Лучшие Анекдоты из Питера за 27.10.2024
*****
Живешь в Питере…
ПЛЮСЫ:
- культурная столица;
- множество возможностей для образования и карьеры;
- прекрасные пригороды;
- белые ночи;
- много музеев, театров и концертных залов;
- разводные мосты;
- все завидуют…
МИНУСЫ:
- больше нельзя "бросить всё и уехать в Питер"…
*****
А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?
*****
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.
*****
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
*****
Хозяйке на заметку. Хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.
*****
Когда в мире еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
- В чешуе, как жар горя выходит богатырей ненамного меньше, чем разбойников.
- Немерено и одна ночь.
*****
Выходные приходят и уходят, а мечты хорошо отдохнуть остаются.
*****
- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
*****
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
*****
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
*****
У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.
*****
Уважаемая редакция! Пишет вам школьник Вася из Закобякино. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда "от кутюр". Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!
*****
Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.
*****
Однажды знаменитая шведско-американская киноактриса Грета Гарбо выговаривала голливудскому фотографу:
– Не понимаю, что с вами случилось? В прошлый раз вы так удачно меня сфотографировали, а сейчас я сама на себя не похожа!
Фотограф извинился и очень-очень тактично объяснил:
– Не забывайте, мадам, что тогда я был на целых пятнадцать лет моложе.
*****
Вот говорят, наглость - второе счастье. А первое-то какое?
*****
Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки-крюки.
*****
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
*****
Гостям всегда рады: одним - когда они приходят, другим - когда они уходят.
*****
- Стратегическое мышление – это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое – это когда вообще не покупаешь белых футболок!
*****
Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.
*****
- Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!
- Ну, вот я встал, что дальше?
- Не знаю, так далеко мы еще не заходили.
*****
Если Вы забыли, что хотели сделать на компьютере, то начните закрывать вкладки браузера.
*****
Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.
*****
В каждом доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.
*****
- У меня клавиатура не работает.
- Кофе?
- Чай.
- С сахаром?
- Без.
- Тогда ерунда, к утру высохнет.
*****
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
*****
Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
- А вы напишите записочку: "Так будет не всегда", - размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…
Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки не выбрасывайте!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger