Расставание без драм и травм

Уйти нельзя остаться

Первое, в чём важно убедиться, действительно ли расставание – лучший выход, необходимый для вашего благополучия и дальнейшего счастья. Даже разовые бурные ссоры – не приговор для отношений, ведь порой они способны укрепить связь, если помогли партнёрам найти взаимопонимание. Но бывает, что отношения просто изживают себя и начинают вредить психическому, и даже физическому здоровью партнёров. Людей разлучают разные жизненные цели, неудовлетворённость нужд, постоянные конфликты, измена, разрушающая уверенность в партнёре, манипуляции и унижения, любого рода насилие. Иногда место любви и страсти, доверия и поддержки занимают холодность и агрессия, недоверие и отсутствие сочувствия. Конечно, вкладываться в такие отношения, строить такое совместное будущее уже не захочется.

В большинстве случаев, прежде, чем предлагать расстаться, важно обсудить свои претензии и ожидания, чтобы над отношениями могли поработать оба партнёра. Если же разговоры ни к чему не приводят и компромиссы найти не удаётся, стоит обратиться к специалисту. Но и он поможет, только если обе стороны искренне хотят наладить отношения и готовы прикладывать серьёзные усилия ради этого.

Чего не стоит делать при расставании

Как правило, даже если отношения не устраивают обе стороны, кто-то один раньше другого принимает решение о необходимости разрыва. Тем самым невольно принимая роль того, кто «бросает», и оставляя партнёру роль «брошенной жертвы». Обе эти роли малоприятны – тот, кто разрывает значимые отношения, в любом случае чувствует боль, ведь он теряет устоявшуюся жизнь, сложившиеся представления о собственном будущем и даже, отчасти, собственный образ – себя таким, каким он был рядом с партнёром. А тот, кого оставляют, вдобавок может быть не готов к разрыву психологически («Но ведь у нас всё было хорошо!»), да ещё и лишается уверенности в собственной ценности и привлекательности, ведь его «бросили». Об этой обоюдной боли очень важно помнить, заканчивая любые отношения, чтобы не совершить одну из следующих ошибок, усугубляя травму от разрыва:

– Уйти без объяснений, «по-английски». Это не только неуважительно и обидно, но и оставит все вопросы без ответов, породит неопределённость и вину.

– Трусливо сообщить о разрыве с помощью мессенджера или мстительно во всеуслышание объявить об этом в соцсети. Ещё один способ усугубить раны человека, который когда-то был для вас дорог и важен. И хотя бы этим заслуживает искреннего разговора с глазу на глаз.

– Обвинить во всём бывшего партнёра, эмоционально припомнив ему все обиды. Либо, наоборот, винить во всём себя. Вспомните, что отношения строят двое. И если связь разрушилась – то оба несут ответственность, оба делают выводы и оба учитывают этот урок при построении следующих отношений.

– Начать мучительно и бессмысленно прокручивать в голове всё, что можно было сделать иначе, усиливая свой стресс.

– Продолжить с мазохистской настойчивостью интересоваться жизнью «бывшего», отслеживая его в соцсетях и расспрашивая общих знакомых.

– Привлечь к конфликту родственников и общих друзей, в поисках поддержки своей позиции – это ещё одна частая ошибка. Как и отношения, разрыв – дело двоих. Отдельный случай – когда распадается брак, в котором родились дети. Но и тогда попытка привлечь детей на свою сторону, сплотившись против другого родителя, может серьёзно навредить детской психике. Оставаться вместе «пока дети не вырастут» – как правило, тоже ошибочный путь, и для родителей, и для детей. Какие родители станут для детей лучшим примером – глубоко несчастные друг с другом или нашедшие своё счастье, пусть и живущие отдельно?

Почему нам важно расстаться с партнёром достойно и корректно

Прежде всего, чтобы не обременять себя неприятными воспоминаниями, чувством вины или глубокой обиды, которые могут помешать нам выстраивать новые отношения. Тяжёлое расставание со скандалом и взаимными обвинениями затмит всё хорошее, что вы пережили вместе с бывшим партнёром. Обида и вина, враждебность и осуждение оставляют отношения эмоционально незавершёнными, даже если формально они разорваны. А наша цель – перевернуть эту страницу своей жизни и двигаться дальше.

Так как же прервать отношения максимально безболезненно, без лишних драм и душевных травм?

Единого идеального способа не существует, ведь каждая история отношений – уникальна. Но некоторые универсальные моменты выделить можно. Чтобы душевные раны зажили как можно скорее, а отношения, спустя время, вспоминались с теплом и светлой грустью, и не мешали строить свою жизнь дальше, при разрыве стоит воспользоваться следующими рекомендациями специалистов:

– Заводите разговор о расставании только если вы совершенно убеждены, что оно необходимо, а не в запале после ссоры и тем более не в качестве манипулятивной угрозы партнёру. Это не пустые слова, а важное решение, которое нужно принимать ответственно, с полным пониманием последствий и готовностью двигаться вперёд разными дорогами.

– Поговорите с партнёром с глазу на глаз, честно и откровенно. Не должно остаться никакой неопределённости – чётко обозначьте причины расставания, которые делают для вас невозможным продолжение отношений. Чтобы набраться уверенности, речь можно даже отрепетировать. Только будьте осторожны, приводя конкретные примеры, чтобы они не прозвучали грубыми, унижающими обвинениями, упрёками. Ведь в этот сложный момент ваш собеседник – всё ещё ваш партнёр, с которым у вас были и хорошие времена. Память о которых важно сохранить и вам. Так что старайтесь говорить о себе и изменении своих чувств, а не о недостатках вашей «половинки».

– В ряде случаев, чтобы избавить человека, которого вы когда-то любили, от чувства вины, можно взять её на себя. Только не нужно использовать клише, вроде «дело не в тебе, а во мне» – это звучит неискренне и бесчувственно. Не стоит также путать партнёра заявлениями, вроде: «Не хочу расставаться, но и жить так больше не могу» или «Я всё ещё люблю тебя, но только как друга» – это оставляет непонятным, можно ли ещё что-то исправить в ваших отношениях. Лучше поблагодарите бывшего партнёра за время, проведённое вместе, попросите прощения за причинённую боль. И постарайтесь простить сами, чтобы обида больше не связывала вас друг с другом.

– Выберите для разговора подходящее время и нейтральное место. Не стоит заводить серьёзный разговор в момент, когда вы чувствуете острый гнев и обиду. Сделайте паузу и разберитесь в своих чувствах, подготовьтесь к объяснению. У вас должна быть возможность обстоятельно поговорить наедине, не в людном месте, вроде театра или автобусной остановки, и тем более не в месте, которое как-то значимо для вас как для пары – никаких любимых ресторанов или парков, где вы встретились в первый раз. Нужно избежать не только накала страстей, но и наплыва общих романтических воспоминаний. Лучше сходите куда-то, где побываете в первый и последний раз.

– Будьте деликатны, уважительны и проявляйте сочувствие. Реакция человека на объявление разрыва может быть очень острой. Постарайтесь спокойно принять эмоции партнёра, выслушать его позицию, не пытаясь спорить, осуждать и агрессивно защищаться. Помните – у вас было время психологически подготовиться к мысли о разрыве, а у него – нет. Сохраняйте достоинство, не срывайтесь на крик и оскорбления, о которых потом пожалеете. Случается, что последующая попытка извиниться за своё поведение приводит к временному примирению, но, так как исходная причина разрыва не устранена, новое расставание может стать ещё более болезненным.

– Сожгите все мосты – отпустите партнёра из своих мыслей. Не пытайтесь искать с ним встреч, по старой памяти делиться впечатлениями в мессенджерах, следить за ним в соцсетях. «Дружба с бывшими» – тема очень неоднозначная. Это маловероятно в первое время после разрыва, да и впоследствии лучше, при желании, найти себе нового друга противоположного пола, чем растравлять раны бывшего партнёра воспоминаниями о вашей былой близости. Если же именно ваш партнёр отказывается отпускать вас, апеллируя к «Но я же люблю!..» и «Но мы же клялись!..» – это проблема недостатка зрелости, которую предстоит решить ему самому, в идеале – с участием специалиста. Нередко потерянный партнёр идеализируется, а неопределённость будущего – страшит, и это придётся преодолеть. Стоит обоюдно соблюдать личные границы, позволяя друг другу быстрее и легче пережить расставание и залечить сердечные раны, чтобы затем продолжить выстраивать собственную жизнь, независимо друг от друга.

– Вместо того, чтобы зацикливаться на «бывшем» гораздо лучше уделить внимание себе. Примите боль расставания, позвольте себе погоревать и позлиться. А потом отпустите эти чувства. Вместо того, чтобы в одиночестве тонуть в жалости к себе или чувстве вины – поговорите с другом, которому доверяете, а ещё лучше – с психотерапевтом или психологом. Настройте себя на лучшее: займитесь тем, что вам нравится, уделите время заботе о себе, больше двигайтесь и гуляйте, общайтесь с позитивными людьми, высыпайтесь, выражайте свои чувства в творчестве или с помощью дневника. А ещё – обязательно привнесите в свою жизнь что-то новое, чтобы стать лучше, чем вы были. И главное – не пытайтесь сразу же нырнуть в очередные отношения. Дайте себе время восстановиться, чтобы ваши новые отношения были основаны на потребности в любви, а не на стремлении доказать, что у вас «всё отлично».

Любые завершившиеся отношения – часть истории вашей жизни. Их не стоит ни идеализировать, ни обесценивать, ни постоянно воскрешать в памяти. Лишь сознательно и по-доброму завершив отношения, отпустив былые чувства и пережив боль разрыва, мы будем готовы выстраивать общее счастье с новым партнёром.