Письмо: "У нее есть козырь"

Ситуацию типичного онегина разберем.

Отличный парень, не рапан, совсем не КСЖ, так что девушкам будет очень интересно, и мужчины многие себя в нем узнают.

zadunajskijb

Здравствуйте Эволюция,

Ваш блог помог мне не потерять дочь в процессе первого развода - она со мной давно уже 95% времени. Я время зря не терял и сейчас мне предстоит второй развод.(хорошо что без совместных детей) Помогите пожалуйста разобраться в ситуции.

4 года назад познакомился в интернете в девушкой К. из Питера. (Тогда ей было 27, мне – 35). Оба с одним разводом, обое единолично растим детей (её сыну тогда было почти 3, моей дочери почти 7). Меня смущала в начале немного разница в возрасте и много разница в уровнях жизни: я эмигрант в англии (хоть и с гражданством) со сьёмным жильём только-только избавившийся от долгов после развода, а у неё очень обеспеченные родители и она ни в чем не нуждалась, но при этом понимала, что это не её заслуга и была очень скромной, чем подкупала. И красивая очень, но такая же грустная. Созванивались и общались по несколько часов в день (она – в декретном отпуске, я работаю удаленно, чтобы иметь возможность водить дочь в школу и на спорт). Встретились в октябре после 3 месяцев такого общения с детьми на море. Чудесных 2 недели, жили в семейном номере. В сейфе заметил антидепрессанты – сказала на случай если накроет, но несказала чем. Позже выяснится что у нее есть расстройство – правда сначала был диагноз ПРЛ, потом – депрессивное рассройство. Признался ей в любви, она ответила взаимностью. Потом хоть и в коронавирус, но получилось снова встретиться, провести новый год вчетвером.

Не хотел долго играть в отношения на расстоянии, но сначала хотел чтобы она глянула как живётся в моей стране перед тем как сделаю предложение и они переедут.( здесь она предложила приехать на год на учёбу, но её отговорил отец). Начали планировать следующую встречу на февраль, купили билеты, забронировали гостиницу, но начали ужесточать условия путешествий в локдаун, и встреча отменилась. Мы нашли новый маршрут на март – но снова новые правила и встреча отменилась. Потом я решил открыть бизнес-визу в Россию на апрель - и снова ужесточение на 2 месяца. В итоге в марте она мне пишет:

К: Я сломалась. Я не могу так больше. Я лучше ни с кем не буду, чем постоянно ждать надежды обнять на пару дней. Я медленно умираю, каждый месяц ждать новых законовведений.

Поросила не писать и удалила везде (ей выписали другие антидепресанты после этого ). Я через неделю нашел возможность попасть к ней в россию. Для этого пришлось восстаналивать и делать кучу документов, летать в несколько стран – короче прыгать через кольца. На всё ушло месяц и 3 недели. Я ей не писал но выложил этот план и в соц сеть где мы познакомились и отмечал каждый пункт когда его выполнил. Последним пунктом было обнять её в аэропорту питера. Когда прилетел с дочкой в Питер она ждала меня в аэропорту. 3 недели провели вместе. За несколько дней до отъезда начала тухнуть. Спросил в чём дело, ответила что будет ревновать к дочке (хотя нормально с ней общалась) и скорее всего не сможет жить вместе так что продолжать бесполезно. Так и разьехались...

(Мы видим, что у автора стабильный минус, но он довольно спокойно относится к редким встречам, терпелив, не слишком торопится, а девушка его наоборот переживает, дергается, поэтому минус ее менее стабильный. То есть у него нет порогов, у нее есть ярусы, при этом она более нетерпелива, требовательна, ревнива, тревожна, то есть страсти у нее как будто больше. При прочих равных пороги онегины и ярусы рапунцелей этим и отличаются. Онегины на порогах чувствуют спад интереса, спад мотивации, рапунцели - спад терпения, утомленность, раздражение из-за бытовых трудностей и сомнений. Почему такая разница, как думаете?)

