Письмо: "Эгоистичная собака"

Самый важный навык в отношениях - правильно ссориться.

Кажется, что можно вообще не ссориться, но это требует других важных навыков, если речь идет о сохранении баланса, а не о том, чтобы мирно, без ссор катиться все ниже и ниже в дисбаланс.

Поэтому для обычных отношений умение оставаться в КП во время ссоры - самый важный навык.

Ссора - состояние наибольшей пластичности. За одну ссору можно допустить столько косяков и сливов, а пытаясь все поправить еще больше сливов и косяков, что от отношений ничего не останется. В то же время, если вы остаетесь в КП, то ссора это возможность вырастить свою фигуру очень значительно.

Потом сформулируем с вами простые правила, как оставаться во время ссоры в КП.

А пока начнем с письма.

elyaviet

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Помогите, пожалуйста, понять, насколько я права в сложившейся ситуации.

Мне 41, в разводе, детей нет, работаю онлайн. Он (С.) - 31 год, женат не был, детей нет, иностранец, не работает. 2 года в отношениях. Познакомились в его городе заграницей, где я жила там почти год, потом, когда у меня закончился ВНЖ, я приезжала к нему за свой счёт, он познакомил меня с друзьями, мамой и папой. Отношения у нас эмоциональные, было много ссор, нервотрепок, упреков, претензий, недоверия, он много раз расставался со мной.

(Дисбаланс-минус, понятно почему?)

В последний мой приезд (в июле), через месяц совместного проживания, произошла ссора, во время которой он выгнал меня из дома ночью. Я купила билет и улетела домой. Через 10 дней была его попытка примирения, но я сказала, что нам нужна более длительная пауза, чтобы переосмыслить наше поведение, так как отношения стали невыносимыми. А ещё сказала, что если он хочет возобновить отношения, он должен будет приехать ко мне в Россию, чтобы понять, как это летать к любимому человеку в другую страну…

(Она улетела домой, а не стала пытаться мириться или строчить из аэропорта или проклинать его в сообщениях. То есть, хоть она и довела ситуацию до момента, когда ее выгнали ночью, она хотя бы с этой низкой, очень низкой точки не стала еще усугублять, а просто уехала. И она даже не побежала на его пинги, не устроила разборки, а выкатила ему некие условия продолжения. Благодаря этому СЗ ее подросла, плюс героя уменьшился, но и ее минус уменьшился тоже, поскольку она не стала надевать колпачки на героя и фигура его остыла из-за его поступка. Понятно, как правильное поведение в ссоре может менять ситуацию?)

Спустя месяц с лишним (в сентябре) он написал, что не может меня забыть и приедет ко мне в Россию на Новый год. Мы возобновили отношения.

(Он не приехал к ней, а всего лишь обещал приехать, но она восприняла это как выполнение условия и поспешила возобновить отношения. То есть опять начала копить векторы сливов, которые приводят к дисбалансу минусу. Вы помните, друзья, что к дисбалансу от баланса приводят именно сливы и векторы сливов? Косяки только косвенно, как то, что потом пытаются компенсировать сливами. А основной фактор - сливы. Из-за них падает ваша значимость. А что приводит к сливам, понятно? Вот в этом примере - что?)

На этот раз всё было спокойнее, без оскорблений и душераздирающих выяснений отношений. Даже я больше вела себя не очень хорошо, особенно, когда выпивала вино, у меня вылазили разные обиды за прошлое, но он был достаточно терпеливым.

(Обиды за прошлое и жалобные разборки - тоже сливы, может быть в перемешку с косяками, если она обвиняла его. А он был "терпелив", то есть вел себя ближе к КП. Поэтому его значимость подрастала, ее наоборот)

Если честно, я не особо верила, что он приедет, т.к. он достаточно скупой, а поездка заграницу – это почти всегда дорого. Как-то даже говорил о своих сомнениях в наших отношениях и по поводу будущего, что нужно уже что-то решать, на расстоянии сложно, а когда мы вместе, то ругаемся постоянно. На что я ему сказала, что если он сильно сомневается в нас, то приезжать не нужно, что если он не приедет к новому году, то с 1 января наши отношения будут считаться автоматически прекращенными.

