Письмо: "Все эти мужчины никуда не девались"

Причины вранья в письмах давайте разберем.

Вранье в письмах бывает нескольких видов.

1. Автор описывает события правдиво, но врет про свое отношение, восприятие, обычно чтобы казаться более сильным, чем есть.

2. Автор описывает события частично правдиво, но преукрашивает, выдавая желаемое за действительное. Это бывает как бессознательно, из-за иллюзий, так и сознательно, чтобы выглядеть получше в глазах читателей.

3. Автор выдумывает все события, чтобы почувствовать себя тем человеком в тех обстоятельствах, как ему хотелось бы жить вместо его собственной жизни.

По большому счету нам с вами все равно, где и насколько врут авторы, потому что мы можем разбирать даже моделированные ситуации. То есть мы можем с вами представлять нечто гипотетическое и обсуждать правильные реакции, правильные ходы, правильные установки. Поэтому мы никогда не придираемся к авторам, даже если у нас возникают сомнения, точно так все было или иначе. Иногда авторы могут скрывать какие-то детали, чтобы придать анонимности своим письмам. И если описание вписывается в общую канву, нам все равно. Это им больше надо: излагать точно и правдиво, иначе они не получат менее полезный им разбор.

Тем не менее, когда вранье слишком нахальное и выбивается из канвы, это хорошо заметно, и относиться к этому доверчиво нельзя.

Например, поведение автора в письме полностью расходится с его интерпретациями. Он пишет, что был равнодушен, а сам бегает за героиней, например. Или констатирует уверенность и самодовольство, а сам явно обеспокоен, встревожен, судя по реакциям и поступкам. Бывает, что авторы самоуничижаются и жалуются, а ведут себя так, будто упиваются собой и считают себя лучше всех. Это типичные искажения в саморефлексии и самооценке, в них как правило и заключаются проблемы авторов, которые мы разбираем. Честная рефлексия и адекватная самооценка позволяют решить большую часть проблем.

Если автор выдумывает события, важна степень наглости, с которой он это делает. Если он делает это реалистично, так как это обычно происходит с его знакомыми, закономерно, оправданно, нам все равно, мы можем это разбирать и не придираться. Если же наглость автора велика и ему все время сыпется на голову манна небесная, а он ни диалоги строить не умеет, ни в руках себя держать, судя по письму, не умеет ничего, кроме как хвалить себя и принимать неестественные позы, такое вранье не имеет ничего общего с реалистичным моделированием, и разбирать в истории нечего, кроме как обсудить, почему автор не хочет врать более правдоподобно.

Именно это мы сейчас и обсудим.

abonent40

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Мне 32 года, я замужем и у меня двое детей.

Замуж я вышла рано в 18. Мы познакомились с мужем на мероприятии общих друзей, он был старше меня на 10 лет. Говорил, что, когда увидел, сразу подумал, что я его идеал и должна стать его женой. Он был очень умным, рациональным, консервативным, такой оплот стабильности. В момент знакомства у меня было несколько парней, которые пытались втянуть меня в отношения, но в муже я увидела близкого по духу мне человека и влюбилась впервые.

(Автор описывает самые банальные штампы успешного успеха: любовь с первого взгляда, она - его идеал, он - оплот стабильности, мероприятие общих друзей (ей 17, ему 27, но друзья общие), вокруг нее хоровод, все втягивают в отношения, хоть она еще маленькая, и конечно близость по духу, дух в 17 лет - самое важное. То есть мы видим вранье на вранье, и нам не важно, есть у автора в реальности муж или нет, понятно, что если и есть, все было иначе)

Год мы повстречались, потом поженились, еще через год родилась дочка, через 4 года сын. Пока была в декрете получила 2 высших образования, сейчас имею очень любимую и хорошо оплачиваемую работу.

(Новый набор штампов из воображаемой жизни успешной женщины. И дело даже не в том, что такого не бывает, бывает иногда и лучше, но очевидно, что единственная цель описаний - подчеркнуть, как все прекрасно. Даже работа, полученная благодаря декрету, очень любимая и хорошо оплачиваемая. Тогда как другие лохушки в рубрике часто жалуются, что декрет помешал профессии)

И все было бы хорошо...но, кажется, я больше не люблю своего мужа.

(А вот и тучка на фоне ясного неба. Даже такие успешные женщины горюют изредка. Но в выдуманных ради игры в успех письмах печальки описываются так, чтобы успех показался еще больше. Не муж ее разлюбил и бросил, а она разлюбила мужа, который несмотря ни на что продолжает любить этот свой идеал)

Я к нему очень привязана, боюсь потерять, очень уважаю и восхищаюсь его умом, но не люблю. Сейчас его внимание ко мне только раздражает. И даже не могу вспомнить, когда я это поняла. И причем у нас даже нет видимого дефолта (если вообще дефолт возможен в паре, где кто-то кого-то разлюбил).

(Если разлюбил один, это не дефолт, а дисбаланс. Но ей неприятно описывать какого-то минуса-мужа, жалкий мужчина рядом ей не нужен даже в воображении. Поэтому она насыпает штампов про уважение, сильную привязанность, восхищение умом, даже страх потерять. Как это сочетается с печалькой "разлюбила"? А никак, логика - не конек автора)

Я очень стараюсь не показывать своих истинных чувств к нему, пытаюсь их как-то снова пробудить, очень уж мне дорога наша семья и дети. Мы все так же посвящаем друг другу все свободное время, объятия, поцелуи, секс, разговоры по душам, свидания, подарки, я готовлю ему его любимые блюда на завтрак и ужин, подбираю развлечения на его вкус, вместе решаем детские вопросы и семейные проблемы, очень редко ссоримся.

(Так в воображении автора выглядит успешный брак: все свободное время друг другу, поцелуи и секс, объятия тоже, чтобы вы не подумали, что они целуются без объятий, разговоры по душам и даже свидания, пока дети дома. Отдельный набор штампов о хорошей жене: блюда на завтра и ужин, прибежав с очень любимой работы пораньше, подбор развлечений на его вкус, вероятно организует ему рыбалку в деревне или футбол по выходным с его коллегами, а может быть он предпочитает театр или настолки с соседями. У них есть семейные проблемы, которые они дружно решают, но и ссорятся изредка, чтобы все как у людей. То есть муж хоть и нелюбимый, но все равно идеальная семейная жизнь, как у других с любимым мужем не выходит)

И нелюбовь к мужу это не основная проблема. У меня всегда на протяжении всего нашего брака были рядом другие мужчины. И если поначалу это были только дружба и флирт, то спустя время я опустилась и до реальных измен. Я до сих пор не совсем понимаю, что мной движет и в чем причина.

(Она не понимает, что движет женщинами, которые имеют хороших мужей, но изменяют. И от зависти к этим успешным стервам она и сочинила свое письмо)

Знакомства происходили всегда по какой-то случайности, без определенного поиска. И мне безумно нравилось то чувство, которое держалось со мной на протяжении месяца с нового знакомства. Это такая эйфорическая влюбленность с необычайным подъемом энергии, всех чувств, отсутствием аппетита и сна. Я столько всего успевала, благодаря ей. Но это чувство быстро проходило, а позволить себе изменять я категорически не разрешала. Хотя эти мужчины никуда не девались после того, как я остывала, все так же писали, звонили, приглашали на встречи, и до сих пор со мной, наверное, уже с более дружеским общением, хотя может и до сих пор с надеждами…

(Как мы много раз убеждались в выдуманных письмах всегда есть реальные установки. Только установки не совместимы с реальностью, поэтому письма настолько нереалистичны. Вот здесь, например, другие мужчины дружным строем появляются в жизни автора, не только не нарушая ее семейной идиллии, но и вдохновляя, поднимая энергию, принося эйфорию. Обслужив автора, они меняются, отступая во френдзону. Френдзона автора растет, коллекция множится, но это по прежнему никак не мешает идиллии с мужем. Чем вредна такая установка? Автор описывает то, что ей кажется возможным, если женщины хватает красоты и ума)

Измена произошла достаточно спонтанно 5 лет назад. Это был военный, находящийся в тот момент на реабилитации. Он мой ровесник. Я влюбилась, прониклась им, очень сочувствовала всей его истории, переживала. И перед его отъездом не смогла сдержать всех своих чувств и принципов. Сейчас видимся с ним пару раз в год, в виду специфики его службы. Он, по его словам, очень любит и хочет забрать меня к себе. Если доверять его словам и поступкам, то мне очень жаль, что я встретилась на его пути, я каждый раз прошу его не приезжать ко мне, не звонить, и найти себе уже нормальную девушку. И продолжаю связь с ним только из-за сочувствия, ответственности и желания (куда ж без него).

(Военный с реабилитацией мог существовать, наверное нравился ей кто-то, раненых военных сейчас много. А может быть прочитала в чужой истории, а так как своего опыта почти нет, так он и оказался в письме. Нас интересует его интеграция в выдуманную жизнь автора. Он как и другие поклонники живет, чтобы ее обслужить. Приезжает два раза в год, уговаривает ехать с ним, вероятно на фронт, но автор отнекивается, советует найти другую, нормальную, в отличие от нее, фам-фаталь)

Сейчас у меня есть постоянный любовник, с которым мы встречаемся около 3 лет.

Познакомились совершенно случайно, он ошибся номером, а дальше как он говорит "я не фаталист, но, кажется, это было предопределено".

(Наверное ей сложно представить, где может знакомиться с мужчинами замужняя дама с детьми, хоть и с очень любимой работой, но спать с коллегами не романтично. Поэтому она придумала про ошибку номером. Вульгарные мелодрамы портят женщинам вкус. Мы должны обратить внимание на фатум. Муж влюбился с первого взгляда, этот тоже - с первого звука голоса. Почему такие фантазерки всегда берут в сообщники Судьбу и Рок?)

Его ОЗ выше, чем у моего мужа, и он старше меня на пару лет.

(Почему такого придумала, ясно?)

Он мне нравится, и с ним очень хорошо и спокойно, много удовольствия и разговоров. Часто он спрашивает "люблю ли я его?", говорит, что мне нужно развестись и не обманывать мужа, что ему тяжело от моего статуса. У него есть девушка, которой он никак не решится сделать предложение. Не думаю, что из-за меня, это какие-то внутренние личностные причины. Я иногда пытаюсь это завершить, но дольше пары месяцев наше расставание не длилось, и все возвращается на круги своя не по моей инициативе.

(Ничего умней, чем "с ним спокойно", он про любовника придумать не может. Это потому что по типу она - чистая рапунцель, в ней нет ничего от белладонны. Она не способна выдумать страсть, но ей очень хочется это представить, однако кроме "эйфория и многое успеваю" или "с ним очень спокойно" она придумать не может. Собственно это цель письма - натянуть на себя кофточку белладонны, пропахшую духами и мужским потом)

Периодически я оправдываю свое поведение тем, что я рано вышла замуж или тем, что мой муж с самого начала брака очень ограничил мой круг общения, многое сделал запретом: посидеть за кофе с подругой, прогуляться одной по ТЦ, уехать по учебе или по работе в другой город. Он всегда говорит, что очень боится, что со мной может что-то случится. Я поначалу была этим шокирована, но старалась выполнять его просьбы, а позже стала делать это осторожно, без его ведома, в его командировках.

(Ей хочется найти оправдание замужним белладоннам с хороводом, этим загадочным стервам, которым она так завидует, но которых не понимает. И придумывает, что их душит муж, но душит от любви само собой и от заботливости. Получается, что когда муж не в командировках, он ее даже в магазин не пускает. А кто покупает все для нее и детей? Видимо сам и покупает, тиран)

Ещё читала, что часто вот такое желание внимания мужчин объясняется отношениями в семье в детстве, но меня в семье очень любили и любят, и гордятся мной, и не только за красоту, но и за мои достижения в учебе и работе. Со временем я начала понимать, что дело совсем не в муже и семье, а в какой-то моей внутренней странной натуре, которой нужно всегда иметь несколько мужчин рядом и не принадлежать кому-то одному. И мне от этого одновременно и противно, и приятно.

(И противно, и приятно, как всегда у этих жестоких белладонн. Обратите внимание, что в семье ее любят и гордятся ею за красоту. И это при том, что какая-то семья у нее есть, вряд ли она сирота. Почему и здесь в описаниях все так оторвано от жизни?)

Ни с кем из этих мужчин я быть не хочу, хочу быть либо с мужем, любо совсем одна… Я знаю, что мой муж не простит мне измены. Я знаю это и продолжаю это делать, очень боясь его потерять. Я пытаюсь уйти в детей, в работу, в спорт, снова учусь, чтобы получить повышение, но это не помогает. Только появляется возможность, и я уже кому-то отвечаю или сама пишу, или с кем-то встречаюсь. Мне безумно стыдно, я не хочу обманывать мужа и отпустить его тоже не могу. Иногда собираюсь с мыслями, и хочу ему сказать, что мне нужно уйти, у меня даже план на отступление готов, но возникает сильное беспокойство за детей, как резко рухнет их картина мира, как это скажется на их будущей личности, и что будет с мужем, когда я испорчу его мир.

(Противно, конечно, но и приятно тоже, как водится. Хотя не ясно, как и зачем она хочет быть одна? Вам понятно?)

Как же разобраться в том, что мне нужно на самом деле и сделать это без критических разрушений….