Она написала месяца через 2. Сказала что проработала эту тему с психологом и хочет возобновить отношения. Возобновили. Локдаун в разгаре и встретиться получилось только через полгода. Вроде всё хорошо, снова совместные планы. Думал на следующей встрече через несколько месяцев сделать предложение. Но февраль 2022 внёс коррективы. Она тогда пару недель провела в стационаре(терапия + рисовала)

Через пару месяцев какой-то её давний знакомый который однажды ей предлагал тройничок и рассказывал про прелести полиамории кинул клич чтобы кто-то с ним посидел в кафе на вокзале, потому что ему скучно перед поездом и она откликнулась так как была рядом и решила заодно ему утереть нос рассказав какие у неё отличные полигамные отношения. Он выложил фото из кафе и отметил её и оно у меня в ленте появилось. Мне ничего не сказала когда говорили как прошел день. Мне такие «друзья» из френдзон не нравятся. Я (возможно жестко) поставил ультиматум, на что она сказала, что не нравится когда её загоняют в рамки так жестко и принципиально не будет его выполнять и разошлась со мной.

Через месяца 2 она не пинговала а сразу написала большое письмо как рефлексировала, что сожалеет что так поступила, всё сломала и хотела бы отмотать всё назад и поступить по-другому. Пообщались месяц, встретились только вдвоём и сделал ей предложение. Через 2 месяца встретились и поженились. Начали делать визы.

(У нее был косяк и значимость его росла. Однако и у него был вектор косяка, поэтому ее значимость тоже подросла и была хорошо отрефлексирована. Поэтому он поспешил сделать ей предложение и она согласилась. Хорошо это или плохо, вот такой рывок значимости на дистанции из-за косяков, сложно сказать. Это просто полевой эффект, он всегда почти бывает. Лучше на таком подъеме важных решений не принимать. Но у них давняя история, он для себя давно все решил, а она, хоть и колебалась от страха и сомнений раньше, отстать тоже не могла, поэтому автор пошел на этот крайне рискованный шаг, учитывая переезд и двух детей)

Пока делаются визы попросил подготовиться к переезду: малому английский подучить, а она может курсы какие-то чтобы в 4х стенах не сойти с ума от быта да и когда обсуждали, то говорила, что не хочет ни от кого зависеть или сидеть на шее (С её работой ситуация настораживала меня немного: она могла проработать на одной работе до года – потом меняла на другую, при чем то в продажах, то администратором в гостинице, по-этому её папа устраивал к себе).

(Шаг рискованный и с самого начала имеющий очень мало шансов. Без опор, с ребенком, да еще с тяжелой депрессией в анамнезе решаться на переезд в чужую страну - треш. Смелость и решимость ей придал штопор, на котором СЗ его выросла, но штопор дает временный эффект)

Получение визы заняло 9 месяцев. Прошлой осенью они с малым переехали. Конечно никто ни к чему не готовился: малому тяжело было в школе, первое время не отдать было ни на какие спортивные кружки, так как не понимал, что он него хотят, даже в кино на мультики не сходить, с детьми не поиграть.

(Вопрос очень острый. Либо мальчик адаптировался бы быстрей, либо вопрос с ее возвращением домой ради сына можно было бы считать решенным. Это не годовалый ребенок и даже не двухлетний. Чтобы их отношения имели шанс, надо было решать вопрос с сыном, искать какие-то способы, чтобы ему понравилось там, либо смириться, что ничего не выйдет)

Она начала проходить курсы дизайна, сделала знакомому один проект и сказала что это не для неё. Да и вообще работать на дядю не хочет, а хочет открыть что-то своё пассивное и для этого продаст свою квартиру. Тоже азарта хватило на месяца 2 всяких идей, бизнес-планов но всё так и осталось на бумаге.

Но это всё мой занудный формальный онежий пересказ событий, чтобы понять тенденцию отношений. Я безумно её люблю, она очень ласковая, очень тактильная, просто улётный секс (даже не смотря на а\д) семейная, ладила с моей дочкой, когда стабильная – очень осознанная (как сейчас помню в начале отношей был какой-то конфликт, и мне впервые в жизни во время ссоры сказали: «я злюсь на тебя сейчас, но мои чувства к тебе от этого не меняются» ) заботливая, умеет создать уют. Короче эмоционально я был на 7м небе от счастья. (Она тоже не рапан, старалась не грузить его, пыталась держать локус в границах)

А мозгами я немного стрессовал. Для визы мне пришлось поднять себе зарплату ( я работаю на себя) из-за этого налоговая с меня дважды ощутимо сняла больший налог, мне пришлось теперь снимать дом на 4х людей, а не квартиру на 2х. Хоть я и тянул это всё но мне было некомфортно, что я не мог откладывать ка раньше, что не так легко будет теперь куда-то путешествовать 4м.

(Огромных дополнительных вложений это от него требовало)

Справделивости ради отмечу, что она приехала с какими-то сбережениями и сказала, что тоже хочет что-то вкладывать в быт и на себя денег ей давать не надо. Чтобы было более финансово комфортно, я решил запустить пару халтурок. Пришлось немного поучиться когда тихо и спокойно - в основном когда все уснут. В дни когда я учился, приходил в 1 или в 2 ночи в кровать, целовал, обнимал и спали.

(В бытовом и финансовом смысле и его, и ее жизнь была раньше намного комфортней. Чтобы компенсировать дискомфорт, оба должны были получать друг от друга что-то полезное. Секс, любовь и эмоциональная поддержка - это очень полезное, но только пока минус обоих большой. Чем меньше минус обоих, тем больше это все уменьшается и оставшееся обесценивается. В этом суть дефолта. Эмоционального и сексуального профита становится меньше, поэтому физические и финансовые вложения не окупаются)

Очень весомый напряжный момент - это моё взаимодействие с её сыном (6 лет на момент переезда). Он очень балованный, и капризный, и в плане еды тоже (например, вообще не ел ничего кроме курицы, сосисок, гречки и макарон и то не доедал, но лупил сладкое и газировку). Если К ему не давала, что он просил, мог её ударить или уйти хлопнуть дверью и завывать за что ему такая плохая жизнь и почему он должен быть здесь. Тем не менее пару разговоров с ним и отучил хлопать дверью, от концертов и замахиваться на людей. Пару раз с ним вместе приготовили рыбу и мясо – начал их есть. Но её непоследовательность в воспитании всё равно пробивалась. Например К говорит ему чтобы переоделся после улицы, а он берет приставку и начинает играть. А она ничего не говорит и идёт заниматься своими делами. Я встряю: что тебе мама только что сказала? Он бежит и делает. С моей точки зрения я на стороне К и поддерживаю её же правила, а с её стороны я обижаю малыша: малый перед сном говорит ей что меня боится, и что она поменялась и тоже стала злая, и это при том что мы с малым могли несколько часов что-то строить в игре днём и никакого намёка на «страх» с и понимал что речь о строгости как и то, что это его манипуляции по перетягиванию мамы на свою сторону.

(Он воспринимает ее ребенка как крепкого, маленького манипулятора, у которого нет никакого стресса, а он плохо себя ведет, потому что никто его не приструнит. На самом деле это ребенок в самом сложном возрасте для адаптации, не слишком маленький, когда дети быстро забывают дом, но и не большой, когда они более сознательны и их можно заинтересовать перспективами. Автор женился на его маме, но мальчику он вообще не сдался, мальчика в данной ситуации принесли в жертву. Автор должен был понимать это с самого начала и, пока не установил теплых и близких отношений с ее сыном, даже не заикаться о переезде. Регулярно в течение четырех лет он должен был общаться с ее сыном, звонить по видеосвязи, присылать аудио и какие-то фотки-загадки, подарки при встрече, совместные игры и планы, он должен был стать ему другом, иначе нечего было и мечтать, что у них получится жизнь. Очень мало заставить ребенка слушаться, очень мало иногда играть с ним, должна установиться связь и доверие, только тогда вы будете влиять. И когда она жаловалась ему, что сын говорит о страхе, автор должен был воспринимать это не как манипуляции, а как сигнал - все плохо и скоро может рухнуть. Но я подозреваю, он в то время и сам так устал от горы проблем, что был согласен на конец)

