Лучшие Анекдоты из Питера за 29.11.2024

*****

Что ни говори, приятно жить в культурной столице. Утром в субботу скажешь жене:

- Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский Музей?

- Дорогой, давай лучше в Русский Музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.

*****

Волк с очень-очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.

*****

- Ну, какие новости? Что хорошего?

- Почему ты меня так ограничила?

*****

Ходил недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.

Решил сходить в платную больницу... попал к нему же. Вежливый, добродушый, импозантный мужчина. Выписал правда тоже самое.

*****

- А хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…

*****

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

*****

Бедный словарный запас - это что-то с чем-то…

*****

- Возьмём, к примеру, чувство юмора…

- Где возьмём?!

*****

Закобякинские ученые изобрели кружку для левшей.

*****

- Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!

- Здорово! А что это?

- Пельмени.

- А почему одно мясо?

- А ты что, с кожурой их любишь есть?

*****

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

*****

Конферансье Алексеев как‑то представлял публике артиста Театра Сатиры Владимира Хенкина - любимца Москвы. Реприза, с которой он вышел, получилась такой: "А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин... ой, простите, Херкин... ой, простите... ну, вы же меня поняли!" Хенкин выбежал на сцену, как всегда, сияя улыбкой, и сообщил залу: "Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!"

*****

Я, конечно, могу держать рот на замке, но ведь на лице все равно хорошо видны субтитры…

*****

- Пошли со мной в кафе!

- Нет! Я на тебя обиделась.

- Ну, пошли со мной в кафе.

- Нет! Иди один, без меня.

- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

*****

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

*****

- Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.

- Так тебе тоже половина остаётся.

- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!

*****

Приступы аппендицита лечат скальпелем. Приступы астмы аэрозолем. Чтобы купировать приступ ревности достаточно навешать лапшу на уши.

*****

Девушки, кто ещё не встретил свою половинку. Не переживайте - берите целого, всё равно пилить потом будете.

*****

Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

*****

Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

*****

Хорошо воспитанный человек не посылает оппонента, а предлагает тому сходить на разведку в ознакомительных целях.

*****

Редактор издания поэту:

- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!

- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!

- А остальные 120?!

*****

Надо сходить к психологам хотя бы для того, чтобы знать, что они бесполезны.

*****

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь его! И всё… понеслась: ноги брей, губы крась, ресницы наращивай...

*****

Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то продажи пойдут вверх. Примечательно, что, если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.

*****

- Зачем в паспорте так много пустых страниц?

- Это просто ты слишком скучно живёшь!

*****

У меня трое маленьких детей. Что я хочу на свой день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет одна. Хочу поесть горячую еду... двумя руками. И чай с конфетой... ЦЕЛОЙ!

*****

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:

- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.

- Ты, мужик, обалдел, что ли? Иди гуляй.

Возвращается в постель.

- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я послал его.

- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять ругаясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:

- Ну, ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Здесь! На качелях!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger