ru24.pro
Все новости
Декабрь
2024
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31

Лучшие Анекдоты из Питера за 03.12.2024

*****

Питер - это город, где название книги "Унесенные ветром" может быть воспринято буквально…

*****

- Сколько у тебя хромосом?

- Да уж побольше, чем у тебя!

*****

Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.

*****

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:

- А вы зачем в ресторане нужны?

Официант:

- Обслуживаю клиентов, приношу еду…

Мужик:

- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

*****

Начинаю подозревать, что любви и денег побольше мне желали НЕИСКРЕННЕ.

*****

- Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?

- Устраивает концерт дома…

*****

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.

- Какой-то вы странный фокусник.

*****

Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих и страшненьких со словами: "Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут".

*****

Встречаются два старых друга.

- Как ты?

- Нормально. Женат уже десять лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?

- Тоже нормально. Женат всего два года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик…

*****

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

*****

Шеф-повар инструктирует своего ученика:

- Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...

- Но это уже четыре трети.

- Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!

*****

После открытия экселевского файла утром, не спешите сразу выполнять работу. Файлики должны надышаться.

*****

Видный советский учёный-механик, работавший в области аэродинамики, ветроэнергетики, ракетной техники и теоретической космонавтики Владимир Петрович Ветчинкин почти не расставался с велосипедом. Он ездил на нём в любую погоду и летом и зимой. Встречая на улице товарища или знакомого, Владимир Петрович не покидал седла – он продолжал крутить педали, разговаривая с приятелем и нарезая круги вокруг собеседника. А тот, стоя в центре круга, был вынужден вращаться на месте в течение пяти, десяти, а то и пятнадцати минут.

*****

Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.

*****

Пятница - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

*****

- Любимая, а что у нас на ужин?

- Тебя опять жена не покормила?

*****

В голове послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.

*****

А почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, создав никудышный чертеж, не может сказать: "А что? Я так вижу..."

*****

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:

- Что, вытащить?

- Да…

- С вас 10 тысяч…

- Но у меня же полис!?

- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

*****

- Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...

- Да неужели?

*****

Сборник советов для женщин, озабоченных стройностью фигуры: чего надо побольше съесть, чтобы быстрее похудеть.

*****

- У меня постоянно не хватает времени.

- А ты что, его пересчитываешь?

*****

А еще бывает - зашел в гости, а тебе:

- Чай, кофе?

Ты, такой, взглядом по кухне - швырк! А там пять турок, три кофеварки электрические, два френч-пресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано "Кофе". Казалось бы, достаточно сказать: "Чай", - чтобы тебя прокляли во веки веков. Но ты говоришь:

- Кофе!

И тогда на лице хозяина живой интерес:

- А какой ты любишь?

А ты, разумеется, не простачок и говоришь:

- Ну-у-у, допустим, в турке хочу.

И тогда человек загорается весь:

- А я вот сейчас 60 на 40 "Арабики" и "Робусты". Обжарю на специальной сковородке из Бразилии, вот этой вот кофемолкой вручную, вот, сейчас, вот, давай зернышко кардамона, немного черного перца, а еще надо вот как…

В общем, минут на 40 всякого шаманства. Наконец, перед тобой вырастает чашечка колдовства. И тогда наступает твой звёздный час, и ты говоришь:

- А можно чашку побольше, молока и еще сахара?

Вот. Теперь ты точно проклят.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger