«Счастливые семьи — это миф. Ни одной вокруг не вижу»
Мне часто доводится размышлять с клиентами о том, существуют ли счастливые семьи. В качестве аргумента я слышу: «Вокруг меня нет семей, которые живут счастливо. Я просто их не вижу. Сплошные проблемы, ругань и в итоге — развод. А если не разводятся, то мучаются всю жизнь. Так к чему создавать семью?»
В этих словах — история жизни произносящего их человека, его уникальный опыт, его боль, которую он носит в себе, возможно, с момента рождения. Человек, рассуждая «обо всех», рассказывает прежде всего о себе. Переубеждать не буду. А вот порассуждать про то, на что такой человек может опираться, формируя свою картину мира, считаю важным.
В нашем культурном коде есть строчки классика: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Мы, сами того не замечая, опираемся на это утверждение Толстого и отталкиваемся от него.
Но чем дольше я живу в браке (вот уже 26 лет), чем дольше работаю с семьями (я семейный психолог), тем больше прихожу к выводу: счастье каждой семьи уникально и не может быть примером для других. Ведь и счастье каждого человека не похоже на счастье других: кто-то может себя чувствовать счастливым просто от того, что у него есть семья, а кто-то от того, что происходит внутри этой семьи. С несчастьем та же история. Нет похожих.
А потому каждый из нас сам формулирует для себя, что такое для него «быть счастливым в семье». Если формулирует, конечно. Всё чаще встречаюсь с тем, что и формулировать не хотят: стоят на своём убеждении о том, что «женщина в семье — рабыня, а мужчины живут в своё удовольствие», и все тут.
Но если человек приходит в кабинет психолога, если его эта тема волнует, значит, рассуждать можно. И тем, кто приходит ко мне, я предлагаю: «Расскажите мне о семье, в которой вы выросли так, если бы вы смотрели кино». То есть прошу клиента посмотреть на свою семейную историю со стороны. Это помогает начать анализировать и видеть то, как сложилось убеждение о том, что в семье нельзя почувствовать себя счастливым. А потом я предлагаю моему собеседнику посмотреть на то, как жила семья его бабушек и дедушек, прабабушек и прадедушек (если он знает, конечно).
Мы все видим мир через призму нашей семейной истории. И если в семье из поколения в поколение процветало насилие со стороны мужчин, если женщины тащили на себе весь груз семейных забот, а дети росли «как трава», то откуда же возьмется желание сделать со своей жизнью то же самое? Можно, конечно, делать это из обреченности и философии «жить, как все». А можно, имея такой опыт поколений, создавать семью по принципу «я сделаю всё наоборот и уж у меня точно будет не так, как у них». Это — утопия. Отказываться от опыта предков, обесценивать его равно отказываться от того, что является твоей несущей конструкцией. Потому смотрим, анализируем, принимаем с благодарностью и оставляем себе то, что нужно и полезно. Например, силу женщин рода, их устойчивое намерение вырастить детей. Или любовь деда к внукам, которая учила их быть рядом с сильным мужчиной. Или то, как женщины выбирали себе тех, с кем идут рядом. А мужчины как выбирали? Какая была идея выбора? Чем выбор был обусловлен? И тут же человек спрашивает себя: а как выбираю я? Для чего я так выбираю?
Мы можем говорить себе: «Семья — это тяжело и больно», а можем: «Семья — это трудно и счастливо». Это ведь тоже про выбор.
Выбором становится и то, что мы обсуждаем друг с другом, когда принимаем решение создать семью. Само собой ничего не построится. Точнее, построится, но дом будет стоять на кривом фундаменте, который заливают строители с двух сторон, не глядя друг на друга. Если двое расскажут о том, как и что происходило в их семьях, если каждый из них с уважением отнесется к опыту другого и своему собственному, то фундамент их дома будет заливаться ровно и станет надежным. Ну, а если начинать строить семью с «у тебя неблагополучная семейная история, но я сделаю тебя счастливым/счастливой», то ничего устойчивого из этого не получится.
А потому говорите друг с другом, говорите с собой, говорите с тем, кто может быть вашим наставником и помните слова архимандрита Петра (Крестьянкина):
«Счастье надо тоже выращивать терпеливо и многими трудами с обеих сторон. Только тогда, когда у обоих вас будет глубокое чувство ответственности пред Богом, — будет созидаться семья».