Где мы снова разделялись на группы – это школа и тренировки моей дочери. Она успешно выступает и у неё 5 тренировок в неделю. Я забирал её со школы и сразу вёл на тренировку. А из зала домой мы приходили часов в 9 вечера так как я тоже тренировался. Так что они с сыном вдвоём сами по себе днём ( потом правда малый все-таки пошел в бассейн в том же месте где мы тренировались и К тоже подключилась - так что 2 раза в неделю мы ходили все вместе). К спрашивала, почему я его не обнимаю как папа или дедушка. Говорил ей, что я не папа и не дедушка, и что контакт у меня с ним тем не менее был: могли бороться, или дать «пять», или за ногу его тягал по ковру, шутя где-то на диване затолкать в подушки.

В то же время она могла его носить на руках и говорить что он «её булка». У нас здесь возник конфликт про права и обязанности: она хотела чтобы я с ним больше играл и сюсюкался и меньше был строгим, я же говорил что так не сработает. И что обнимать как-то непоследовательно если ты только что сделал выговор за то что он специально нашкодничал.

(То есть она просила его давать сыну больше ласки и больше внимания. Он считал, что и так сойдет. Но не сошло. Я хочу подчеркнуть, что он имел полное право не сюсюкать с мальчиком, если не хотел или считает верным другой подход в воспитании, но он должен был давать себе отчет: она пытается решить проблему адаптации своего сына и если не решит, они уедут. А он отчет себе не давал)

Вроде худо-бедно договорились, но я долго отхожу от таких разборок – 2 дня разговаривал по минимуму ( об этом я предупреждал её что мне нужно время прийти в себя, что я не иду из дома, не ломаю стены, тоже мои чувства никуда не делись). Здесь она попросила совместную встречу с психологом потому что считала, что я её наказываю своим молчанием. Была встреча.

Но она её захотела начать с вопроса «что для тебя семья?». Я-то думал что мы будем разбирать конкретный вопрос, а она уже глобально устала. Здесь я узнал, что ей не нравится, что я не засыпаю с ней (она ложилась рано, а я еще учился), была ооочень странная обида, что я не предложил встретить её в аэропорту в то время когда я отводил дочь на тренировку. Она сказала, что знала, что я не смогу, но «просто мог бы предложить»... Или, допустим, что ей хотелось бы всем вместе в воскресенье ходить в магазин. Что мешало сказать об этом раньше? Это было в июне.

(Если вам дороги отношения, друзья, вы не имеете права относиться к претензиям как к "странным" и парировать так, будто вы адвокат перед судом. Даже если ваш партнер не прав, его претензия - это претензия, вы должны видеть их объем и примерно понимать, какая часть этих претензий - в границах. Все, что мимо границ, вы можете не компенсировать, но вы должны очень хорошо рефлексировать значимость партнера и объем его полезных вложений, чтобы не промахнуться. В данном случае ее претензия, как и в случае сына: недостаток внимания, близости, эмоциональной заботы)

Начала тревожиться и её психолог поднял ей дозу а\д с половины на полную). Как и договорились на сессии, я начал укладывать её, а потом шел учиться. Но с малым когда я предлагал что-то совместное, она начала отказывать. Подняла тему, что малому здесь очень плохо, что он на всё жалуется (дома в питере он тоже на всё жаловался, не хотел ходить в садик, все его там обижали), что у неё чувство вины сильное перед ним.

(Если ребенку было плохо дома, это значит не то, что он манипулятор, а то, что у ребенка тревожность, сложности с адаптацией, такому ребенку переезд действительно может оказаться чрезмерно сложным. Общительного и гибкого ребенка адаптировать куда легче)

Сказала, что хочет перед началом школы отвести его домой на 2-3 недели, чтобы он понял, что гостить неделю в россии когда тебя на руках носят все потому что соскучились и жить, когда надо ходить в садик, когда youtube не работает и половина игр – это две разные породы собак. Спросил: «а если ему понравиться там»? Сказала, что её психолог посоветовал тогда на месяц оставить его отцу ( малый с отцом иногда созванивались) а самой вернуться обратно.

(Возможно, в этот момент она уже понимала, что не вернется, но я думаю, что она искренне раздумывала над возможностью оставить ребенка на время отцу. То есть значимость автора очень высокая для нее, но она ищет способ не жертвовать сыном, решила, что оставить отцу на время - решение в интересах мальчика, ведь ему нужно общаться с отцом. Эта мысль у нее давно скорее всего + психолог поддержал)

Звучало странно, особенно в свете того, что моё какое-то замечание ему – воспринималось как что-то жестокое, а здесь оставить одного на месяц...

(Замечание от чужого дяди, который не любит мальчика, считает его нагрузкой, как ей наверное иногда кажется, - это совсем не то, что замечание любящего отца. Так она рассуждает скорее всего. Автору нужно представить, что его дочь, когда ей было шесть, живет с матерью и ее новым мужем, мужу нравится мать, а девочку он просто терпит и считает избалованной манипуляторшей, с которой надо быть построже. Не обижает открыто, но не любит и она ему не нравится. Если автор хорошо это представит, он поймет, в чем проблема)

В день их рейса, как только забрал дочь со школы и отвел на тренировку, помня про её аеропортовскую обиду перехватил её по пути в аеропорт. Провёл, ничего необычного в интонации, как всегда много обнимались, сказала, что увидимся через 2 недели: либо они вдвоём, либо она одна прилетит. Потом понял, что слишком много чемоданов как на 2 недели. Пришел домой – реально оставила только те вещи, за которыми можно не возвращаться.

Позвонила, как прилетела, я сказал про вещи и что никак не могу найти прощальную записку, закатила игриво глаза, мол «понапридумывал себе» и всё так же сказала, что будет через 2 недели. Неделю общались как обычно, «люблю, спокойной ночи», потом говорит, что малому здесь пока нравится, а на папу она его оставить не может потому что его новая жена беременная и им не до него.

Предложил это вместе обсудить с её психологом раз это был его план. Утром сказала, что малый вообще никому не нужен кроме неё и что вынуждена остаться. Я сказал, что семья для меня это она с сыном и я с дочерью. И что все нужны. Через час получил:

К: Я не выдерживаю того, что происходило и продолжает происходить.
И хочу развестись. Для прекращения официального брака будут нужны доверенности от нас обоих, аналогично, как и при его заключении. Агентство я найду. Ты будешь делать доверенность?
Я: Я не могу держать тебя силой. Но еще недавно ты говорила, что любишь.

На следующий день мне написал арендодатель и попросил чтобы все жильцы поставили подпись под договором продления аренды ( он выслал договор за неделю до её вылета, а К не подписала, хотя мы с ней обсуждали). Пришлось написать:

Я: Кицюня, подпиши, пожалуйста, договор аренды. Жду вас.
К: Исключите меня, пожалуйста, из договора аренды.

(Она хорошая мать, только и всего. Автор точно так же поступил на ее месте, учитывая, что дочь в его жизни - на первом месте. Кстати К видела это и в том числе решила брать с него пример)

Это было 10 дней назад. Больше не контактировали. Тяжело потому, что я в момент расставания любил, никто никому не сделал никак пакостей и не желал.

Относительно неожиданно, так как все было решаемо если по одной проблеме за раз и говорить о них по мере поступления и если есть чувства, а не когда уже плохо всё.

(Она говорила, но он считал, что это глупости и манипуляции сына. Она говорила, что с ним надо быть ласковей, но он считал, что лучше строже. Она говорила, что ей нужно больше внимания, но он считал, что и так в лепешку разбивается. То есть все было не решаемо, потому что у него было свое твердое "нет" на все ее просьбы. И он имел полное право, он должен был защищать свои принципы, не жертвовать тренировками дочки, не менять свои взгляды на воспитание мальчиков. Компромисс не всегда возможен, в этом случае надо согласиться на разрыв)

У неё всегда была опция рассказать как именно ей нравится чтобы её любили в отношениях. Но видимо накрыло по многим фронтам сразу и не понятно куда надо было прикладывать усилия в первую очередь. Когда она не стабильна – она просто ставила меня перед принятым её решением. Но сейчас я думаю что старый сценарий не повторится: если раньше она расставалась, а потом просила возобновить отношения так как была перспектива свадьбы и совместной жизни, то сейчас она это всё попробовала и ей не понравилось.

(Не понравилось. Хотя СЗ его все еще велика, разрыв она полностью инициирует и отталкивает его сама. Поэтому СЗ его время от времени будет подниматься и она будет страдать. Это не штопор, это эффект волны. Он бывает не из-за косяков, а когда вы решительно прекращаете значимые отношения ради кого-то другого или чего-то, ради работы, ради родителей, ради ребенка. В этом случае вы то уверены в своем решении, то не уверены, в зависимости от того, насколько ваша жертва кажется вам оправданной. Разберем эффект волны позже)

Чтобы отвлечься, делал уборку и заметил, что обручальное и свадебное кольца оставила мне в коробочках, в которых дарил. Свадебную фотку в день когда предложила развод убрала из соц сетей. Игрушки, которые мы с малым дизайнили печатали на 3д принтере и которые ему нравились, тоже оставила – так что наоборот хотела, чтобы он не вспоминал о нас и развод уже планировала.

Помогите пожалуйста разобраться, где её расстройство, а где мои косяки? А то не хочется уходить с косяками думая что я прав и наоборот брать слишком много на себя вины.

(Расстройства в ее решении я не вижу. Разве что в том, что у нее мало энергии, она избегает стресса, но это и без расстройства бывает. Было легкомыслие в том, что она приехала, но при большой СЗ автора у нее не было особо выбора, она боялась его потерять. Косяков у автора тоже особо нет. Все векторы косяков компенсированы его вложениями и ее инициативой разрыва. Один хвост только в поле может остаться, связанный с обидой на мальчика. Мальчик не виноват, что у него стресс в чужой стране с новым мужем мамы. Нужно осознать факт, что подружиться с ним не удалось, вложений эмоциональных это бы потребовало много и не факт, что получилось бы. Такое осознание уберет из поля хвост скорее всего. Главное не качнуться в слив и не начать ее уговаривать вернуться, чтобы попробовать еще раз. Она все решила и действует уверенно. Предлагать попробовать можно, когда человек выражает сомнения, признается в любви)

И мне предстоит с ней общаться по документам думаю недели через 2 когда она отойдет психически, насладится свободой и общением с родными и друзьями – как действовать?

(Спокойно надо действовать, не демонстрируя сожалений. Будь это инициатива автора, правильное поведение было бы другим)

Раз послали, то хоть не плюс и не минус, всё равно нету смысла ни о чем говорить. Самым логичным будет просто молча переслать ей доверенность которую попросит?

(Да, конечно)

Она не думаю, что что-то будет говорить, у неё есть козырь: «хорошая мама осталась ради своего ребёнка».

(Конечно, именно такой козырь. А у автора целых два: "она уверена в своем решении" и "она убеждена, что сыну так будет лучше". Поэтому ему тоже можно вообще ничего не говорить)

И я немного приуныл на счет своих перспектив: я очень хочу семью и совместного ребенка в этой полноценной семье пока есть силы на активные игры с детьми ( с К я так понимаю этого мне не светило: если бы даже всё было бы великолепно то ей надо было отменять а\д для беременности, а они у неё до конца жизни). А мне сейчас почти 40.

(К - очень плохой вариант, если цель иметь еще своих детей. Страдать по К и пытаться ее вернуть - однозначный слив. Все понимают, почему? И то, и другое)

Спасибо вам большое