В разводе, трое детей. Как найти детям отца, а себе мужа?

Вопрос читателя:

Добрый день, мне 39 лет, в разводе, трое детей, два сына и дочь. Одной с детьми очень тяжело. Дети почти все подростки, не слушают, контроль только женский (мой), мужского воспитания нет. Очень нужен отец им, а мне муж. Дети просят, чтобы я или замуж вышла, что нереально с детьми, или машину купила: хотят мальчишки учиться ездить, на рыбалку тянут и т.д. Дочку защитить некому. Как перестать или почему я думаю о человеке, которого встретила, когда мне было 17 лет? Он замуж звал, очень много хорошего сделал для меня. Я отказала, а в 24 вышла за первого встречного, так как никто больше не предложил замуж. Через 3 года развелись. Не жизнь, а муки. Как мне не думать о том, как мне сейчас кажется, предначертанном судьбой человеке? Он сейчас живёт в городке, где я училась в институте, поздравляет с днем рождения и всё.

Татьяна

Ответ священника:

Бог Вас да благословит, дорогая Татьяна!

В Вашем письме подняты сразу несколько важных тем — и не только в самом вопросе, но и просто в тексте письма. Можно сказать, что эти вопросы просто вопиют о помощи, и я думаю, что кое-что Вы можете начать делать, а там уже как Бог даст.

Почему Вам вспоминается тот человек, очень понятно. Думаю, это момент чисто психологический: в Вашем опыте есть человек, который очень нравится, и перспектива замужества, от которого Вы отказались. Таким образом, в реальности эта перспектива просто отпала. По крайней мере, на период Вашей жизни от 17 до 39 лет брака с тем человеком не существует.

При этом в реальности есть другой брак — с другим мужчиной — и брак неудачный. Наш разум так устроен, что в критические моменты, когда не хватает сил, включается наше воображение с «бы»: а как было бы, если бы... и дальше мысль возвращается в точку, в которой был совершен важный выбор, причем не любой выбор — а именно тот, который привел к, скажем так, неуспешным результатам. В Вашем случае это брак с мужем, который распался.

Соответственно, и мысль Ваша ходит по теме брака, а на эту тему у Вас есть та история в 17 лет, перспектива которой, кстати сказать, никому неизвестна. Но так как реальная Ваша жизнь в плане брака пока что была неудачна, воображение достраивает альтернативный вариант развития событий именно по линии брака: а как было бы, если бы брак был не с этим, а с тем. И ради дополнения реальности, поскольку реальность неудачна, достраивается альтернативная именно удачная история. Я думаю, что это просто способ справиться с теми проблемами, которые у Вас есть, и еще это о том, что часто человек, когда у него мало сил, склонен к самообвинению. Я не знаю, почему так, но уйти в самобичевание — это один из самых распространенных способов реакции на неудачи. Возможно, потому что человек неосознанно действует в логике «если я сам себя поругаю, то никто другой уже не поругает». Возможно, этот элемент у Вас тоже есть. Это все очень распространенные, типовые ходы мысли.

Знаете, говорят, что если брак не состоялся, значит, не было у обоих людей благодати, сил на то, чтобы он был. Это не о том, что кто-то виноват, а о том, что было так, как было. И в 17 лет все-таки выходить замуж очень рано. А тот человек, видимо, и не дал Вам времени на размышления по каким-то своим причинам. У Вас, что очень естественно, не было опыта, чтобы вести разговоры о браке, а из взрослых некому было подсказать. Так тоже бывает, и нередко, винить себя не за что: Вы действовали так, как могли.

Если продолжать тему того человека, поскольку какое-то общение у вас сохраняется, можно попробовать (если только он не женат) попробовать общение как-то развить, созвониться, встретиться и понять, на данный момент (это очень важно) есть ли какая-то перспектива или нет. Если нет — по разным причинам — не травить себе душу и просто закрыть для себя эту тему и это общение. Значит, ничего быть не только не могло, но и не может сейчас. Если перспектива появится — посмотреть, что там видно, насколько вы оба с ним готовы на брак.

Что касается воспитания детей и Вашей жизни, нужно для себя четко разграничить темы «мне нужен муж» («я хочу быть женой») и «детям нужно мужское воспитание». Брак — это Ваша личная жизнь как женщины, Ваша именно женская (не материнская) реализация. Конечно, она должна быть с человеком хорошим, надежным и Вам приятным, а такой человек, естественно, более-менее нормальное общение и с детьми наладит. Насколько он будет готов их воспитывать — это вопрос сложный. Скорее, достаточно, если он станет для них хорошим уважающим значимым взрослым человеком, который готов быть рядом и поддерживать. А главное — любить их маму, то есть Вас. Именно воспитателя детям искать не нужно в мужчине. Зато воспитание можно обеспечить, определив детей в секции, в которых тренером (руководителем) будет нормальный мужчина. Для мальчишек это может быть спорт, например, какие-то секции технического характера, для девочки — тоже спорт, техника. В общем, какого-то деления по полу я бы не делал. Посмотрите, что есть такого в Вашем городе. Сейчас лето, может быть, какие-то турклубы, походы выходного дня... Конечно, это не будет такое же воспитание, как в семье, но пример мужской перед глазами будет. Может быть, есть какие-то интересные церковные активности, которыми занимается священник.

Машину именно ради сыновей (подростков) Вы покупать не обязаны. Если возможности есть и сама хотите — покупайте себе. Если нет, честно скажите: «Ребят, мне машина ни к чему, вам пока еще рано, но вы можете пока заняться техникой (будете уметь ремонтировать), с такого-то возраста учиться на права, а дальше подрастете, станете подрабатывать — и начинайте откладывать себе на машину». Очень полезно, если будущие мужчины рано осознают свою материальную ответственность за жизнь. Пусть учатся взрослеть постепенно. Что касается рыбалки, если лично Вы не фанат, постарайтесь найти для сыновей хорошую компанию — может быть, Вашего отца, или дядю, или попросите, чтобы сыновья поехали на рыбалку с семьей кого-то из их друзей... Можно вообще вместе с соседями, наверное, съездить. Это вариант какой-то. Но сыновья должны понимать, что у Вас и них разные интересны и Вы можете не разбираться в том, что важно им.

Что касается дочери, я бы посоветовал подумать, почему ее надо защищать — реально ли есть опасность или это Ваше восприятие мира, что вокруг страшно и непонятно? А так теоретически у девочки два защитника — ее братья. Можно постепенно, если раньше этого не делали, начать проводить дома мысль о том, что сыновьям нужно быть более ответственными (и пусть включаются в домашнее хозяйство), что они сильные, сестру должны защищать — а девочка пусть тоже и в быт будет включена, и помогает братьям в том добром, в чем она им помочь может.

А выйти замуж можно совершенно спокойно: тем более, дети сейчас подрастут, поступят — и Вы будете совершенно свободной женщиной.

Пишу в конце, но это самое основное: молитесь Богу и просите Его о помощи в том, в чем эта помощь Вам нужна. Прямо своими словами просите: тут трудно, здесь не понимаю, там не справляюсь... Помоги выйти замуж, пошли хороших мужчин — тренеров, наставников, родственников, чтобы дети пример видели перед глазами... И так далее. И, Бог даст, со временем что-то начнет меняться.

Бог в помощь!