Токсичная вселенная: как нарциссы управляют своими жертвами

В издательстве «Манн, Иванов и Фербер» вышла книга «Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок» профессора психологии Университета штата Калифорния Рамани Дурвасула. Автор объясняет, как правильно и безопасно для своего психического здоровья коммуницировать с самовлюбленными наглецами с зашкаливающим чувством собственного превосходства. Публикуем фрагмент из главы, посвященной тому, почему современное общество и культура способствуют росту нарциссических паттернов поведения.

Недавно в желтой прессе я наткнулась на поучительную историю об одной девушке. Она набрала более десяти тысяч долларов долгов, чтобы создать на показ успешный образ жизни: тратила деньги на одежду, аксессуары, дорогие путешествия и выкладывала фотографии в интернет. Она создавала лживый образ, показывая, что у нее есть деньги и много времени на «жизнь мечты», в надежде, что другие подпишутся на нее, поверят ей и будут стремиться к тому же. Возможно, она верила: если достаточно долго имитировать «сладкую жизнь», то она станет реальностью и ей удастся заработать на этой иллюзии. Однако в итоге девушка оказалась без средств к существованию и заявила, что теперь собирается вести менее поверхностный образ жизни.

Сегодняшняя ориентация мира на обладание определенными вещами и стремление к сногсшибательным впечатлениям, а также потребность людей в том, чтобы о них знал весь мир, у многих рождает неуверенность в себе: сколько бы всего у вас ни было, в соцсетях всегда найдется пост, убеждающий, что вам чего-то недостает.

В новостях ежеминутно появляются люди, наделенные властью и возможностью вещать благодаря политическим должностям, медийной популярности, известности или богатству, которые разражаются критикой и оскорблениями, посягают на права человека и принижают всех, кто от них отличается. Мы слышим оскорбления в адрес умирающих сенаторов, детей с нарушениями развития, бездомных и женщин, подвергшихся сексуальному насилию. Мы привыкаем к миру, в котором эмпатия — редкость, чувство превосходства — обычное явление, а стремление к власти и богатству считается настолько благородным, что для достижения этих целей допустимо причинять боль другим людям. Новая мировая мантра гласит: «Неважно, как ты достигнешь цели, главное — чтобы ты ее достиг». Все это уже не шокирует и не беспокоит.

Оптимист может возразить: «Замечательно же: люди адаптируются, приспосабливаются, и это не выводит их из равновесия». Но такая мысль в корне неверна.

Когда мы приспосабливаемся к чему-то, мы это нормализуем. Возможно, то, что показывают в вечерних новостях, на первый взгляд не касается вашей повседневной жизни и отношений, но на самом деле это не так. Когда исчезает цивилизованность, издевательства над уязвимыми людьми считаются безобидными шутками, влиятельным людям сходят с рук их унижения и нападки на сотрудников и других людей, обладающих меньшей властью, когда мы начинаем спокойно воспринимать заявления «Да вы знаете, кто я?»; иными словами, когда мы не задаемся вопросами и принимаем эти вещи как данность, мы позволяем им множиться. Когда мы позволяем такому поведению гноиться и процветать, поощряем и восхваляем его, мы таким образом его стимулируем. У людей исчезает мотивация справляться со своими абьюзивными склонностями и, наоборот, появляется ощущение вознаграждения за жестокость. Легко воспринимать издевательства, чувство превосходства и всеобщую наглость как путь к успеху, безопасности и власти.

Мир превратился в некую чашку Петри, в которой разрастаются токсичные элементы, и нам нужны новые стратегии, как с этим справиться, потому что текущие не работают.

Сейчас нарциссы и наиболее токсичные члены общества имеют власть и формируют нашу реальность. В своих работах, выступлениях, лекциях и в клинической практике я давно продвигаю такую идею: время, проведенное с токсичными и проблемными людьми, нарциссами, психопатами, социопатами и (или) просто придурками, не идет нам на пользу. Общение с ними подрывает самооценку, вселяет неуверенность в себе, повышает вероятность заболеваний, связанных со стрессом, и снижает персональную эффективность, поскольку мы тратим время на хождение по тонкому льду и попытки защититься от их неосторожных, бездумных, а иногда и откровенно жестоких слов, действий и манипуляций. Со временем мы даже начинаем верить их оскорблениям и порицаниям. Мы живем в слепой надежде, что все само собой как-нибудь разрешится и наладится.

В этой главе мы рассмотрим, как наше общество и культура с ее типичными атрибутами — славой, социальными сетями, материализмом и деньгами — способствуют росту нарциссических проявлений, чтобы вы могли лучше осознать их скрытое присутствие. Первый шаг к победе над токсичным поведением — признать его существование.

Почему мы влюбляемся в токсичных людей?

Почему мы боремся за них, возвращаемся к ним, восхищаемся ими, избираем их, разделяем с ними праздничный ужин, соглашаемся на третье свидание, строим свой образ жизни по их правилам, работаем на них или влюбляемся в них?

Неуверенность.

Почти все это объясняется неуверенностью в себе. В самом упрощенном варианте если избавиться от неуверенности в себе, то токсичные люди не смогут наносить такой ущерб, какой наносят сейчас. Устранив страх, можно нейтрализовать их. Если бы общество было более стабильным, то у нарциссических, токсичных и проблемных людей не было бы ни единого шанса. В основе нарциссизма лежит неуверенность в себе, и нарциссы приходят к ней разными путями.

Скорее всего, чтото идет не так в раннем возрасте: не формируются надежные и безопасные привязанности, люди не учатся регулировать свои эмоции, а пытаются контролировать их извне и ищут одобрения, чтобы управлять своей самооценкой и самоощущением. Вероятно, отчасти это также заложено в темпераменте. Такие люди рождаются с гиперчувствительностью, которая проявляется в раннем возрасте; затем они вырастают, но остаются тепличными.

Не все, у кого в детстве не было надежных и безопасных привязанностей, становятся токсичными. Более того, некоторые люди, подвергшиеся в раннем возрасте обесцениванию или жестокому обращению, становятся слишком добрыми и уступчивыми, чрезмерно эмпатичными и рискуют стать жертвами неэмпатичных манипуляторов. Некоторые же, наоборот, вырастают в стабильных, любящих, эмпатических семьях с надежными привязанностями, но все равно проваливаются в токсичность.

Токсичность и нарциссизм уходят корнями в симбиоз врожденного темперамента и окружающей среды. Неуверенность в себе порождает недоверие окружающим. Таким образом, отсутствие уверенности подобно психологическому вирусу, который может передаваться по наследству, если вовремя не сделать прививку. Эта книга — в некотором смысле один из компонентов вакцины от неуверенности в себе.

Токсичные люди и нарциссы не только сами не уверены в себе, но и создают еще большую неуверенность в мире. Они процветают в условиях нестабильности и хаоса.

Кроме того, они охотятся на неуверенных в себе людей. Здоровые люди, обладающие устойчивым самоощущением, способны либо сделать токсичному человеку замечание (указать ему на высокомерие, грандиозность, чувство превосходства, отсутствие эмпатии или недостойное поведение в целом), либо просто уйти от него. У уверенных в себе людей нет необходимости доказывать комуто, что их «достаточно». Иногда это приводит к тому, что они встречают токсичного человека и думают, что их доброта и любовь могут «спасти» его. Так не бывает, и многие жизни были разрушены фантазией о спасительной любви. Идея, что любовь может изменить нарцисса, не более чем выдумка.

Очевидно, что токсичные, нарциссические, проблемные люди не сразу выставляют напоказ отсутствие эмпатии, грандиозность, беспредельную ярость, манипуляции и ложь. Если бы они вели себя так с самого начала, от них сбегали бы сразу же. Это заложено природой, вспомните ярко окрашенных ядовитых рыб или красивых ядовитых бабочек, безопасных на первый взгляд. Их изначальная цель — привлечь добычу или отпугнуть врага. Что эквивалентно разноцветным перьям и камуфляжу в поведении человека? Обаяние, харизма, уверенность, привлекательность, успех, интеллект, красноречивость.

Нарциссы, психопаты и многие токсичные люди — искусные рассказчики и продавцы. Они в состоянии заставить вас почувствовать, что вы единственный важный для него человек во всем мире. При всем отсутствии эмпатии они способны изучать людей и находить их уязвимые места. Нащупав эту уязвимость, они не обходят ее стороной, а используют в своих целях.

Токсичные и нарциссические люди очаровывают одним из двух способов.

В первом случае им плевать на все: они просто говорят то, что хотят, не обращая внимания на то, что их слова могут задеть других людей. Таких часто называют дерзкими, своевольными и инакомыслящими. Они напоминают детей, которые могут совершить глупость или плохо вести себя в классе, а другие дети смотрят на них с завистью, восхищаясь их смелостью. Нередко так себя проявляют классические грандиозные нарциссы.

Второй способ — метод сбора данных. Как только представители этой группы выявляют человека, которого они хотели бы приманить к себе, они уделяют ему самое пристальное внимание, изучают его сильные и, что еще важнее, уязвимые стороны. Они выясняют, что именно нужно сказать и сделать, чтобы приблизить человека, а когда тот оказывается в ловушке, уже точно знают, что позволит им контролировать его (этот подход экранизирован в фильме «Талантливый мистер Рипли»). Подобное может происходить в течение как длительного времени (когда токсичный нарциссический родитель контролирует ребенка), так и более короткого (например, в конфетно-букетный период).

