23 часов 59 минут, а не ночью, ведь ночь — это уже завтра». Нерешенные споры с непроработанным гештальтом, такие как в детско-родительских отношениях или в профессиональной сфере, опасны своей перспективой — потерей доверия, саботажа решений или даже открытого противостояния. Все сказанное имеет почти универсальное значение. Не надо никогда никого «побеждать» и принуждать. Так вы можете принудить другого человека к определенным действиям, но «насильно убежденный» никогда не согласится с вами и при случае, ответит, отмстит, восстановит контроль или «победит» вас. Причем для вас это может быть непредсказуемо и внезапно. Но в целом — дерзайте: не все заборы до неба. ...