Письмо: "Настойчиво, но гибко"

Этот автор после расставания с женой чувствовал себя нормально и вел себя более-менее в границах.

Спустя время он стал вытекать из границ, в результате чего пришел в плохое состояние.

Дальше состояние будет ухудшаться скорее всего, потому что он уверенно встал на стезю слива.

Но при сливе, кроме всего плохого, есть еще один парадоксальный эффект. Человеку в процессе слива кажется, что ему становится легче, потому что чем больше он теряет, тем меньше ему остается что терять.

И если вы не научитесь сохранять себя в подвешенном состоянии, сохранять самоуважение и жизненные принципы, не сливаясь ради "облегчения", вы никогда не сможете собой владеть, владеть вами будут другие, причем без желания, с досадой. И это касается не только любовных отношений, а любых социальных взаимодействий.

zadunajskijb


Здравствуйте Эволюция,

Снова надеюсь попасть на разбор, после прошлого письма.
https://evo-lutio.livejournal.com/1699420.html

Написал ей, что хотел бы поговорить.

К. Если не на эмоциях твоё решение, то можно вечером, если на эмоциях – то через несколько дней. (Подумал, что даже с эмоциональным мной согласна была разговаривать, может хороший знак, а может и ей тоже хотелось выговориться, а может всё вместе).
Я. Было больно. Было стрессово. Эмоции есть. Но бурные ушли. Так что обвинений и претензий не будет. До вечера тогда. Скажешь, когда удобно.

(Она нехотя, но милостиво соглашается, ставя ему условия. Он отвечает ей послушно и максимально откровенно, как будто она - его мама, а не женщина, которая решила его бросить. У него были какие-то векторы косяков при их совместной жизни, ее отъезд из-за жесткости и лаконичности получился болезненной пикой. Но эта пика была очень кривой, наполовину черной, она перевернулась бы обязательно и ударила по ней, если бы он сохранял самоуважение. Увы, он выбрал скулить и умолять из-за страха перед утратой)

Позвонил, говорил то, что и писал в прошлом письме, правда начал с того, что ушел в пике из-за гиперответственности при попытке улучшить фин.состояние, потому что переживал за семью.

(Наш разбор он не успел прочитать. Но судя по его состоянию, это было бы бесполезно, он одержим идеей вцепиться ей в пятки и удержать любой ценой)

Быстро выгорел, но не заметил – отсюда моё пасивность и эмоциональное отсутствие. И что её отьезд хоть и негативное для меня событие, но помогло вынырнуть на поверхность и понять, что происходит. (А у меня реально куча признаков стресса было: вес, кожа, бессоница, слабость, апатия, какая-то постоянная простуда и головная боль – короче еще тот глава семейства, так, на уровне рефлексов).

Сказал про звонок отцу, и что с ним согласен, и что надо было в первый день сесть, дать мою банковскую карточку и сказать это всё наше. А так и она и я тратили всё на семью, кто и сколько – непонятно, но записи в совместном журнале нету ни одной. И это было ОНО. Я не помню конкретных слов, но суть в том что действительно, она ожидала какого-то совместного бюджета.

(ОНО, пишет он. То есть он всерьез думает, что Стесняша и Бедняша не могла открыть рот и сказать, что ей не нравится, молчала и мучилась. Хотя со стороны очевидно, что для нее это была не единственная причина недовольства, а одна из многих, плюс ее рос и поэтому она не видела смысла что-то менять. И так бывает во всех случаях, когда партнер молчит о причинах недовольства, а вам мерещится, что он слишком горд или глуп и молча умирает от любви. Снимите корону Спасателя, начните уважать партнера)

А я будучи «благородным рыцарем» думал, что у неё есть деньги, я её про них спрашивать не буду – не я их давал. Еще конечно, она была обижена и из-за моего эмоционального остуствия и производных. Я добавил, что понимаю ситуация была пущена на самотёк, но я знаю как всё исправить. И что моих денег хватит на нас, и что если мою зп разбить на 2 меньших (ей и мне) – то за счет меньших налогов еще около 1000 можно в бюджет добавить – так что финансово нам бы было достаточно. И что тяжело найти своего человека для семьи, что мы никак за всё время отношений не подорвали доверие друг друга, всего лишь не успели договориться перед тем как я «увлёкся работой». И что я прошу нашей семье дать шанс, просто пробный месяц, и что она увидит, что я тот в которого влюбилась, вышла замуж и к которому ехала. Что ждём их, и когда будет готова пускай скажет и я возьму билеты.

(Он так болезненно переносит ее разочарование, что, видимо, возненавидел за это себя и мстит себе, сливая себя. Вы видите массу плохого мы, он просит ее смилостивиться на ними, как будто не она - часть этого мы, причем главная часть, ведущая часть, инициативная. Чего он добивается в результате? Согласия принять его на условиях рабства, готового доказывать и стараться, чтобы у него появился шанс)

Её нужно было отойти, так что попросила созвониться через час и тоже хотела что-то сказать.

