Хотим пожениться, но ссоримся по поводу воспитания моей дочки. Что делать?

Вопрос читателя:

Здравствуйте, батюшка. Очень надеюсь, что мой вопрос опубликуют. Я мать одиночка, дочке сейчас 2,5 года, я с рождения её растила одна, с отцом ребенка не общаюсь. Месяц назад встретила парня, возникли обоюдные чувства. Он сказал, что хочет семью со мной, готов принять мою дочь. Стал дарить цветы, красиво ухаживать, полностью отдавать зарплату. Он всё больше времени бывал у меня, и потом мы решили, что нет смысла платить за комнату, где он не живёт, перевез вещи ко мне. Со стороны все за нас рады. Я вижу, что он действительно любит, старается помогать. Но есть серьезный минус. Во-первых, меня стало тяготить его постоянное присутствие, хоть он мне и нравится. Я привыкла жить одна, в любой момент могу сорваться и поехать куда-нибудь, а сейчас это неудобно... И второе, мне кажется, что он как-то неуважительно относится к моему ребенку, может позволить материться, обращаясь к ней, — я категорически против этого. Он разговаривает с употреблением этих слов почти всегда, да и сама я этим грешу, но ребенок — это святое, он слышать это не должен. Я уже говорила с парнем, что мне это не нравится, но сегодня ситуация повторилась. Плюс в целом он постоянно вмешивается в воспитание, как считает нужным, а я привыкла воспитывать по-другому. Пару дней назад из-за этого поругались, я с ребенком уехала из дома на весь день, вечером меня ждал огромный букет и парень обещал исправиться. Но ситуация повторилась. В общем, хочу взять паузу. Но мне как-то неловко, как это сказать, даже не знаю. Добавлю, что он готов взять меня замуж, речь шла об обручении. Постоянно говорит, как сильно меня любит. Короче, я запуталась, не знаю что делать. У меня чувства тоже есть.

Мария

Ответ священника:

Дорогая Мария!

Первое, что мне хочется сказать, месяц — это очень малый срок для того, чтобы узнать человека. Я также напомню, что, с позиции христианина, мужчине и женщине допустимо жить вместе либо как добрые соседи и брат с сестрой, либо, если они живут как муж и жена — то только и исключительно в браке!

Мне бы хотелось думать, что Вы с парнем не переступаете рамок и физической близости между вами нет... Но я реалист и понимаю, что, скорее всего, у вас с ним самое настоящее сожительство, с точки зрения церковной — блуд.

Блуд плох по многим причинам (см. Любовь до брака и отношения до свадьбы: как правильно?, Секс до брака: в чем проблема «свободных» отношений?, Я против близости до свадьбы, парень за. Боюсь потерять. Что делать?). И одна из них — в том, что всему должно быть свое время и торопиться в отношениях (как и во всем другом) ни в коем случае не следует.

Ведь как будет по-человечески? Мужчина и женщина знакомятся, общаются, узнают друг друга, между ними завязываются дружеско-романтические отношения — но, не допуская близости, они более трезво смотрят друг на друга и могут более-менее спокойно прояснить многие моменты. Полгода — это вообще здоровый минимум в общении до брака, потому что ни за неделю, ни за месяц человека, с которым до того не были знакомы, Вы не узнаете! Какие у него привычки, ценности, как меняется настроение, как он на Вас реагирует, а Вы на него? На все это нужно время, и уж никак не месяц с момента знакомства!

Конечно, он Вас тяготит, потому что вы с ним просто очень рано стали жить вместе и не дали этому плоду — отношениям, чувствам — созреть. Я понимаю, что сейчас в светском обществе распространена модель, когда «встречаться» означает просто «спать друг с другом» и когда по каким-то якобы понятным причинам (вроде экономии на съеме жилья) пара начинает почти сразу жить вместе... Но, экономя на финансах, Вы очень дорого платите в другом — своей душой, своими чувствами, постепенным поэтапным развитием отношений.

Любой человек новый будет в какой-то момент раздражать, это нормально. Но одно дело — если Вы к нему постепенно привыкаете, если понимаете, что он Вам родной и Вы хотите быть с ним, и он Вам стал уже не просто каким-то парнем или сожителем, а мужем, дав Вам статус жены — и совсем другое, когда, едва встретив человека, Вы привели его к себе в дом, не узнав толком. Не просто так нужна дистанция: очень многие моменты в узнавании друг друга нужно переживать именно на расстоянии, а не бросаясь сразу в общий быт. Я понимаю, что в старину бывало, что муж и жена видели друг друга впервые только на свадьбе. Но так и отношения тогда были другие, и браки крепче по разным причинам, в том числе потому что в целом вся жизнь была устроена иначе, а если брак был счастливым — так это потому что родители и свахи с обеих сторон годами тщательно подбирали женихов и невест, чтобы люди были максимально близки друг другу, чтобы была общая база, платформа, чтобы характерами сошлись, воспитанием и так далее. Это огромная работа — и все равно любовь всегда была чудом, потому что не так просто выстроить счастливую семью. Но, повторюсь, женились не случайные люди, а тщательно подобранные. К тому же, именно женились, то есть и он понимал свою ответственность, и она была не просто так, а законная жена и хозяйка дома. И каждый понимал свои права и обязанности.

Сейчас все намного сложнее: никто толком ничего не понимает, все с нуля, практически с закрытыми глазами... Я понимаю, что чувства, что с деньгами не так хорошо... Но не стоит прямо так сразу торопиться.

Ваше желание взять паузу, мне кажется, это вполне естественное желание вернуть Вашим отношениям поступательность, то есть, образно говоря, «отмотать» их на тот момент, на котором они и должны бы были быть спустя всего месяц после знакомства.

Вы подумайте о том, о чем я написал, поймите, что Вам надо — и, помолившись, Бог даст, найдете правильные слова.

Что касается воспитания дочери, это момент важный. Если мужчина станет Вашим мужем, он дочке будет как отец, стало быть, его прямая обязанность — ее не только обеспечивать, но и воспитывать. Так что сам принцип, что мужчина не остается в стороне, как раз нормален. А вот что касается ценностей, которыми будет жить Ваша семья, конкретных форм выражения этих ценностей, способов общения и так далее — все это нужно начинать постепенно, потихонечку обговаривать честно и максимально правдиво. Не ссориться, не ругаться, не стараться друг друга переделать, но, что называется сверить часы — в одну сторону вы смотрите или нет, если не в одну, в чем расходитесь, насколько эти отличия принципиальны, что получится, если внести в жизнь перемены и какие именно это могут быть перемены и так далее. Что касается конкретно мата, матерные слова не нужно употреблять в принципе, а не только с ребенком. А ребенок — это не «святое», а человек, которого Вы должны вырастить и научить жизни, в частности, христианству. В чем-то можете быть правы Вы (насчет нецензурной лексики я с Вами абсолютно согласен!), а чем-то, напротив, трезвее на вещи может смотреть именно мужчина. Просто не нужно стесняться разговаривать, опять же, на это необходимо время.

Мне кажется, если вы оба не будете торопиться, но дадите себе время лучше познакомиться друг с другом, ваш союз будет намного счастливее и крепче, потому что часть шероховатостей будет решена до брака, что, несомненно, сильно поможет наладить общую жизнь. По крайней мере, Вы будете вступать в брак с открытыми глазами, а не сталкиваться с сюрпризами на каждом шагу, потому что просто не узнали человека заранее.

Берегите себя и будьте счастливы!

Помоги Господи!