3 ошибки, которые разрушат отношения с любыми людьми: мудрые слова Эриха Фромма

Бывало у вас такое: смотришь на свои отношения — и чувствуешь усталость? Не от быта, не от рутины, а именно от внутреннего напряжения: «Опять недоговорённость», «опять притворство», «опять я — не я»? Иногда кажется, что жить одному было бы проще. И знаете что? Иногда это и правда так. Но не потому, что люди плохие. А потому, что мы сами допускаем ошибки, которые разрушают не только связь с другим, но и наше собственное «я».

Я сама долго жила в отношениях, в которых не было любви — только удобство. «Он хороший, стабильный, заботливый…» — повторяла я себе, как мантру. Но внутри было пусто. Я перестала замечать закаты, перестала смеяться по-настоящему, перестала чувствовать, что заслуживаю чего-то большего. Потому что инвестировала в то, чего не любила.

Первая ошибка

Фромм как-то сказал: «Современный человек превратил себя в товар». Мы вкладываем в отношения не сердце, а расчёт: комфорт, страх одиночества, привычку. Но цена — огромна. Потому что куда ты вкладываешь себя — там ты и растёшь. Если годы проводишь рядом с человеком, с которым не можешь быть собой, ты постепенно теряешь не только любовь, но и способность её чувствовать. А это страшнее любого разрыва.

Вторая ошибка — подстраиваться под чужие ожидания

Сначала это кажется добродетелью: «Я же не хочу обидеть», «Мама так хочет», «Он привык, чтобы я была тихой». Но со временем ты перестаёшь слышать себя. Ты уже не знаешь, чего хочешь на самом деле — только что «должна». А когда ты живёшь по чужим картам, ты не живёшь — ты исполняешь.

Настоящая свобода начинается тогда, когда ты понимаешь: ты не обязан нравиться всем. И даже близким. Ты можешь быть собой — даже если это не вписывается в их идеал. И странное дело: когда ты перестаёшь угождать, вокруг начинают появляться люди, которые принимают тебя без условий.

Третья ошибка — пытаться оправдываться

Сколько раз я ловила себя на том, что объясняю, почему поступила так, а не иначе? «Прости, я не хотела…», «Ты неправильно понял…», «Давай я всё расскажу…». Но чаще всего эти объяснения не нужны. Особенно если другой человек не хочет слышать — а просто хочет контролировать.

Фромм писал: «Если другие не понимают твоего поведения — ну и что?»
И правда: зачем доказывать свою свободу тем, кто боится её?
Настоящие отношения не требуют оправданий. В них тебя видят, а не «анализируют». Принимают — а не «исправляют».

И вот в чём главный вывод: здоровые отношения начинаются не с выбора «правильного» человека, а с возвращения к себе.
Когда ты перестаёшь инвестировать в нелюбовь, когда перестаёшь прятать себя ради мира в семье, когда перестаёшь оправдываться за то, что живёшь по своим правилам — тогда и появляются настоящие люди. Те, с кем не надо притворяться. Те, кому не нужно «объяснять», что ты имеешь право быть собой.

Потому что зрелая любовь — это не «Я с тобой, потому что боюсь одиночества».
Это «Я с тобой, потому что ты — это радость».

И если рядом нет такого человека — это не трагедия. Это просто сигнал: ты ещё не до конца вернулся к себе. А как только это случится — мир вокруг изменится. Без драмы, без борьбы. Просто потому что ты больше не будешь терпеть то, что гасит тебя.