Алтана Алексеева: «Цель родителя – стать ненужным взрослым детям»

Есть выражение, что, если хотите, чтобы ребенок вырос ответственным и взрослым – перестаньте быть постоянным помощником, тем, который «все подскажет, все разрулит». Это приводит к зависимости. Но как дать ему возможность самому ошибаться, исправлять и идти к цели – сегодня об этом нам расскажет психолог, психотерапевт Алтана Алексеева. 

- Алтана, вы много лет проработали главным детским психиатром Якутии, и я уверена, что вы понимаете, что значит утверждение «родители должны стремиться стать ненужными своим детям». Что это значит?

- Это значит, что это важно, чтобы ребёнок был максимально адаптивным, самостоятельным и мог обеспечивать себе классную жизнь без нас. Я как-то раз в кругу своих друзей озвучила эту фразу и несколько женщин сказали «это же самое страшное - стать ненужной, это же какая-то большая трагедия». Как будто бы, когда ты станешь ненужной, это значит абсолютное полное одиночество, отвержение и, типа, помрёшь в квартире с тараканами, где тебе даже никто не подаст воды. И именно вот это состояние и является деформирующим и крайне дефицитарным для нашего ребёнка. Потому что, если мы общаемся с ребёнком с позиции «Ой, я так боюсь быть ненужной, я так боюсь, что ты забудешь обо мне», получается, что это не чистое взаимодействие «я и ты», это между вами ещё стоит ваш страх. Но вы понимаете, что это будет деформировать вашего ребенка, то есть это не чистое адекватное взаимодействие и ребенку придется как-то под вас загибаться.  Они не смогут жить полноценной, раскрытой жизнью, а будут жить все время с оглядкой на нас.

- Мама и папа - это опора в детстве, чтобы дальше ребенок мог от нее оттолкнуться и смело жить свою жизнь, опираясь на себя. Без страхов. С уверенностью, что справится сам. Но как? Как дать понять ребёнку, что он справится сам? И как самому избавиться от этого страха?

- Вы очень правы, что важно самому избавиться от страхов, потому что дети редко перенимают наши слова, они обычно перенимают именно наше поведение тела. Как приматы. Они это чувствуют именно на животном уровне. Потому что если ты сам в дефиците, если ты сам боишься и не имеешь этой опоры, то ребенку тоже неоткуда это взять. И психика потом в будущем воспроизводит только то, к чему привыкла. Важно развивать внутреннюю ёмкость устойчивости – это просто навык, это не является чем-то там сверхъестественным или супертяжёлым. И этот навык нарабатывается только во взаимодействии с суперустойчивыми людьми. А кто эти люди, как вы думаете? Конечно же психотерапевты.

- Есть такое выражение, что любовь – это не вечное желание сделать всё для детей. Любовь – это вовремя уйти с родительского пьедестала и дать пространство ребёнку. Почему это так тяжело?

- Это очень тяжело, потому что есть неосознаваемый нарциссизм, извините. Я вижу много мам, которые говорят «Мать – это святое!». И вот эта «святая женщина-мать» может творить такую дичь, извините. Почему, думаете, так много анекдотов про тёщу или про свекровь? Это та женщина, которая с пьедестала так и не сошла. Это, знаете, как люди, которые унижают других людей чтобы самоутвердиться. Так бывает, когда она не закрыла собственные дефициты, но при этом жрет молодую семью только для того, чтобы закрыть эти дефициты. Это же тоже история про то, что «ты должен меня любить всю жизнь, потому что я недолюбленная». Типа «Долюби меня за мою маму». А ребёнок… Ну вы знаете же, как любит ребёнок. Сладенько любит, нежно любит, особенно маленький. Почему он так любит? Потому что ему надо выжить, это биологический закон. Но это же тоже на какое-то время, пока ребёнок не окрепнет физически. Ну вы думаете, чего подростки такие? Маленький был, такой сладенький, так мамочку любил, а потом вырос в вот «длинноногое, здоровое, ещё волосы не стрижёт, воняет…». И говорит «уйди, не трогай меня». Почему? Потому что он окреп физически. Он уже не настолько сильно нуждается в тесном контакте.

- Скажите, как понять, что твой ребёнок вырастает во взрослого и как его отпустить?

- Тогда, когда между вами происходят конфликты, когда он перестаёт на всё соглашаться и начинает достаточно яростно себя отстаивать. Хотя, например, если мы берём какие-то деформированные отношения, бывает такое, что ребёнок начинает себя отстаивать к сорока годам. Сильно мамочку любил, до сорока лет не мог от неё оторваться, боялся всё за маму, например. Это не для того, чтобы люди не смеялись и говорили «фу-фу, маленький сынок, маменькина дочка», а для того, чтобы понимать, что это тоже один из вариантов невроза.

