Пять минут хорошего настроения. Водка

— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Постоянно растут цены на водку. Мы-то ладно, свое попили, а вот детей жалко…

Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

Однажды деревенский тракторист дядя Миша попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что он известный московски кардиохирург Мойша Соломонович Шниперсон, и что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Мужик пьяный в хлам стоит и смотрит на цветок в окне магазина:
- Хочу ли я? 
- Неа...
- Могу ли я?
Опять мотает головой.
- Неа...
- Говно ли я?
- Неа...
Поднимает палец вверх:
- О, магнолия!!!

Мужик с дикого бодуна заходит в магазин, весь трясётся:
- Дайте мне вот это... только не называйте, не называйте!
- Что  "это"?
- Ну вон, на второй полке справа...  только не называйте!
- Водку, что ли?
- Буэээээ! Ну вот, просил же - не называйте!!!!!

Разве кто- нибудь умер от водки?!
На могильных венках всегда написано: " от коллег", "от детей", "от безутешных родственников", "от любимой тёщи" и т.д.

В магазине.
— Нам три бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой!

Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

Кто водку пьет, тот по утрам об этом жалеет. А тот, кто не пьет, тот жалеет по вечерам.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней!

— Мужики, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, Петрович, с твоего «раньше» всего десять минут прошло.

Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня мешаем следующий коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды.
— Психбольница гуляет, что ли?
— У гомеопатов корпоратив.

О зеленом чае говорят уже две тысячи лет, но продолжают пить водку.

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

— Саша, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывал рану.
— Какую еще рану?!
— Душевную.

Деревенские мужики, прикупили пару бутылок вина, устроились на завалинке, а открыть бутылки - нет штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас московские!
- Эт какие, Никодимыч?
- Пробки, Ваня, пробки!

Коктейль по-русски:
влить в себя 200 грамм спирта
200 грамм воды
и попрыгать

Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика губит?
— Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…

На экзамене по математике. Экзаменатор:
— Вы, голубчик, ничего не знаете.
— Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
— Ну, например?
— Например, что такое 3,62?
— Это просто. Это водка. Раньше такая была.
— Ну, а 4,12?
— Это тоже водка. Качеством получше.
— А 3,14?
— Что-то не припоминаю.
— Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все «Гринписы», вместе взятые.

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

Если ты просто пьешь водку — ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки, и — опа! — ты уже фитотерапевт.

В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Для пьяницы алкоголь имеет дистанционное действие. Например, он только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось.

Правильно не «водка», а «этиловый фреш».

— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!

Интересное наблюдение. Если сказать «почтовый», то все скажут «ящик». А вот если сказать «ящик», то почти все скажут «водки».

— Что будет, если выпить много водки?
— Будет послезавтра!

Если с хорошей компанией и достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы — грибы ловить или рыбу собирать.

— Водку хочешь?
— Не-а.
— А будешь?
— Буду.

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию…

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

Приходит мужик устраиваться на работу. Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да нет, это я так, в принципе.
— А-а! Ну, в принципе, не пью.

Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.

Коктейль «Три поросенка». Необходимо: друзья — 2 штуки, водка — 1 ящик.

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят «Сбегай» или «Слётай»?

ТОСТ
Пьянчуги, совесть поимейте
Пред теми, кто всегда в пути,
А ну, водителю налейте,
Ему ещё людей везти!

..Черномырдин метко замечает,
Я ему - не менее, - в ответ,
Он: - Знаешь, Саня, лучше водки хуже нет!
Я: - Витя, много водки мало не бывает!

В  основном  отсюда