Как прощение улучшает психическое и физическое здоровье
Харрис потерял дом, жену и даже здоровье — страдал от посттравматического стрессового расстройства, депрессии и повреждения лёгких.
У него было полное право обижаться на мир, и он обиделся. Его спасло нечто неожиданное — сила прощения.
От героя к жертве
Находясь всего в трёх кварталах от Всемирного торгового центра, церковь Линдона стала свидетелем трагедии 11 сентября. На его глазах происходили разрушения, когда падали башни. После этого он воочию увидел человеческие жертвы: соседей, оставшихся без крова, семьи, ищущие пропавших близких, и выживших, которым некуда было обратиться.
Столкнувшись с непреодолимой нуждой людей, Линдон скоординировал группу добровольцев и организовал импровизированный пункт питания, где раздавали гамбургеры и хот-доги. Позже он помог расширить гуманитарную деятельность в районе Ground Zero, открыв свою церковь, часовню Святого Павла, для удовлетворения потребностей первых лиц и работников Ground Zero, предлагая еду, массаж, мануальную терапию и консультации. Церковь также предоставляла людям место для ночлега и даже дарила плюшевых медведей детям и взрослым, которые в них очень нуждались.
«Понимаете, мама всегда учила меня, что если кто-то попал в беду, нужно помочь ему. А потом, если можешь, накорми их», — вспоминает Линдон.
Однако у руководства его церкви были другие планы. Они сместили акцент с гуманитарной помощи на сохранение зданий. Линдон безрезультатно сопротивлялся, и, к его удивлению, руководство церкви не признало и не оценило его усилий по оказанию помощи людям.
Спустя несколько месяцев Линдон пришёл в Историческое общество Нью-Йорка, чтобы посмотреть документальный трейлер, снятый церковью о служении часовни Святого Павла на Ground Zero, и обнаружил, что его как инициатора и центральную фигуру проработавшего более 240 дней, наблюдая за ходом работ, нет ни в одном кадре.
Его как будто стёрли.
«Как будто всё, что я делал, не имело для них никакого значения», — говорит он.
Жертвуя восемью с половиной месяцами на Ground Zero, он получил повреждения лёгких и носовых пазух, и теперь у него появилось чувство жертвы.
Чувствуя себя разгневанным и преданным, он подал в отставку.
«И вскоре моя жизнь начала рушиться», — вспоминает он.
Он потерял свой дом, а его брак распался. С больным телом и психикой он страдал от депрессии и посттравматического стрессового расстройства.
Его обида длилась десятилетие — он жил в своём личном «нулевом квадрате».
Нельсон Мандела сказал лучше всех:
«Не прощать — это всё равно, что пить яд и ждать, пока твои враги умрут от него», — говорит Линдон.
«Знаете, я пил этот яд, и иногда он был очень приятным на вкус. И каждый раз, когда я делал глоток, часть меня умирала», — сказал он.
«Но, — сказал Линдон, — хорошая новость в том, что это не конец истории. Моя жизнь перевернулась, когда я открыл своё сердце для прощения».
Как отказ от прошлого улучшает благополучие
Лорен Туссен, профессор психологии Лютерского колледжа и один из ведущих исследователей прощения, рассказал The Epoch Times об исследовании, проведённом им на выборке из 1423 американцев.
Исследование показало, что прощение себя, прощение других и ощущение прощения Богом тесно связаны с улучшением психического здоровья, физического здоровья, удовлетворённости жизнью и счастья.
И наоборот, неспособность простить или непрощение оказывает крайне негативное влияние на психическое здоровье, приводя к размышлениям и симптомам депрессии.
Как гласит пословица, «то, на чём вы фокусируетесь, растёт». Руминация многократно провоцирует стресс и приводит к постоянному выбросу кортизола, считает Эверетт Уортингтон, почётный профессор Университета Содружества Вирджинии и автор более 30 книг о прощении.
Согласно исследованию 2019 года, размышления связаны с более короткой продолжительностью сна и значительно более высоким уровнем кортизола после пробуждения.
Кортизол полезен в краткосрочной перспективе, но со временем он «негативно влияет на все системы вашего организма», — объяснил Уортингтон изданию The Epoch Times.
