Ребенок 10 лет хамит, огрызается, грубит

И здесь мне вспоминается цитата Сергея Довлатова, рассуждающего о хамстве: «Хамство есть грубость, наглость, нахальство, вместе взятые, но при этом — умноженные на безнаказанность. Именно в безнаказанности всё дело, в том чувстве полнейшей беспомощности, которое охватывает жертву. Хамство — это всегда сверху вниз, это всегда от сильного — слабому, потому что хамство — это неравенство».

Я привожу эту цитату, потому что она невероятно точно отражает суть хамства. Но здесь можно задаться вопросом: «Ведь речь о ребенке. Почему он оказывается выше, а родитель чувствует себя слабым и беспомощным?». Ответить на этот вопрос довольно просто: потому что, ощущая собственное бессилие, родитель сам проваливается в детскую позицию. И вот уже ребенок представляется ему агрессором, а себя он чувствует жертвой. Поэтому первое, что просто обязан сделать каждый родитель — это стать зрелым, устойчивым, способным выдерживать детскую агрессию. И тогда из этого состояния он сможет вернуть ребенку обратно то, что он делает. Постараться прояснить причину его действий. По моему опыту, причины могут быть следующими:

Ребенок защищает себя

Он чувствует, что к нему относятся несправедливо. С ним не считаются. Его мнение не принимают во внимание. И он болезненно воспринимают такое отношение к себе, поэтому пытается добиться справедливости. В силу возраста он может быть не способен к конструктивному диалогу, а эмоции переполняют. И его поведение можно расценивать как грубое и хамское. В таком случае важно прояснить, что кажется ребенку несправедливым, от чего он защищается. И постараться это изменить.

Ребенок самовыражается

За хамство также может принимать самовыражение ребенка. У него есть чувства, которые он хочет выразить, но пока не знает, как именно это сделать. И если родитель тонкий, ранимый и воспринимает проявления ребенка как нападки в свой адрес, то он может считать своего ребенка грубияном и хамом. Родителю важно научиться различать, где он испытывает собственную незащищенность и обиду на проявления ребенка, а где ребенок в самом деле переступает границы. И даже если он их переступает (что для детей естественно, они еще не умеют по-другому), то родителю необходимо реагировать на это из принимающей и понимающей позиции. Тогда самому ребенку будет проще прочувствовать те самые границы.

Ребенок кому-то подражает

Ребенок может элементарно копировать поведение кого-то из родителей, которое он ежедневно наблюдает дома. Если папа грубит маме, то почему ему нельзя? Если отношения между родителями таковы, что они имеют право хамить и грубить друг другу при ребенке, потому что он пока ничего не понимает, то стоит отметить, что это не так. Ребенок все прекрасно понимает, чувствует и перенимает. Если это ваш случай, то начать изменения важно с себя.

Ребенок хочет выглядеть взрослым

Часто дети воспринимают такое наглое, хамское поведение как атрибут взрослости. Если я позволяю себе пренебрежительно относиться к чувствам родителей, значит, я уже не ребенок. Особенно это касается подросткового возраста, где появляется чувство взрослости, с которым подростку пока сложно свыкнуться и справиться самостоятельно. Ребенку надо помочь научиться быть взрослым. Не подавлять, не ругаться в ответ, не применять физических наказаний. А терпеливо и принимающе объяснять ему, что взрослость заключается не в способности обижать близких, а в ответственности за свои слова и поступки. И что намного почетнее и круче быть взрослым, которым может себе позволить быть вежливым и умеющим конструктивно общаться. А хамство и грубость — это проявление незрелости и мало чего общего со взрослостью имеет. Важно делать это без унижения и обесценивания, но с пониманием и принятием того, что ребенок только учится обращаться с собой и миром. 

Защита себя от любых сторонних вмешательств 

Подростки (а в 10 лет уже начинается ранний подростковый период) проходят очень важный этап — формирование собственной идентичности. Они пытаются понять, кто они, чего хотят, чем увлекаются, каков их путь, в чем заключаются их ценности и многое другое. И любая попытка читать нотации, поучать и направлять может восприниматься ими как существенная помеха попыткам разобраться в себе. Такое поведение часто называют «протестным». Не стоит пытаться проникнуть в подростковую реальность — вас там не ждут, и вас туда не пустят. И не надо пытаться вытащить подростка в мир взрослых — ему туда слишком рано. Важно создать безопасную, буферную зону между этими двумя мирами, где он сможет встретиться с вами, о чем-то спросить, чем-то поделиться. И знать, что вы никогда его не отвергнете и всегда будете готовы пойти с ним на контакт. Это применимо для всех возрастов, но для подросткового критически важно.