Психолог Марина Морозова объяснила, почему супруги расстаются

Когда отношения рушатся, редкие пары не ищут объяснения, почему это произошло. Муж мало зарабатывал, жена плохо готовила, частые ссоры в семье и т.д. На самом деле всё это лишь поводы. Истинные причины крушения отношений лежат куда глубже. Главное – их вовремя осознать. Так почему же чаще всего расстаёмся друг с другом? Разбираемся в этом при помощи психолога Центра психологической поддержки бизнеса и семьи «5ДА!» Марины Морозовой. 1. Несовпадение ожиданий Когда мы вступаем в отношения, у нас существуют определённые ожидания. И когда они не реализовываются, наступает разочарование.

Ведь чаще всего реальный партнёр оказывается не похожим на тот идеал, который мы нарисовали. И мы начинаем смотреть на него через чёрные очки. Мы этого реального человека не принимаем, какой он есть.

И тогда мы стараемся его под этот образ подтянуть – осуждаем, критикуем, переделываем, перевоспитываем.

В большинстве случаев перевоспитанием занимаются женщины. Это так свойственно женской природе, ведь именно женщины занимаются воспитанием детей.

Но, конечно, никому не нравится, когда его пытаются переделать. И человек начинает сопротивляться, бунтовать. Появляются обиды взаимные, злость, раздражение. Как избежать? Важно очень хорошо узнать человека до начала совместной жизни. К сожалению, часто бывает, что люди принимают решение о вступлении в брак скоропалительно, не успев друг друга узнать.

Они связывают жизнь с придуманным образом. Они не видят человека реальным. Даже не видят, что человек изначально не способен реализовать их ожидания.

Конечно, полностью вы человека в любом случае не узнаете, для этого три пуда соли надо вместе съесть. Но хоть какие-то вещи о нём надо выяснить, прежде чем вступать в серьёзные отношения, и уж тем более начинать жить вместе.

И помните – чем меньше мы ждём от отношений, тем меньше шансов, что мы в них разочаруемся. 2. Борьба за власть Власть даёт свободу, самостоятельность, самоутверждение. Поэтому люди неосознанно борются за власть.

Но в борьбе мужчины и женщины за власть чувства и отношения разрушаются. В этой борьбе нет победителей. Все проигравшие.

Более того, власть ещё и накладывает ответственность: кто главный, тот и отвечает за всё. А нести ответственность – это уже гораздо сложнее.

Чаще борются за власть маскулинные женщины – с мужским характером, доминирующей мужской энергией. Сейчас таких женщин много, и их становится всё больше.Женщины, занимающиеся бизнесом, делающие карьеру, нарабатывают мужские качества, необходимые им в бизнесе и на карьерной лестнице. И эти качества они проявляют в отношениях, дома.

А у мужчины, как правило, если он сильный, маскулинный, тоже много мужской энергии. И он не понимает, почему он должен уступать женщине.

В итоге каждый прёт как танк, каждый хочет свои цели продвинуть, и никто никому не уступает. Отношения рушатся. Начинаются конфликты, измены. Чаще всего мужчины уходят от таких женщин. Те, кто послабее, просто начинают выпивать.

Как правило, женщина сама не осознаёт, что она давит, прогибает, спорит. Поэтому для неё неожиданно, что отношения рушатся.

Бывает, конечно, что получается подмять мужчину под себя. Таких мужчин называют подкаблучниками. Это феминные мужчины – мягкие, слабые, уступчивые.

Часто женщины презирают таких мужчин, называют их слабаками. Им скучно с этими мужчинами, они сами начинают гулять от них. Это тоже может быть причиной расставания. Только тут уже женщина уходит от слабого, феминного мужчины. Как избежать? Женщине очень важно научиться уступать. Уступить – это не проиграть, это не унижение, это проявление мудрости. Как говорится, муж – голова, жена – шея, которая мудро рулит головой. А не танк, который приехал в квартиру.

По важным, принципиальным вопросам, конечно, лучше договариваться.

Можно разделить зоны ответственности – здесь ты главный, здесь я. К примеру, у тебя лучше получается в отношении воспитания ребёнка. Очень хорошо получается у многих пап домашку делать с детьми.

Не надо делить дела на женские и мужские. Кто лучше готовит, кому это больше нравится, тот пусть этим и занимается.

У меня водить машину лучше получается, я лучше ориентируюсь в пространстве, а у тебя, хоть ты мужчина, лучше получается с сыном налаживать отношения, играть с ним, уроки делать. Ну, давай я буду за рулём, а ты будешь с сыном.

Ничего страшного. Тем более, что сейчас разница между полами будет стираться всё больше и больше.

Ну и, конечно, женщине необходимо раскрывать в себе женские качества, мужчине – мужские. И главное – не перепутать, потому что, бывает, на работе она ведёт себя как женщина, а домой приходит и начинает всех строить. 3. Перекладывание ответственности Мы часто стремимся перекладывать с себя ответственность и искать виноватых в своих проблемах. Когда мы лавры приписываем себе, а розги даём другому. Если женщина получает оргазм, то это заслуга мужа, а если нет – то это она фригидна. Ребёнок учится хорошо – мамина заслуга, плохо – папины гены.

Это, конечно, обижает другого человека, оскорбляет, он чувствует обесценивание. И это тоже приводит к разочарованию. Раз здесь меня не ценят, значит, пойду искать то место, где меня смогут оценить.

Но мы часто перекладываем ответственность, и не обвиняя другого. Он думает: «Женщина – хранительница очага, пусть она отношения строит». Она думает: «Мужчина – глава семьи, вся ответственность на нём». Как избежать? Нужно запомнить – за отношения в паре отвечают оба, и ответственность за них делится пополам.

Мы ждём, когда другой человек сделает навстречу первый шаг. «Зачем я буду его хвалить, если он меня не хвалит?»; «Пусть он сначала у меня прощения попросит, тогда и я попрошу». И пока мы этого ждём, отношения дальше разваливаются, разваливаются и разваливаются окончательно.

Поэтому нужно уметь делать первый шаг навстречу. И, как правило, первый шаг делает мудрый.

Отношения заключаются не в том, чтобы друг друга по голове бить или тянуть одеяло на себя, а укрывать этим одеялом другого и друг друга по голове гладить.

Причём не только женщина, но и мужчина тоже должен уметь уступать. 4. Накапливание обид Чаще всего люди обиды замалчивают – делают вид, что не обижены, или убеждают себя, что не обижаются, или мысленно обвиняют другого, но ему этого не говорят. В результате нарастает охлаждение и возникает разочарование.

Например, муж обижается, что жена не провожает его по утрам на работу. И он копит обиду – вместо того, чтобы проговорить.

Ведь у нас модели семьи часто не совпадают. Допустим, в семье мужа мама вставала в шесть утра и провожала папу на работу. Но она, может, и сама шла на работу к этому времени. А в семье жены папа уходил сам. И женщина поступает, как в детстве делала её мама. И отсюда непонимание: почему я должна вставать и не высыпаться? А у него непонимание – почему она не встаёт, она же женщина? Как избежать? Важно всё проговаривать. Например, объяснить, что я не провожаю тебя не потому, что я тебя не люблю, а потому, что так привыкла. Если очень надо, я могу и вставать. Ну или сказать, что вам тяжело так рано подниматься, давай придумаем другой ритуал. Всё это надо обсуждать и договариваться.

И не стоит рассчитывать, что вы договорились раз и на всю жизнь. Меняется ситуация постоянно. И приходится снова передоговариваться.

Но у нас люди просто не умеют общаться. В итоге обиды накапливаются. Потому что мы не проговариваем, не договариваемся, ждём.

Он всё ждёт, когда она начнёт вставать в шесть утра и готовить завтрак, но об этом не говорит. И ходит недовольный. А она не понимает, почему, и тоже обижается.

Самое разрушительное для отношений – просто обидеться и молчать, не говорить, в чём причина.

Некоторые вот так неделями не разговаривают. И это очень плохая идея. Как и хлопать дверью и уходить в неизвестном направлении. Все подобные стратегии разрушительны для отношений.

…Словом, учитесь разговаривать и договариваться, говорить и слушать, уступать и принимать. И тогда вам наверняка никогда не придётся гадать о причинах расставания.

Ранее сайт Pravda-nn.ru рассказал, как отказаться от желания переделать спутника жизни.