Кортизол запускает гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковую ось, систему сигнализации организма, необходимую для реакции «бей или беги». Однако при гиперактивации он может нанести вред сердечно-сосудистой системе, уменьшить гиппокамп (где консолидируются воспоминания) и нарушить как иммунную, так и желудочно-кишечную системы, сказал Уортингтон.
Более того, неспособность прощать в значительной степени связана с более высоким риском самоубийства.
«Когда вы наполнены гневом и ненавистью, зачастую у вас пропадает желание жить», — говорит Майкл Барри, священник и бывший директор пастырской помощи в Центрах лечения рака в Америке в течение 10 лет.
Сдвиг в сознании, когда мы принимаем прощение, а не держим в себе обиду, также оказывает глубокое влияние на наше физическое здоровье.
Туссен описал показательный эксперимент, в котором участники вспоминали время, когда кто-то причинил им боль.
«При воспоминании о болезненном опыте вы чувствуете комок в желудке, у вас становится ватным рот, и вы начинаете немного потеть», — говорит Туссен.
Несмотря на воображение, ваш мозг не может провести дифференциацию, и ваше тело заново переживает стресс.
Участники с мыслями о прощении не реагировали сильно. Их пульс, кровяное давление и напряжение надбровных мышц были ниже и более расслабленными. Прощение не позволяло им реагировать на обидные переживания, обеспечивая приглушённую или «буферную» реакцию на стресс.
Стресс связан с повышенным риском развития депрессии, сердечно-сосудистых заболеваний и рака. Исследования показали, что стресс может изменять экспрессию генов, активировать воспалительные факторы, способствовать росту и метастазированию опухолей.
В исследовании, опубликованном в Journal of Health Psychology, Туссен обнаружил, что прощение значительно снижает уровень стресса в течение жизни, предотвращает психические заболевания и улучшает состояние физического здоровья.
По словам Туссена, прощающие люди, как правило, используют более эффективные стили преодоления жизненных стрессов. Они часто имеют более адаптивный репертуар стратегий преодоления, часто используют подходы, ориентированные на решение проблем.
Директор Стэнфордского проекта по прощению Фред Ласкин объяснил The Epoch Times, что «самое важное влияние прощения — это эффективность осознания того, что вы можете справиться с жизнью».
По его словам, перед лицом невзгод или несправедливого отношения вы можете отпустить прошлое, исправить ситуацию и двигаться вперед с большей уверенностью. Отпуская негативные эмоции, такие как обида и страх, люди приобретают позитивные, такие как доброта, любовь и сострадание, которые приносят пользу здоровью.
В интервью The Epoch Times Линдон рассказал, что Ласкин как эксперт по прощению и друг часто внушал ему, что если он будет уделять столько же энергии поиску жизненных благ, сколько и размышлениям о своих несчастьях, то сможет обрести новое чувство удовлетворения. Это изменение перспективы стало краеугольным камнем на пути Линдона к прощению.
Переворачивая страницу
Линдон рассказал, что ему пришлось избавиться от чувства жертвы и принять прощение, прежде чем он смог найти путь к здоровью.
Папа Франциск объявил 2016 год юбилейным — особым годом, посвящённым прощению и милосердию. В том же году Линдон отправился в паломничество по Камино де Сантьяго.
По словам Линдона, традиция Камино заключается в том, что после завершения долгого пути нужно взять с собой камень и бросить его через скалы Финистерре в море, чтобы «освободиться от бремени, которое вы несли».
По его словам, на каждом шагу Линдон думал о своей жизни, прошлых ошибках и неумении прощать — и отпустил всё это.
В конце пути Линдон и его подруга Мария, которая сопровождала его в паломничестве, бросили свои камни в скалы. И по его словам, «мы» сделали заявления о намерениях относительно нашего будущего». Тогда он сделал ей предложение, и она ответила «Да».
«Я новый человек с новой миссией. Я избавлен от многих проблем и боли. Я был так благословлён», — говорит Линдон.
По словам Линдона, его психическое и физическое здоровье находится на высоте, от повреждений лёгких не осталось и следа, и он не испытывает чувства обиды. Он счастлив в браке с женщиной своей мечты и работает мотивационным докладчиком, рассказывая о пользе прощения.
«Каждый из нас сталкивается с трагедией, но мы должны найти творческие способы реагирования, чтобы стать счастливыми, стойкими, находчивыми, дающими жизнь людьми. И прощение — абсолютный ключ к этому, вне всякого сомнения», — сказал он.
