Кто виноват? Как избавиться от лишнего чувства вины

В издательстве «Манн, Иванов и Фербер» вышла книга «Принять и полюбить себя. Как избавиться от хронического чувства вины» психолога Немото Хироюки. Автор анализирует причины возникновения чувства вины и дает практические рекомендации по избавлению от привычки к самообвинению. Публикуем фрагмент из главы, посвященной роли эгоцентризма и альтероцентризма в формировании чувства вины.

Очень важно понимание субъективного сознания, которое создает уверенность в том, что все проблемы создали вы сами. Итак, именно с этого начнем разговор.

Принято считать, что проблема — это нечто приходящее извне, не так ли? Вам кажется, что проблема не в вас. Вы говорите: «Муж…», «Компания…», «Родители…», «Деньги…» А если проблема находится снаружи, то вы ни в чем не виноваты, и у вас появляется желание управлять другими людьми и ситуацией, говоря кому-то: «Ты должен измениться».

Иногда вы ставите себя в позицию пострадавшего, а партнера заставляете занять положение человека, наносящего урон. Такое отношение называется ориентированность на других, или альтероцентризм. Как вы понимаете, на первый план, помимо вас, выдвигается другой человек. В этот момент роль главного героя своей жизни вы передаете кому-то другому. И напротив, если вы считаете себя главным действующим лицом своей жизни, такое отношение называется ориентированность на себя, или эгоцентризм.

Если ваш главный ориентир в жизни — это вы сами, тогда вы можете позитивно встречать все, что происходит, ваши способности раскрываются, и вы действуете по своему желанию. Это состояние свободы и творчества. Вы не зависите от партнеров или окружающих и всегда будете самими собой. Если основа вашей жизни — альтероцентризм, вы критикуете других людей, управляете ими и контролируете их. Вам тяжело, и вы испытываете мучительные чувства. С другой стороны, вам можно ничего не делать, и в каком-то смысле это легко и удобно. И поэтому довольно часто мы, все понимая, выбираем подход к жизни через альтероцентризм.

Когда вы думаете: «Если бы на работе меня больше поддерживали», «Если бы начальник лучше работал», «Если бы у мужа было больше возможностей», «Если бы партнер больше обо мне заботился», это значит, что вы убеждаете себя в том, что работа и начальник плохие и они должны измениться. Иными словами, вам самим ничего менять не надо, не так ли?

В таких случаях очень важно понять, что именно вы сами считаете кого-то проблемой. Нужно осознать, что существование работы, начальника, мужа или партнера было всего лишь триггером для того, чтобы вы обратили внимание на проблему.

Давайте представим ситуацию. Вы сердитесь: «Муж изменил, весь в долгах — все, мы разводимся!» Конечно, можно считать себя пострадавшей стороной, но если вы хотите разрешить суть проблемы, то нужно принять ее с позиции эгоцентризма. Надо сказать себе: «Муж здесь ни при чем. Проблема во мне». Только от вас зависит, будет это проблемой или нет.

Однако если у вас есть партнер лет на десять младше, с годовым доходом в 100 миллионов иен, и вы потихоньку начали бракоразводный процесс, то разве это будет проблемой? Разве вы не воспримете ситуацию с мужем с радостью, как своевременную помощь, как «лодку на переправе»? Однако если вы думаете: «Я ведь люблю мужа и такого, я не хочу с ним разводиться», это станет очень большой проблемой.

Нужно сказать себе: «Я решаю, станет эта ситуация проблемой или нет».

Представим, что человеку сказали: «Знаешь, Немото, ты уволен. Этот месяц доработаешь и можешь больше не приходить». Он начинает рассуждать примерно так: «У меня ипотека на 35 лет, и только два года выплачено. Двое сыновей, школьники, учатся во 2-м и 4-м классах. На оплату учебы и питания уходит много денег. И у меня нет никаких способностей, чтобы перейти на другую работу или начать собственное дело». Это огромная проблема.

Однако если человек думает иначе: «Я все время спрашивал себя, может быть, появится шанс стать самостоятельным и открыть собственное дело. Я был на распутье, но мужества не хватало. И вдруг говорят, что я уволен. Да это был словно глас с небес, призывающий вперед, — как будто меня подтолкнули в спину!» — тогда известие об увольнении не только не станет проблемой, а будет даже поддержкой.

Проще говоря, все, что происходит с партнером или с работой, — повод обратить внимание на существующую проблему. И партнера, и увольнение можно рассматривать как посланников доброй воли.

Когда вы это поймете, вы внутренне повзрослеете, станете более привлекательными и сможете идти по жизни собственным путем. Трудности можно рассматривать как своих помощников. Конечно, невозможно сразу принять ситуацию таким образом, но попробуйте сказать себе: «Это моя проблема». А раскопать, по какой причине ситуация стала проблемой, — задача психолога.

Вывод

Нужно изменить позицию с альтероцентризма, когда в появлении любой проблемы вы обвиняете другого человека, на позицию эгоцентризма, когда проблема воспринимается как собственная. Изменив отношение, вы сможете взглянуть на проблему со стороны и получите возможность творчески ее разрешить.

Не передоверять решение проблемы

Давайте поговорим более конкретно об эгоцентризме и альтероцентризме.

Если вы живете по принципу альтероцентризма, то при возникновении проблемы занимаете позицию «Я не виноват. Это партнер плохой», то есть передоверяете решение проблемы партнеру. Хорошо, если партнер решил проблему, в противном случае вы будете долгое время напрасно ждать и терпеть. И все это время нервничать и зависеть от слов и поступков партнера.

Вот самый распространенный пример. «Муж изменил. Он виноват, поэтому должен расстаться с любовницей, извиниться передо мной и компенсировать мне все переживания». С точки зрения закона, общественного мнения и логики все правильно, но, пока вы занимаете эту позицию, проблема не разрешится. И даже если партнер раскается, оборвет связи на стороне и вернется к вам, вы вряд ли успокоитесь. Скорее всего, вы будете думать: «Вдруг он снова изменит?», «Вдруг снова предаст?» Вы начнете следить за партнером и потратите массу сил на то, чтобы привязать мужа к себе.

Разве можно считать, что проблема разрешилась?

Жить по принципу эгоцентризма означает, что необходимо выявить главную сущность проблемы, то есть задать себе вопрос: «Почему мне сейчас необходимо решать проблему измены партнера?» Или даже так:

• «Почему он изменил мне?»
• «Может быть, я все время обесценивала любовь мужа?»
• «Может быть, я была уверена, что муж не такой человек, чтобы изменить, и забыла, что я женщина?»
• «Может быть, я все время просила помощи у мужа, как будто он был моим отцом, и не думала о его переживаниях?»
• «Может быть, я была с ним очень эмоциональна, и для него это было большой душевной нагрузкой?»
• «Может быть, я все время думала о том, как быть любимой, а сама не любила?»

И если подумать о том, что какие-либо черты вашего характера, сформулированные в виде вопросов, могли привести к измене мужа, вы сможете разобраться в сути возникшей проблемы.

Когда ко мне на консультацию приходят клиенты с жалобой на измену партнера, я сначала выслушиваю подробный рассказ. А затем мы стараемся вместе понять, что заставило партнера так поступить. Это не значит, что я обвиняю клиента. Следуя поговорке «Успех и поражение в ссоре зависят от обоих», я считаю, что любую проблему можно решить, признавая равный вклад в нее обеих сторон. Описанная ситуация возникла, скорее всего, из-за проблемы мужа, но и у жены есть какие-то свои проблемы.

Однако если один партнер будет обвинять себя, считая, что слишком разбаловал второго, то именно это вызовет чувство вины и, как следствие, постоянные самообвинения. И приведет к обратному эффекту.

Я предлагаю существовать по принципу эгоцентризма, то есть воспринимать проблему в позитивном ключе. Проблема — это задача, которая была поставлена для того, чтобы вы сами выросли, а отношения стали еще лучше. Как утвердиться на позиции эгоцентризма, подробно описано в моих работах «Книга, которую нужно прочитать, когда вы много сделали для других и устали» и «Как не устать от общения с людьми, если вы слишком чувствительны», поэтому здесь я предложу только несколько простых методов.

1. Проводим четкую границу между собой и партнером, чтобы было понятно, что я — это я, другой человек — это другой человек. Нужно ввести в эту фразу имя партнера, чтобы утвердить эгоцентризм. Например: «Я — это я, муж — это муж». Повторить несколько раз, чтобы это прозвучало как провозглашение (это называется «аффирмация»).
2. Четко осознаём, что является подлежащим в предложении — просто «я» или «именно я». Если в действие вступает принцип альтероцентризма, то главным действующим лицом становится другой человек. Необходимо говорить и думать, четко сознавая, о ком идет речь. Если вы делаете акцент на слове «я», говоря простые фразы типа «Я хочу сейчас съесть шоколадку», «Я сейчас грущу», «Я сейчас пойду за покупками», станет проще утвердиться на позиции эгоцентризма.
3. Делаем то, что сейчас возможно. Надо найти и сделать то, что реально в данный момент. Это не должны быть грандиозные поступки — можно просто спеть песню, помыть тарелки, сделать заметки в документах, заварить чай и т. п. Если день за днем осознавать и делать то, что возможно сейчас, вы сможете направить сознание на себя и постепенно будете утверждаться на позициях эгоцентризма.
4. Постоянно хвалим себя. Это может стать и способом повысить самооценку. Я рекомендую завести так называемый дневник похвалы и каждый день делать в нем около пяти записей, в которых вы будете хвалить себя за что угодно. В результате вы постепенно полюбите себя, будете больше улыбаться и станете более эгоцентричными.
5. Четко разделяем то, что можно сделать, и то, что сделать невозможно. Бывает, что вы задаете себе вопрос: «А могу я это сделать или нет?» Если вы ориентированы на других, то в центре вашего сознания находится партнер и вы пытаетесь взять на себя и его задачи и как-то выйти из положения. Во многих случаях это компенсационное поведение, возникающее из-за чувства вины. Лучше действовать иначе. Скажите себе: «Я ничего не смогу сделать с настроением партнера» или «Экзамен сдает дочь, поэтому единственное, что я могу сделать, — это поддержать ее».

С помощью четкого разделения на «то, что я могу» и на «то, чего я не могу» вы сфокусируете сознание на себе. Есть много и других способов, но простое ежедневное повторение фразы «Пожалуй, это я смогу» — секрет быстрого утверждения принципов эгоцентризма.

Вывод

Различные проблемы требуют применения контрмер, но если вы не будете думать, что кто-то однозначно виноват, то сможете выбрать позитивные пути решения. Для этого очень важно утверждение в сознании принципов эгоцентризма. И очень важно постоянно осознавать свое «я».

Не вините себя

Часто ли в любой проблеме вы вините себя? Если да, возможно, под влиянием стресса всплывает на поверхность чувство вины. Его осознание дает шанс на решение данной проблемы.

Не воспринимайте проблему как свою вину и не нагружайте себя мыслями: «Все из-за меня», «Я должен что-то сделать». Думать, что это ваша вина, причина в вас самих и при этом ругать себя, и относиться к проблеме с позиции эгоцентризма — это совсем разные вещи.

Когда вами правит вина, вы ругаете себя и считаете причиной сложившейся ситуации. Даже если окружающие вас простили, чувство вины заставляет вас думать: «Этого не может быть. Разве можно получить прощение за то, что я сделал ?» Сколько бы времени ни прошло, вы не в состоянии от него освободиться. Можно даже предположить, что нас простили другие люди, но если мы не способны простить самих себя, то освободиться от чувства вины невозможно.

Если с позиции эгоцентризма считать, что причина в самом себе, то чувство вины не охватит вас полностью и появится возможность смотреть на себя объективно. Вы не будете себя ругать. Но появится другая опасность: чувство вины в это время умело замышляет атаку на вас. Одно из проявлений — обвинения других: «Ты виноват! Все из-за тебя!»

Иногда вы уверены, что причина в вас. Но если вы будете всю ответственность брать на себя, очень скоро вы попадете в лапы чувства вины. Даже если при этом вы будете настаивать: «Все не так! Я не виноват! Просто причина во мне!» — партнеры вас, вероятно, не поймут. Скорее уж вы приведете их в замешательство, и они будут думать: «Что за человек! Сам делает гадости, а не признается!»

Читайте также

«Невротическую вину невозможно загладить». Почему иногда мы чувствуем себя виноватыми без конкретной причины и как с этим справиться

В этой ситуации необходимо выразить намерение извиниться, но, если вы сможете не набрасываться на себя, вы подтвердите свою готовность решать проблему с позиции эгоцентризма. Живя по принципам эгоцентризма, вы сумеете применить к себе постулат, который приписывают Конфуцию: «Надо ненавидеть преступление, а не преступника».

Вывод

Когда возникает проблема, не стоит обвинять себя в том, что все из-за вас. Но, думая: «Может быть, проблема возникла по какой-то причине, связанной со мной», вы не будете отрицать себя, а сможете искать решение проблемы.