Как пережить измену мужа, и почему мужчины изменяют женам?

― Очень труден в переживании измены тот самый первый момент, когда человек только узнает о ней. Первая реакция всегда сильная, захватывающая. Если супруга (или супруг) только что узнали об измене и пришли к вам: что первое вы ей или ему скажете?

Прт. Феодор Бородин: Я скажу, что это не может быть не больно. Случилось страшное предательство любви, и чем сильнее человек любит, тем тяжелее ему его пережить. Что тут скажешь, в этой беде? Только помолиться, чтобы человек выдержал эту невероятную боль.

― Александр, а что бы вы порекомендовали сделать на этом этапе?

Александр Ткаченко: На этом этапе очень важно не делать ничего. То есть не принимать судьбоносных решений и не совершать импульсивных поступков. Реакция на известие об измене у людей бывает очень разная ― от бурного гнева до безутешного горя и ступора. Но в любом случае это будет аффективное состояние, в котором человек не в полной мере владеет собой, чувства преобладают над разумом, тело плохо слушается и живет как будто своей жизнью. Именно в такие моменты люди делают то, о чем потом придется серьезно пожалеть. Поэтому самое правильное ― на время уйти, чтобы не находиться в прямом контакте с изменившим супругом. Хотя бы на два-три дня. И все решения и действия отложить на потом, когда немного улягутся страсти, боль перестанет быть такой острой, а гнев перестанет застилать глаза.

А что я скажу такому человеку на приеме, будет зависеть от конкретных обстоятельств и от его состояния. С человеком, находящемся в ступоре или в безутешном горе, нужно говорить совсем не так, как с человеком, которого буквально разрывает от гнева. Но в любом случае это будут слова поддержки и понимания его чувств, какими бы они ни были.

― Часто, когда человек только узнает про измену, рождаются сложные и захватывающие чувства: гнев, обида, стыд, иногда вина. Как с ними справляться? Как не дать им завладеть собой?

Александр Ткаченко: Если бы это было так просто ― справиться с захватывающими тебя чувствами ― психологи вряд ли были бы нужны вообще. Но к сожалению, это не всегда возможно. Дело в том, что супружеская измена может пробудить в человеке боль от других травмирующих событий, схожих по содержанию, но произошедших намного раньше, в детстве или юности. Например, от травмы покинутости, когда родители надолго оставляли ребенка на попечение других родственников. Или от пережитого когда-то развода родителей. Варианты могут быть разные. И когда после известия о супружеской измене эти чувства из прошлого поднимаются в душе, человек вряд ли сможет самостоятельно отделить их от своих актуальных эмоций, связанных непосредственно с изменой. Поэтому универсальных советов, пригодных на каждый такой случай, быть не может. И с гневом, и с обидой, и со стыдом, и с виной нужно разбираться отдельно, выяснять, что их спровоцировало на самом деле, находить их подлинный источник и прорабатывать именно те травмы, которые их вызвали. Защитные механизмы психики действуют так, что эти чувства вытесняются, подавляются или диссоциируются (то есть человек отделяет их от себя ― «это все происходит не со мной»). А как сделать, чтобы они перестали овладевать тобой, лучше выяснять с хорошим специалистом-психологом.

― Какие ошибки люди могут совершать, узнав об измене, по вашему опыту?

Александр Ткаченко: Любые импульсивные действия, совершенные под влиянием сильных эмоций, будут ошибкой. Иногда люди, обуянные гневом и жаждой мести, прибегают к физическому насилию, вплоть до тяжких телесных повреждений и убийства. Иногда гнев перенаправляется на ни в чем неповинных домашних животных ― любимцев изменника (как, например, в известном фильме «Любовь и голуби»). А иногда ― на бездушные предметы, ему принадлежащие. Я помню случай, когда разъяренный мужчина искромсал ножом дорогую шубу, которую он подарил своей жене. Другой пример ― жена разбила стекла в автомобиле супруга, узнав о его измене. Ну и, конечно же, всевозможные попытки суицида, от явных до латентных, то есть скрытых, ― например, уход в длительный запой. Я понимаю, что в такой ситуации человеку трудно бывает себя сдержать. Но сильные чувства здесь плохой советчик.

― Хорошо, если человек, столкнувшийся с изменой, не один. Если ему есть с кем поделиться, кому довериться, если есть те, кто его любит и принимает и уж точно не подумает обвинять. Верующему человеку, безусловно, нужно искать опору в Боге. С чего ему начать? Какие есть шаги, чтобы пережить измену по-христиански?

Прт. Феодор Бородин: Если случилась измена, надо понимать, что вы вступили в полосу тяжелейшего духовного испытания. Это тяжкий крест, и, может быть, вам надо заново переосмыслить свои отношения с Богом. Любые испытания, которые входят в нашу жизнь, входят по Промыслу Божьему. Господь их допускает, потому что нам они необходимы для спасения души. Есть такое слово «попущение», то есть позволение, ― Господь в какой-то момент позволяет злу или беде торжествовать, потому что иначе нельзя «воспитать» человека.

На центральном месте в нашей жизни должен быть только Бог, а если мы на это место ставим что-то другое, Господь эти идолы сокрушает. И Он попускает человеку, может быть, во всем на свете разочароваться для того, чтобы опереться только на Господа Иисуса Христа. Он никогда не предаст. Но для этого надо построить с Ним сердечные, глубокие отношения, надо возрастать в молитве. Должен быть молитвенный труд.

― Посоветуете, как именно нужно молиться? Может быть, есть какие-то конкретные молитвы, которые особо укрепят в этой ситуации?

Прт. Феодор Бородин: Любой искренний и упорный молитвенный труд приводит человека к тому, что Господь начинает Свой диалог лично с ним. Советы «что почитать» немножко искусственны. Просто надо начать разговор с Богом. Когда начинаешь молиться, Господь становится ближе, а Его Промысел понятнее. Прежде всего, конечно, я советую начать читать Евангелие, читать и изучать Псалтирь и совершать ежедневное утреннее и вечернее молитвенное правило. Можно создать своё. Молитва помогает дорасти до диалога с Богом, до понимания того, в чем ты был неправ и для чего эта беда вошла в твою жизнь.

― Да, человек, узнав об измене, часто ищет ответ на вопросы: почему это случилось? За что мне это? Как теперь быть и что делать? Как вообще жить дальше, зная, что мне изменяют? Стоит ли искать эти ответы и как это делать?

Александр Ткаченко: Попытка объяснить себе происходящее, восстановить рухнувшую в одночасье привычную и знакомую картину мира ― вполне естественное и закономерное желание. Но к сожалению, здесь у людей довольно часто включается так называемое магическое мышление, отголосок тех времен, когда маленький ребенок все случающиеся с ним горести и невзгоды объяснял собственной «плохостью» или ошибками. И человек начинает искать причину измены в себе: где я ошибся, что сделал неправильно, где недоглядел? Плюс к этому еще и в обществе существует довольно устойчивая традиция обвинения жертвы измены в случившемся: «от хорошей жены муж не гуляет». А между тем ответственность за измену всегда на том, кто изменил. Да, ты мог делать что-то не так, ошибаться, заблуждаться, недотягивать. Все мы неидеальны. Но нарушил супружескую верность не ты. И именно тот, кто изменил, несет ответственность за свой поступок. Вот об этом нужно твердо помнить. Именно такое понимание может стать опорой, помогающей справиться с бедой, не провалиться в вину и стыд и не наделать новых ошибок.

Прт. Феодор Бородин: Цель Божьего попущения, о котором мы говорили, как раз в том, что человек начинает искать эти ответы. За что или для чего? Что я должен исправить в себе? У Клайва Льюиса, известного христианского писателя, есть знаменитые слова: «Бог говорит с человеком шепотом любви, если он не слышит, то голосом совести, если не слышит — через рупор страданий». То есть бывают ситуации, когда Господу приходится попускать страдания, если Он не может по-другому до нас достучаться. Но вопрос «почему это вошло в мою жизнь?» не должен сводиться только к вопросу «за что мне это наказание?» Для начала ― наказание ли это? И если да, то за что? Но более важный вопрос: зачем это? Чему я должен научиться, что в своей жизни изменить? С чем Бог во мне настолько не согласен, что попустил этой беде совершиться?

Искать ответы нужно. Нужно разбираться в себе. Если человек никогда не исповедовался, это подходящий момент взглянуть на себя трезво, постараться понять свои ошибки и принести покаяние. Если одолевают те самые тяжелые чувства ― злость, желание мщения, надо просить Бога помочь не впасть в это черное состояние.

― Измена разрушает отношения между мужем и женой. Что происходит в духовном плане?