- Часто родители сталкиваются с чувством вины, отпуская детей становиться самостоятельнее.  Почему возникает чувство тревоги и сожаления у многих родителей и как справиться с этими эмоциями?

- Самое важное признавать, что они являются нормальными, потому что вы не каждый год кого-то отпускаете. Конечно, есть многодетные мамы, которые каждый год кого-то отпускают, но многодетные мамы – это совершенно другие личности. К сожалению, большая часть населения имеет один-два, но максимум три ребёнка. А еще, есть разница, если они разнополые, это всегда очень по-разному на самом деле – отпускать девочку и отпускать мальчика. Нужно разрешить себе и знать, что эмоции тревоги и вины есть, понимать, что это просто внутреннее страдание, и оно очень естественное тогда, когда ты не имеешь навыков отпускания пока что. И так как ты пока что не имеешь навыков, ты можешь страдать, но при этом ты можешь для себя решать – какое будет поведение, что ты будешь делать в этом страдании. Вы можете, не знаю, «упасть на пол и годы пролежать на этом полу», но насколько это будет продуктивно и что на самом деле вам нужно. Что вам нужно от этой жизни? Может быть, допустим, отпустив ребёнка, при этом вы можете, например, хорошо зарабатывать деньги, чтобы каждые два-три месяца летать к своему ребёнку. Или, например, можете сделать так, чтобы у ребёнка был хороший досуг. То есть нужно думать о своём поведении, смотреть, каких навыков не хватает, чего вы хотите, и начинать в эту сторону двигаться. А если, допустим, ваше страдание совсем вас захватывает, конечно, заниматься именно психическим, психологическим состоянием.

- Может ли ребёнок вырасти полноценным взрослым человеком, если родители остаются чрезмерно вовлечёнными в его жизнь?

- Там всё равно должна быть какая-то грань: чрезмерно вовлечёнными либо чрезмерно дефицитарными. Если родители чрезмерно вовлечённые – они же почему-то вовлечённые. Важно понимать причины этого чрезмерного вовлечения. Мне, например, кажется, что я внутри тоже местами чрезмерно вовлечённая в жизнь своих детей – все время думаю о них, что надо как-то узнать, что у них происходит. Но при этом внешне я не так вовлекаюсь в их жизни, я запрещаю себе, допустим, лезть в телефоны своих детей, расспрашивать их, когда они не хотят мне что-то рассказывать. То есть можно разрешить себе быть внутри себя чрезмерно вовлечёнными. Мы же матери, Господи, кто же кроме нас будет заботиться о наших детях?

- А если дети наши станут взрослыми? Можно тоже внутри быть такими же чрезмерно вовлечёнными, но не показывать это достаточно сложно. Каким должно быть поведение?

- А поведение будет зависеть от контекста. Будет зависеть от того, какое между вами взаимодействие. Поведение всегда имеет границы с их стороны и со стороны родителей. И там на границе вы должны встретиться. И наша задача как здорового человека – сделать так чтобы эта граница была приятной и комфортной. Важно быть тактичным и человечным в отношении своих детей, смотреть на их реакцию и понимать, что им действительно надо. При этом внутри вы, конечно, можете паниковать, а снаружи их нужно уважать и поддерживать, потому что мы любим наших детей. 

- Очень часто говорят, что, чтобы дети были счастливы, нужно самим родителям стать счастливыми, так?

- Счастливыми – звучит очень однобоко. Потому что жизнь такая разная и просто быть счастливыми – это утопия. Частично это возможно, но наша задача, может быть, даже не сколько стать счастливыми, столько стать гибкими, широкими, видеть не только рядом со своим носом, но и вдаль ипошире. Наша задача, как личности – развивать именно себя многогранно. Не в том, чтобы быть бесконечно счастливым, к сожалению. Это, наверное, могут только люди-ананцефалы, у кого нет мозга. Конечно грубо звучит, но,если ты относительно развитая личность, то ты в моменте только можно понимать, что есть счастье и благодарить за моменты. Быть постоянно счастливым, к сожалению, не получится. Но быть гибким, не упираться в одно, разрешать себе пробовать разные типы или виды поведения, относиться к жизни как к эксперименту, нарабатывать навыки коммуникации, которые именно для тебя полезны – вот это и есть интересная классная жизнь.