Что нельзя говорить о себе: мудрый совет Игоря Губермана

11.01.2026 15:00

Скриншот из видео

Общение — одно из самых тонких искусств, в котором легко ошибиться даже с самыми добрыми намерениями. Оно может согреть душу, как чашка горячего чая в промозглый вечер, а может оставить после себя ощущение пустоты — будто вы разговаривали не с человеком, а с отражением собственного голоса. В мире, где каждый стремится заявить о себе через экраны, сторис и лайки, подлинный диалог становится редкостью. И тогда особенно остро звучат строки Игоря Губермана — поэта, философа и наблюдателя человеческой природы, чьи афоризмы работают как тонкий скальпель: они не осуждают, а вскрывают правду.

Его слова не учат, как правильно жить. Они напоминают, что некоторые вещи лучше не говорить — не из страха быть непонятым, а из уважения к себе и к тому, кто рядом.

Совет — не всегда дар, иногда это насилие над чувствами

«Давать советы, когда хотят лишь понимания» — эта фраза Губермана резонирует с болью, знакомой почти каждому. Сколько раз человек делился усталостью, тревогой или одиночеством, а в ответ слышал: «Просто перестань думать», «Тебе нужно заняться спортом», «Всё будет хорошо — просто поверь».

Такие фразы, даже самые доброжелательные, часто звучат как попытка «починить» чужую боль, будто она — техническая неисправность, а не живое переживание. Но зачастую тому, кто говорит, не нужно решение. Ему нужно свидетельство: «Я слышу тебя. Ты не один».

Психологи называют это эмпатическим присутствием — способностью быть рядом, не пытаясь исправить, оптимизировать или перевести чужую боль в категорию «проблема с решением». Настоящая поддержка — в молчании, в кивке, в простом: «Это действительно тяжело».

Губерман напоминает: совет — это взгляд со стороны. А внутри каждого — своя кухня, где одни и те же ингредиенты могут дать совсем разный вкус. Чужая рука, даже самая заботливая, может не просто не помочь — она может случайно обжечь.

Сила — не в том, чтобы скрывать слабость, а в том, чтобы её признать

«Слабый скрывает свои слабости, в то время как сильный не боится показать их». Эта мысль переворачивает общепринятое представление о силе. Современная культура воспевает стойкость, «резилентность», умение «держаться» любой ценой. Но за этой бронёй часто прячется глубокая уязвимость, которую человек боится показать — из страха показаться недостаточным, ненадёжным, «сломанным».

Между тем, признание слабости — это не призыв к спасению. Это акт доверия. Когда кто-то говорит: «Я не справляюсь», — он не просит вас взять на себя его жизнь. Он позволяет вам увидеть его настоящим — без маски, без роли, без образа.

Психотерапевты давно подтверждают: подавление эмоций разрушает изнутри. Настоящая сила — в способности сказать: «Мне больно», и не испытывать за это стыда. Как писал Карл Роджерс: «Когда я принимаю себя таким, какой я есть, — я могу измениться». Губерман, не будучи психологом, дошёл до той же истины через поэзию.

Многословие — клетка для будущего «я»

«Говоря много о себе окружающим, мы становимся заложниками сказанного — созданного образа». В этой строке — целая философия личной свободы.

Каждый раз, когда человек подробно рассказывает о своих убеждениях, принципах, успехах или даже мечтах, он невольно строит клетку из слов. Он обязывает себя быть тем, кем оказался в чужом восприятии.

Сказал: «Я никогда не лгу» — и теперь не можешь признать, что соврал, даже если это было во благо. Объявил: «Я всё держу под контролем» — и теперь стыдно показать, что руки дрожат от тревоги.

Губерман, прошедший через изгнание, цензуру и вынужденное молчание, знал цену сдержанности. Его афоризмы — не поток сознания, а выверенные фразы, в которых каждое слово на вес золота.

Меньше слов — больше пространства для роста. Меньше самопрезентации — больше подлинности. Иногда молчание — не признак закрытости, а проявление уважения к своей внутренней территории.

Зачем это всё — в мире, где все говорят одновременно?

Сегодня мы делимся больше, чем когда-либо. Мы транслируем мысли, эмоции, планы, провалы — в реальном времени, в цвете, с хештегами. Но настоящие разговоры — те, в которых двое смотрят друг на друга, а не в экраны, — стали редкостью.

Губерман напоминает: общение — это не передача информации. Это обмен человечностью. И для этого не нужны длинные монологи. Достаточно трёх простых вещей:
— не давать совет, если не просят;
— не стыдиться своей уязвимости;
— не превращать себя в персонажа.

Когда человек перестаёт притворяться, он становится настоящим. А настоящего — слышат. Даже если он говорит мало. Даже если он просто молчит, но рядом — по-настоящему.

Последнее слово — за тишиной

В мире, где каждый стремится быть услышанным, истинная мудрость — в умении слушать и в умении хранить. Губерман не учил, как правильно говорить. Он учил, когда не надо говорить.

Его строки — не инструкция, а зеркало. В них можно увидеть, как мы спешим спасти, когда нужно просто быть. Как прячем боль, чтобы не показаться слабыми. Как выдаём себя за того, кем хотели бы быть, а не кем являемся.

И в этом — не осуждение, а приглашение: быть тише, глубже, человечнее. Потому что счастье в общении — не в том, чтобы быть понятым всеми, а в том, чтобы быть услышанным тем, кто действительно рядом.