(Лучше бы не мирилась до приезда, чем вот так вот вытягивать из него приезд, угрожая расставанием, да еще с 1-го января. То, что она делала - щипцы. А вот то первоначальное условие - в границах. Опишете разницу?)

И собственно ситуация. Визу в Россию он получил 6 декабря. Начал изучать авиакомпании, на какой лететь и т.д. Начал испытывать сильный стресс, аэрофобию, я ему сказала, что прекрасно его понимаю, так как сама всё это испытывала перед каждым полетом к нему (в общем я летала к нему 4 раза, т.е. 8 полетов, один раз он видел мою истерику от страха лететь, один раз я провела 13 часов в аэропорту в ожидании рейса, была задержка из-за погоды).

(СЗ ее уже намного меньше, чем когда он подал на визу. Тогда ее СЗ подросла, а за время их "возобновленного общения" опустилась. Но визу получена и терять возможность поехать в Россию жаль. Поэтому он рассматривает вариант с приездом, но оттягивает, поскольку встречаться с ней уже не очень хочется. Отсюда - сто причин не ехать. А она достает новые щипцы: не только угрожает, но и требует моральной компенсации за свои страдания. Как надо было реагировать?)

Когда он уже определился с авиакомпанией и решил брать билеты ночью, в эту ночь они резко подорожали больше, чем в 2 раза. Мы оба были в шоке. Он сказал: не волнуйся, я найду способ.

(Она вместе с ним "берет билеты", курирует этот процесс, даже ночью, чтобы он не откосил. Он успокаивает ее, зная как она боится, что он не приедет)

На следующий день решил купить билеты в другой авиакомпании, но не смог оплатить своей иностранной картой (на российском сайте можно оплатить только российской картой). Я позвонила в авиакомпанию уточнить, как он может купить билеты, мне сказали, что с иностранной картой никак. Я нашла другой сайт (посредник), на котором можно оплатить билеты иностранной картой, но с комиссией.

(Она включается в работу изо всех сил. Сам он никак не справится с покупкой. Проще было бы ей приехать к нему, чем вот так вот тянуть из-за океана щипцами. Понятно почему это было бы меньшее зло?)

Когда мы созвонились, он сказал, что проверил тот другой сайт и там на 15 долларов дороже билеты, попросил меня купить ему билеты в обе стороны, а он отдаст мне деньги, когда приедет, я сказала, что сейчас у меня проблемы с деньгами и могу купить только билет ко мне, а когда он приедет, поменяет деньги, мы купим другой билет.

Он сказал, что ему это не подходит, потом они сильно подорожают. И с сарказмом: «У тебя нет 200 долларов, серьезно?» Меня этот вопрос возмутил, как будто он пытался меня пристыдить и я ответила: «А ты мне давал деньги, чтобы они у меня были? Вот почему я никогда так с тобой не поступала?» И выключила звонок.

Потом состоялась переписка.

Я: Ты говоришь, что комиссия 15 долларов слишком много и ты не хочешь её платить. А ты когда-нибудь спрашивал у меня, сколько я заплатила за срочный билет в июле?
Ты со мной, потому что я никогда не прошу у тебя денег? Потому что никогда не требовала водить меня по ресторанам и покупать мне подарки? Ты со мной, потому что ты думаешь, что у меня нет проблем с деньгами? Так вот они у меня есть. Особенно сейчас, когда всё дорожает каждый месяц. Но я по-прежнему не прошу у тебя помощи с деньгами. Я даже не рассказываю тебе о своих проблемах, я пытаюсь справиться с ними сама… Единственное, о чем я хотела бы тебя попросить: пожалуйста, не добавляй мне новых проблем и не спрашивай меня с сарказмом: «У тебя что нет 200 долларов? Серьезно?» У тебя что нет 15 долларов заплатить комиссию? Серьезно?

(Можно было бы просто сказать, что денег нет, но она предпочла обвинить он не дарил ей подарки, не водил в ресторан, не помогал деньгами, и вообще слишком удобно устроился в отношениях с ней)

Он: Ты невероятная
Знаешь что
Давай закончим это д*рьмо
Я никуда не еду
Мне нечего делить с этим человеком
Наслаждайся своей жизнью
Я ушел (I’m out)

(В ответ на ее обвинения он предложил ей расстаться. Когда вы обвиняете, вы даете КП на такое предложение, потому что если вам так плохо в отношениях, почему вы еще в них?)