Мне стало намного легче. И думаю ей тоже стало понятно, что я что-то думал и анализировал.

(Ему стало легче, потому что он свернулся у ее ног и сказал, как ему кажется, все, что мог. Он только не подумал, зачем ей калачик у ног)

Но когда мы созвонились и она должна была выговориться, я тут же похоронил аванс выданный мне первой частью разговора и вместо того чтобы молча выслушать, начал с ней чуть спорить (не всегда успеваю нажать на тормоза, но почти всегда понимаю, что упустил этот момент).

Например:
К. здесь тяжело найти работу
Я. Это всего лишь до первой – как только найдешь первую - дальше ты уже своя.

И в таком духе по нескольким вопросам включил училку. Завёл её, в плохом смысле этого слова.

(Обычно так и бывает, ведь вам, когда вы унизились, хочется быстрей реабилитироваться. Вы начинаете говорить на равных или даже сверху, а партнер, который согласился поговорить, когда вы стояли на коленях, воспринимает это как подкат с подставой. Кстати, это оно и есть. Вы подползли, а потом встали и начали вещать как ни в чем ни бывало. И после слива получается косяк, хотя вообще-то вы говорите нормально. Как получается такой эффект, объясните, друзья?)

В конце я уже понял, что творю и молчал, но понятно стало, что она не выговорилась. Она в разговоре несколько раз повторила, что у нас всё на словах хорошо, а как дошло до дела – не сошлись слова и дела.

Сказал, что меня там адекватного не было, и что мы даже не попробовали попытаться что-то исправить и что я долго всё обдумывал и анализировал и решение есть и я готов его воплощать. Потом еще раз напомнил, что ждём их здесь, что они моя семья. Она сказала, что давай вернёмся к этому вопросу через месяц если будет еще желание у обоих. Я сказал, что хорошо, на счет своего желания уверен, но что я бы хотел с малым поддерживать контакт этот месяц и скинул пару вариантов чтобы мы могли построить в игре. Она сказала, что спросит, его будет ли он со мной играть. Я пожелал спокойной ночи и поблагодарил за разговор. Это было вчера.

(Она попросила дать ей месяц отдыха от него. Но он хочет весь этот месяц нависать над ней щипцами посредством игр с ее ребенком)

Чувствую что вроде снова в игре, жена еще месяц будет - просто разьехались. (по документах по крайней мере. хотела бы развестись - не ждала бы, как мне кажется)

Тут словил порог, из-за того что мне такому хорошему пришлось несколько раз просить. Это пройдёт через пару дней, я понимаю что это деструктивный рефлекс, но я его ощутил.

(Он ощутил тошноту от своего слива, а не порог. И это раздражение в полной мере вернулось бы, если бы она согласилась попробовать. Он не простит ни ей, ни себе своего слива. Вот почему еще никогда не надо сливаться. Вы ничего не добьетесь, все ухудшите, а если даже что-то удастся вернуть, вы не сможете этим воспользоваться, вам будет противно и обидно, что вы столько ползали на пузе. В ситуации с реальными косяками все иначе, хотя и там надо сохранять достоинство, не перегибать палку, раскаяться и компенсировать, но не унижаться и не сливаться, иначе вместо компенсации получите дефолт)

А здесь еще ей надо дать выговорится, а то это будет её угнетать и только будет еще больше недовольна. Хоть и сказала про месяц – а я теперь подходить боюсь.

Как мне действовать дальше: сказать, что мне показалось, что она что-то не договорила и я хотел бы её набрать и выслушать?

(Он хочет опять насесть и дощипцевать ее под видом "я знаю, хочешь, но молчишь". Вот вам пример, как такая скользкая девушка, настоящая Ослиная Шкура, довела своими постоянными шлангами и тихушничеством нормального онегина с умеренной гиперответственностью до состояния Штурмана с Ищейкой, и он думает, что ей все время надо помогать: выговориться, признаться, открыться, и бегает вокруг нее с щипцами, градусником и мокрым полотенцем)

Если бы был разговор, поспрашивал бы как она представляла переезд и что бы она хотела поменять? И я уже заранее боюсь всяких резких в ответ «нет, всё сказала». Короче устроил себе качели. Понимаю, что сейчас надо скорее не ждать чем ждать пока не накрутила себя. Но реально боюсь снова накосячить.

Как мне с ней сейчас этот месяц взаимодействие строить ? Как «настойчиво, но гибко» напрягать на счет взаимодействия с сыном?

(Автор, отвяжитесь от нее. "Горшочек, не вари". Хватит вашей сладкой липкой манной каши и демьяновой ухи. Высыпайтесь. Идите слушайте классическую музыку. Гуляйте по Лондону, идите в театр, в музеи. Потом езжайте в горы. Идите в паб со знакомыми девушками, посмотрите по сторонам, сколько вокруг девчонок. Вы совсем себя потеряли, не смогли перенести удар под дых. Впрочем, удар довольно неожиданный и в какой-то мере подлый. Но главную подлость себе вы делаете сейчас сами)

Спасибо Вам большое