Психолог Ражина: мы тоскуем не по бывшему, а по прошлой версии себя

Бывшие отношения очень похожи на вирус в операционной системе: внешне кажется, что все работает, жизнь идет дальше, появляются новые люди и события, но внутри что-то продолжает тормозить процессы, вызывать сбои и не давать системе свободно функционировать. Человек может быть уже в браке, в новых отношениях, успешным и реализованным, но вдруг ловит себя на мыслях о прошлом, на странных эмоциональных реакциях или на ощущении, что место рядом с ним все еще кем-то занято.

Мы никогда не выбираем партнеров случайно. За каждым выбором стоят внутренние программы, сценарии и динамики, которые формируются задолго до взрослой жизни. Если внутри есть программа отвержения, человек будет притягивать тех, рядом с кем это чувство можно прожить. Когда есть программа измен, в жизни снова и снова будут появляться партнеры, склонные к двойной жизни.

Если подавлено мужское или женское, рядом окажется тот, кто будет это постоянно подсвечивать и обесценивать. Люди могут расходиться, менять партнеров, города и обстоятельства, но пока программа жива, меняются лишь декорации, а суть остается прежней.

Когда мы вступаем в отношения, между нами всегда происходит обмен. В партнера вкладываются не только время и эмоции, но и мечты, ожидания, планы, образы будущего, надежды на «вместе».

Когда отношения заканчиваются, очень часто эти части остаются в другом человеке.

Именно поэтому мы тоскуем не по бывшему как таковому, а по своим частям, по той версии себя, которая жила рядом с ним и верила в общее будущее, по тем возможностям и сценариям, которые так и не были реализованы.

Иногда человек продолжает держаться за прошлое не потому, что любит, а потому что не вернул себе себя.

Связь удерживается и через дисбаланс, когда один чувствует, что дал слишком много и не получил взамен. Накопленная претензия привязывает сильнее, чем любовь, потому что психика стремится восстановить справедливость и снова и снова возвращает внимание к прошлому.

К этому добавляются невысказанность, боль, обида, злость, которые человек так и не прожил и не признал. Иногда связь сохраняется еще глубже — через нерожденного ребенка, который должен был прийти в пару, но не пришел, оставив между двумя людьми тонкую, но устойчивую связку.

Почему «забыть» не работает

Попытки забыться или срочно уйти в новые отношения почти никогда не работают, потому что все непрожитое переносится на нового партнера, создавая триггеры, проекции и ощущение, что он постоянно что-то делает не так. Пока история с бывшим не завершена на внутреннем уровне, партнерское место остается занятым, и новому человеку просто некуда прийти, он это чувствует, даже если не может объяснить словами.

Настоящее завершение — не про слова «я простил». Это про состояние нейтральности, когда прошлое больше не вызывает эмоционального заряда, а воспоминания не тянут энергию назад. Это происходит тогда, когда человек возвращает себе свои части, восстанавливает баланс с бывшим и завершает связь на бессознательном уровне.

Только после этого бывший действительно становится бывшим, а жизнь начинает работать без сбоев, освобождая пространство для новых, живых и настоящих отношений.

Автор публикации: психолог, расстановщик Наталья Ражина