Я: Давай сделаем наоборот: ты купишь билеты, а я верну тебе комиссию 15 долларов, когда ты приедешь? Договорились?
Конечно, давай закончим
Раз наши отношения для тебя д*рьмо
Всё, что пожелаешь

(Лучше было бы сказать последнее. Мол, если дерьмо, заканчивай. Понятно, как грубость дает повод КП для согласия расстаться? А предложением денег она обесценила ход с согласием. Понятно как?)

Он: Хорошо, что ты снова это сделала
Из-за стресса я теряю своё здоровье
Я пытаюсь купить билеты, но чертов российский сайт не пропускает оплату, а моя леди говорит, что она не может заплатить (хотя я сказал ей, что я отдам деньги)
Ты эгоистичная собака
Ты сделала тоже самое в июне, но похоже, что ты не учишься на своих ошибках
Иногда хорошо иметь такие проблемы, я не доверяю людям, которые не доверяют мне и моему слову
Ты такая тупая

(Он обзывает ее и поэтому выходит в черное поле, но она не использует это. Как можно использовать?)

Я: У меня нет денег заплатить за твои билеты
Ты бы мог купить билеты на (таком-то) сайте
Я бы вернула тебе 15 долларов комиссию
Но ты не доверяешь мне и моему слову
Что я могу поделать?
А теперь хватить писать свои глупые оскорбительные сообщения

(Вместо этого она пишет ему объяснительную и потом просит перестать писать сообщения. То есть она не использует его ход в черное для своего хода в красное, она тоже ходит в черное. Объясните?)

Он: Ты врешь
Ты работаешь и у тебя нет денег, да?
Даже кредитной карты?
Иди на х*й
Я перестану писать всякие сообщения, не переживай
Скрути эти 15 долларов в трубочку и вставь себе в задницу

Я: К твоему сведению – у меня никогда не было кредитной карты
Они расстались, потому что он не захотел заплатить комиссию 15 долларов
Истинная любовь…
Я знала, что ты никогда не приедешь, но мне было интересно, какой же повод ты найдешь… комиссия 15 долларов. Браво!

(Он посылает ее и грубит ей, она опять могла бы это использовать. Как, друзья? Вместо этого она зачем-то пафосно восклицает, что их любовь не похожа на истинную, как будто он утверждает обратное. Это слив сверху вместо правильного хода)

Он удалил мой номер, что означает, что это окончательный разрыв. Хотя, он и раньше много раз удалял его.

(А ведь он из-за своей вспыльчивости дал ей столько раз КП для ходов, которые могли бы удвоить ее СЗ. И через день-два он уже взял бы билет и рвался к ней, боясь, что не получится с ней помириться. Но нет)

Я понимаю, что я достаточно конфликтный человек. Мне не нужно было вообще ему ничего писать или как-то вежливо избегать конфликта, настаивая на покупке билета в одну сторону…
Деньги у меня, конечно, есть, но я не захотела покупать ему билеты. Я совсем не уверена, что он прилетел бы. Вот если он сам их купит, тогда да, ему было бы жаль потраченных денег. А если бы я купила ему билеты, он бы сказал, например, что у него в последний момент случился аэрофобный приступ и он не может лететь, но конечно же, отдаст мне деньги, когда я прилечу к нему. А смысл как раз таки и заключается в том, чтобы приехал он сам, прочувствовав всю дорогу, траты, нервы и всё такое.

(Смысл в том, чтобы вытащить его щипцами в Россию и замучить. Понимаете, для чего ей это?)

Если бы хотя бы вежливо попросил купить ему билеты, а так получается, что он решает, на что я буду тратить свои деньги.

Насколько я не права в данной ситуации?

(Видите, насколько люди не привыкли думать о динамике своей значимости? Она думает о некой "правоте". Ей нужно быть правой для чего? Чтобы не мучиться чувством вины? Но чувство вины всегда зависит от размера косяка и размера колпачка на партнере. СЗ его скорее всего будет расти какое-то время для нее и поэтому чувство вины будет становиться больше, потому что от роста СЗ будет расти и косяк, и колпачок на нем, и ее корона Спасателя)

Спасибо вам за блог!