«Исследования неоспоримы», — сказал Линдон.
Контур прощения: чем оно является и чем не является
«Простить — это не значит забыть», — говорит Барри, который также является автором книги о прощении.
«Болезненное воспоминание состоит из двух частей: боли и воспоминания. Как шрам на теле, — говорит Барри, — когда вы прощаете кого-то, боль уходит, но память остаётся».
По его словам, прощение — это не просто произнесение слов.
Барри рассказал о том, как 19-летняя девушка более шести лет жила в разлуке со своим отцом из-за травматического опыта. Она выплёскивала гнев и, очевидно, всё ещё испытывала боль. Когда Барри спросил, думала ли она когда-нибудь о прощении отца, она ответила:
«Я простила его давным-давно».
Барри предположил, что это не так.
Прощение — это «то, что действительно происходит в вашем сердце», — добавил он.
Более того, по словам Уортингтона, важно понимать, что «прощение — это моя кожа» — это чисто межличностная динамика, то, что вы делаете для себя, а не для других людей.
Прощение и примирение не обязательно «являются одним целым». По его словам, вы можете простить человека, не видя его и не общаясь с ним снова.
Принцип игровой площадки
Уортингтон рекомендует придерживаться определённых рамок при попытке простить; именно поэтому он создал свою собственную схему прощения под названием REACH forgiveness, которая дала положительные результаты в более чем 20 контролируемых научных исследованиях, сказал он.
REACH — это: «Вспомните» обиду. «Сопереживать» человеку, который вас обидел. Сделайте «альтруистический», незаслуженный дар прощения. Примите на себя обязательства по прощению, которые вы испытываете эмоционально, и «держитесь» за это прощение, когда сомневаетесь», — объясняет Уортингтон.
По словам Уортингтона, эту схему можно применять как к крупным событиям, так и к мелким неприятностям. Например, если кто-то подрезал вас в пробке, начните с воспоминаний об обиде, признайте свой гнев и решите, что не стоит злиться. Затем вы сопереживаете, думая о том, что другой водитель мог спешить или отвлечься. Затем вы сделаете альтруистический подарок, отпустив ситуацию. Если это трудно сделать, вспомните, как вас прощали за подобные ошибки. Вы берёте на себя обязательство отпустить ситуацию и удерживать это прощение, напоминая себе позже, что вы решили не позволять этому незначительному инциденту испортить ваш день.
Ласкин советует начинать с малого и с близких людей, например, со своего спутника жизни. Сосредоточьтесь на тех, кто вам дорог, и прорепетируйте. Сядьте на две минуты и порепетируйте, что вы можете сказать кому-то.
«Поэкспериментируйте с этим», — сказал он.
Самое главное — это намерение простить.
«Прощение — это последняя остановка в поезде исцеления», — говорит Ласкин.
По словам Ласкина, конкретные методы, несмотря на их обучаемость и ценность, являются дополнительными. Он ссылается на Виктора Франкла, пережившего Холокост, который знаменито сказал:
«Те, у кого есть „зачем“ жить, могут вынести почти любое „как“».
«Будьте терпеливы», — сказал Туссен.
Он добавил, что вы можете использовать успокаивающие приёмы для развития осознанности. Он рекомендует молиться, медитировать, глубоко дышать, создавать мирные образы или проводить время на природе. По его словам, эти практики помогут вам расслабиться и рассмотреть другие альтернативные варианты решения ваших проблем.
Линдон рекомендует практиковать благодарность, поскольку она является «противоядием от непрощения».
Барри отметил, что прощение себя требует аналогичного подхода. Сначала нужно принять осознанное решение о прощении. Затем следует признать совершенный проступок. Затем проявить раскаяние, желая исправить прошлые действия или поведение. На третьем этапе, который он называет обретением мудрости, спросите себя:
«Что я могу извлечь из своей ошибки?»
Линдон предлагает представить себе игровую площадку. Представьте себе маленького ребёнка, болтающегося на обезьяньих брусьях. Многие из нас живут, как этот ребёнок, говорит Линдон, застряв в середине, не в силах двигаться вперёд или отпустить себя.
«Знаете, как двигаться вперёд? — сказал Линдон. — Нужно стремиться к будущему. Нужно схватиться за следующую планку и в то же время отпустить ту, что позади».