Прт. Феодор Бородин: Человек, допустивший измену, ― это человек, допустивший падение. И если он не понимает это как беду, не кается в этом сразу же, его личность деформируется. Существует такое богословское понятие «метанойя», то есть изменение сознания, дословно «перемена ума», которая происходит в человеке в результате раскаяния в содеянном. Это состояние, когда грех, который человек допускал, становится для него невозможным. Человек меняется. Падение ― обратный метанойе процесс. Когда человек делает допустимыми те низости, мерзости, подлости, которые раньше не были частью его духовной жизни. Изменения эти настолько сильны, что почти всегда пострадавшая сторона свидетельствует о том, что разговаривать становится бесполезно, люди перестают друг друга понимать, они говорят на разных языках.

С точки зрения Церкви, супружеская измена ― прелюбодеяние ― еще более страшный грех, чем блуд, то есть развратная жизнь человека, не состоящего в браке. Если человек ее допускает, он теряет понимание любви и разрывает отношения с Богом. Он предает супруга или супругу, которую дал ему Господь, и таким образом отказывается от Господа. Если такой человек был воцерковлен, но не раскаивается в этом грехе, он не допускается ко причастию, а значит, уходит из Церкви.

Что вообще такое христианский брак? Это соединение его и ее на всех этажах личности ― телесном, душевном и духовном. Христианин целомудрен. Сейчас мы сужаем значение этого слова до телесной чистоты, но на самом деле оно значительно шире и глубже ― это целостная мудрость. Когда цельный человек любит цельного человека, он не может любить сердце одной женщины, а тело другой. Потому что он любит ее всю, на всех уровнях ее бытия. Он хранит верность своей жене до брака, даже если еще не знает ее: ведь та, которой предстоит стать его избранницей, где-то уже ходит по этой земле, просто надо с ней встретиться, а до этой встречи сохранить себя цельным. А потом, когда встреча случилась, он хранит ей верность в браке до последнего дня.

К сожалению, человек, развращенный до брака, скорее всего, будет изменять. Не сразу, но когда-то будет. Ведь эта страсть никуда не девается, только на какое-то время акцентируется на супруге, а если он с ней не борется (а никто, как правило, не борется ― она, наоборот, считается признаком успешности человека, его силы), то, конечно, она возьмет верх.

― Можно ли и нужно ли прощать изменника?

Прт. Феодор Бородин: Давайте мы посмотрим в зеркало и зададим вопрос Господу: нужно ли нас прощать? Мы все постоянно просим у Господа прощения. И Бог, какими бы мы себя сами в зеркале ни увидели, в ответ на нашу искреннюю просьбу прощает нас.

Разница в том, кается ли человек искренне или говорит: «Заткнись, я тебя содержу, а будешь вякать ― без денег оставлю. Все так живут, и я так буду жить». Тогда, конечно, прощать или не прощать бессмысленно, потому что с таким человеком жить нельзя. Так же, как нельзя жить в минус сорок с открытыми окнами ― как ни топи, ты все равно замерзнешь. Когда муж заявляет, что ты сама виновата, ты за собой не следишь, ты стала неинтересна после шестого ребенка, ты меня не понимаешь, а вот там меня понимают ― надо уходить, конечно.

А бывает и такое, что человек пал и в этом кается, сразу. Он сам себя корит и презирает за это, то есть в нем совершается покаяние, тогда пострадавшая сторона может постараться его простить.

Александр Ткаченко: Вы знаете, бывают ситуативные, случайные измены, как в уже упомянутом фильме «Любовь и голуби», например. Когда «не очень далекий» мужчина попадает в непривычную для него обстановку и увлекается чужой женщиной, а потом искренне не понимает, зачем ему это было нужно. Понятно, что жене от этого ничуть не легче, измена есть измена, она причиняет много боли. Но если ты любишь человека, а он любит тебя, думаю, тут есть резон серьезно подумать: готов ли ты расстаться с ним из-за измены? Вопрос этот очень деликатный и тонкий, поэтому, никаких универсальных решений или советов в нем быть не может. Нужно думать, слушать свое сердце, обсуждать ситуацию со священником, с психологом, молиться Богу с просьбой дать правильное понимание, не ошибиться в принятии такого важного решения.

― Если изменивший супруг раскаялся, а другой простил, возможно ли полностью восстановить отношения? Или это уже не малая Церковь?

Прт. Феодор Бородин: Конечно, возможно. Особенно если это церковный человек, если он несет покаяние. Но дело в том, что рана может зажить, а рубец останется, последствия все равно будут. Супружеская измена имеет очень страшную разрушительную силу. Не случайно, если посмотреть пророческие книги Ветхого Завета, блуд и прелюбодеяние почти всегда служат образом предательства Бога. Предательства богоизбранным народом или отдельным человеком. Человек должен любить Бога, а вместо этого сочетался с каким-то идолом. Также и в семье: ты верил в любовь, а, оказывается, самый близкий человек не знал, что такое любовь. Это очень горько.

Но пока есть семья и пока супруги стремятся ее сохранить, она не перестает быть малой Церковью. Если мы говорим о венчанном браке. Венчание ― таинство, которое осталось нам от рая. Это небесное единство, которое люди не в состоянии сами создать, но которое они должны беречь. Если в церкви никто не молится, то это музей. Вот таинство совершилось ― теперь обязательна совместная молитва, и особенно сильной она должна быть в тяжелые для семьи времена.

Бывает, что и пострадавшему супругу стоит подумать, в чем он был неправ. Конечно, причины измены только в душе изменившего, но есть какие-то поводы, которые будят эту причину и дают ей выйти наружу. Надо стараться эти поводы не давать: быть внимательным, вежливым, тактичным, уважать супруга. Когда внутри семьи раздрай, враг обязательно снаружи предлагает кого-то, с кем, кажется, все будет по-другому, кто понимает, кто уважает. Когда жена может наорать и тапкой запустить ― это те поводы, которые провоцируют причины, находящиеся внутри человека, вырасти до измены. Но восстановить отношения можно. Как христиане, мы верим, что с Божьей помощью грехи человека прощаются и исцеляются. Поэтому, если пострадавшая сторона решает простить, нужно постараться простить по-настоящему, принять человека и помочь ему себя преодолеть.

― Можно ли ему доверять? А вдруг он повторит свое предательство?

Александр Ткаченко: Доверять можно. Но только в том случае, если раскаяние искреннее и сопряжено с твердым намерением никогда больше не повторять измену. Иначе семейная жизнь рискует превратиться в бесконечную череду измен и раскаяний, которым веришь. Впрочем, есть люди, которые настолько привязаны к своей половинке, что готовы прощать все, лишь бы человек оставался рядом. И живут в такой атмосфере неверности всю жизнь. Что ж, каждый делает свой выбор сам. Но для психики подобная жизнь, конечно же, не проходит бесследно. За такое «всепрощение» приходится платить собственной самооценкой, постоянной тревогой, ожиданием очередной измены и еще множеством стрессовых эмоций, которые в итоге могут спровоцировать развитие тяжелых болезней психосоматического спектра.

― Есть ли смысл сохранять семью, если доверие утрачено? Стоит ли сохранять семью только ради детей? А если женщина в безвыходной ситуации (нет жилья, работы, младенец на ней, нет помощи)?

Прт. Феодор Бородин: Я бы предпочел жить на улице, чем с человеком, который изменяет и продолжает изменять. Я считаю, что это самое страшное, это просто убьет душу ― и его, и ее. Это не имеет никакого отношения к христианской любви. Просто животное пользование. Нельзя терпеть ради детей. Живя во лжи, они вырастут совершенно искаженными личностями. Надо решаться и уходить. Надо опереться на Того, Кто никогда не изменит и не предаст, на Господа Иисуса Христа. В Церкви очень много женщин, которые пришли к вере после разочарования в браке, когда их предали. Есть страшные истории: например, муж предал, когда она лежала в роддоме. Или она родила, а он бросил ее с ребенком и пригрозил: если попытаешься подать на алименты, я тебя убью. И всем друзьям рассказал, какой он молодец ― выкрутился и не платит алименты. Это его ребенок, а он рад, что даже не содержит его. Это что за чудовище? У таких законченных эгоистов впереди одинокая старость, просто с выжженной травой вокруг ― там даже муха не пролетит, такая будет у них одинокая старость.

Александр Ткаченко: Сохранять семью только ради детей ― сомнительное решение. Ключевое слово здесь «только». Если никаких других смыслов в сохранении семьи не осталось, если дети растут в атмосфере отсутствия любви и доверия между папой и мамой, пользы для них в этом будет немного. Для полноценного развития ребенку необходимы здоровые отношения между родителями. И если уж сохранять семью ради детей, то в первую очередь папе и маме нужно научиться любить друг друга. У несчастных родителей счастливых детей не бывает.

А утраченное доверие вернуть можно. Если, конечно, обе стороны готовы над этим работать. Но сделать это получается не всегда, увы. Даже если изменивший супруг искренне раскаялся, у его половины может возникнуть сильное искушение ― сохранить обиду для того, чтобы потом манипулировать и при любом подходящем случае напоминать об измене. Прощать ― дело непростое, этому тоже нужно учиться, если есть намерение простить. Иногда дело не в доверии даже, а в боли. Которой так много, что вообще непонятно, как жить дальше. И рад бы доверять, но не можешь. В таких случаях нужна помощь специалиста.

На мой взгляд, смысл сохранять семью есть всегда. Но бывает, что сохранять-то уже и нечего. Давно уже нет никакой семьи, а просто люди живут вместе по привычке. Ни любви, ни внимания, ни заботы, ни общих интересов. И вот измена, которая рушит всю эту устоявшуюся картину кажущегося благополучия и вскрывает пустоту таких отношений. Это уже не просто потеря доверия. Это осознание того, что семью построить так и не удалось. Можно просто развестись, поскольку, как я уже сказал, сохранять тут нечего. Но можно, осознав, что семьи не получилось, попытаться начать ее строить уже отсюда, с момента, когда измена проявила всю несостоятельность нынешних отношений. Это непростой путь, и далеко не каждой паре он подойдет. Но все же он возможен там, где оба супруга хотят и готовы пойти в эту сторону.

― Тема нашего интервью «Как пережить измену?» Корректен ли этот вопрос? Это рана, которую можно залечить, или травма останется на всю жизнь?

Александр Ткаченко: Любую рану, любую травму можно исцелить, если есть желание и твердое намерение это сделать. Но к сожалению, как раз такое желание и намерение есть не у всех. Бывает, люди «застревают» в своем страдании на долгие месяцы, а то и годы. Если это случилось, лучше обратиться к специалисту-психологу и уже вместе с ним разбираться, почему никак не получается отпустить эту причиненную тебе когда-то боль. Нередко оказывается, что за такой раной, нанесенной изменой, скрывается другая, нанесенная в детстве папой или мамой, которые по каким-то причинам не давали своему ребенку достаточно любви и принятия. Потом эта детская травма оказалась вытесненной в бессознательное, а в ситуации супружеской измены снова проявилась, и чувства из нее оказались перенесены на изменника. Так же может срезонировать в душе какая-нибудь семейная история из жизни рода. Например, дедушка когда-то изменил бабушке, а та покончила с собой. Для мамы это была страшная трагедия, она много рассказывала об этом своей дочери. И та запомнила, что измена ― это смерть, после нее нельзя жить. А потом выросла, вышла замуж и сама стала жертвой измены мужа. Конечно же, тут последствия будут очень тяжелые и непредсказуемые. Но повторюсь, все это можно исцелить. Было бы желание.

― Как продолжать жить? Как настроить себя на дальнейшую жизнь?

Прт. Феодор Бородин: Со Христом. Только так. Христос есть крепость, на которую мы опираемся, и надо начинать совершенно другую молитвенную жизнь, становиться искусным в разговоре с Богом.

Если есть дети, надо выполнять свои родительские обязанности. Очень частая ошибка ― когда муж предал, жена препятствует его встречам с детьми. А для детей это очень тяжело. И если ребенок растет, не видя отца, то есть фактически без отца, он вырастет со значительно большим ущербом, чем если отец, даже в таком духовном состоянии, будет с ним встречаться. Только родителям важно договориться о том, чтобы не обсуждать друг друга. Не обсуждать и не осуждать. А общаться надо давать, если только папа не представляет опасности, если он не пьющий и не наркоман. Все равно это родной человек, можно сказать, половина мира, пока ребенок маленький.

Александр Ткаченко: Самое главное ― продолжать жить. Еще не зная, как, еще захлебываясь от боли или окаменев от горя, но жить. Твердо настроить себя на это и держаться за такое решение без всяких его обоснований. Потому что в такие моменты жить не очень хочется. Но даже если измена ― конец отношениям, это еще вовсе не конец твоей жизни. Прими решение жить.

Как именно, разберешься потом, когда появятся ресурсы для таких разбирательств. Главное ― настройся на то, что будущее у тебя есть, несмотря ни на что. И в нем будет много радости, новых открытий, хороших людей. Мир полон любви, подлость одного человека загораживает от тебя эту любовь лишь потому, что изменил самый близкий. В этом смысле измена подобна огромному мерзкому пауку, который, закрыл собой весь мир. А на самом деле он просто висит слишком близко. Поэтому отойди от него, верни своей жизни реальный масштаб.

Ольга Дмитриева