Три кита нарциссизма

Мы часто путаем характеристики, ассоциирующиеся с силой или мудростью, такие как обаяние, харизма и уверенность (то, что я часто называю «тремя смертельными китами нарциссизма»), с другими хорошими качествами, такими как умение защищаться, лидерство и дальновидность. Попасть под их влияние легко, ведь со всех сторон твердят, что эти «три кита» — признаки могущества и успеха. К сожалению, межличностные качества, которые помогают нам сохранить здоровые долгосрочные отношения, такие как доброта, сострадание, уважение, уязвимость, теплота и искренность, часто обесцениваются, особенно среди мужчин. Мужчин, обладающих этими качествами, часто считают слабыми, причем наклеивать подобные ярлыки могут уже в раннем возрасте как отец мальчика, так и другие авторитетные мужчины, а также средства массовой информации, общество и сверстники.

Уверенность в себе, свойственная нарциссам, привлекательна, но обманчива. Эта черта часто выглядит заманчивой, особенно если учесть, что большинство из нас предпочитают держаться в тени. Уверенные люди внушают нам чувство безопасности: кажется, они смогут сделать то, что говорят, а это очень обнадеживает. Исследователь личностных характеристик Теодор Миллон проницательно заметил, что за уверенностью нарцисса часто ничего не стоит и она характеризуется напускным хладнокровием или беспечностью. Нарциссы могут выглядеть бесстрастными, необычайно спокойными, не подверженными влиянию чужих эмоций (ни положительных, ни отрицательных), пока их эго не окажется под угрозой, а уверенность в себе не пошатнется; и тогда нарциссическая ярость выплеснется наружу.

Токсичные люди напоминают распушивших хвост павлинов — их замечают благодаря ярким перьям. Речь не только о внешности, это может быть и власть, и положение в обществе, и богатство, и могущество, обусловленное их ролью в вашей жизни, например если это родители или другие члены семьи. Нас редко учат обращать внимание на добро или теплоту человека, но часто мы с уважением и благоговением относимся к успешным людям. Эта парадигма должна измениться.

Еще один аспект заключается в следующем: как только токсичные люди появляются в вашей жизни, ваша собственная неуверенность нередко мешает избавиться от них.

Мы попадаем в ловушку и начинаем петь им дифирамбы, даже если они ведут себя неподобающим образом. Если бы я получала доллар каждый раз, когда слышала, что причиной начала токсичных отношений и сложностей с выходом из них было невероятное обаяние человека, я бы разбогатела. Мы создаем себе настолько убедительный образ, что даже с появлением психологического насилия, лжи, газлайтинга, проекции и подлости застреваем в воспоминаниях о том, как все было очаровательно и захватывающе.

Я работала с клиентами, которые даже после пятнадцати лет кошмара продолжали рассказывать о двух прекрасных месяцах в начале отношений: «Он водил меня на танцы, мы путешествовали по местам, где я никогда не была, мы ели в лучших ресторанах, он приезжал за мной, помнил о дне рождения моей лучшей подруги». Жертвы нередко фокусировались на поездке в Майами, состоявшейся десять лет назад, и старательно забывали о вчерашних оскорблениях, пренебрежении, грубости и газлайтинге.

Я заметила, что, возможно, самый безопасный вариант — держаться как можно дальше от обаятельных, харизматичных и уверенных в себе людей. Это отчасти шутка: если такие черты сопровождаются теплотой, скромностью, добротой и эмпатией, смело наслаждайтесь этим редким сочетанием. Люди, ориентированные на внутренний мир, более осмотрительные и мудрые, они обычно не надевают маску харизмы, и в реальной жизни такое сочетание встречается редко. Если человек обаятелен, харизматичен и уверен в себе, понаблюдайте за ним внимательнее. Убедитесь, что у него есть эмпатия, нет чувства превосходства, что он искренен, уважителен и обладает всеми необходимыми качествами, которые это подтверждают. Не позволяйте харизме и обаянию ослепить вас и помешать заглянуть глубже, чтобы увидеть все остальное.

Читайте также

Нас пожирают сорняки. Как взаимодействовать с Человеком-Борщевиком

Поскольку токсичные и проблемные люди, особенно нарциссы, сразу выставляют напоказ мнимые достоинства, они получают возможность подойти к вам достаточно близко; и вы оглянуться не успеете, как они окажутся в вашей жизни. Однако эта парадигма выпячивания достоинств не всегда применима к связям, которые мы не выбираем, например с членами семьи. Мы по умолчанию вынуждены строить отношения с родителями, братьями и сестрами и в большинстве случаев даже с коллегами по работе.

Я не сомневаюсь, что токсичные и обесценивающие родители, отчимы, мачехи или свекры могут устроить чертовски красивое шоу для окружающих. Нередко нарциссическая мать очаровывает соседей; трудный отец считается опорой общества; токсичный коллега с легкостью сближается с начальником; харизматичный брат или сестра способны воткнуть нож в спину: злобная невестка, охмурившая вашего сына, оскорбляет вас за спиной. Они знают, как очаровать, но это очарование может быть направлено не на вас.