ru24.pro
Все новости
Июль
2024

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую ты можешь сделать своими губами...

0

Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел, а ружье отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал.

Потом посмотрел на кучу костей и изрек:

- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.

________________________________________

Дед: - В моем возрасте встать может только сердце...

________________________________________

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18 этаже и застает жену в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:

- Сука, еще раз увижу - убью.

________________________________________

Пациент - врачу:

- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.

- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

________________________________________

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.

________________________________________

Согласно статистике, которая знает все, Россия и Соединенные Штаты занимают первые места в мире по числу жертв автомобильных катастроф. Ученые объясняют это тем, что в России больше всех плохих автомобилей, а в Америке больше всех мудаков.

________________________________________

Петя и Вася, пациенты в дурдоме, мирно гуляли возле пруда. Вдруг Петя падает камнем в этот пруд на глазах у всех и тонет. Вася быстро прыгает за ним и спасет несчастного. После этого героического поступка, главврач вызывает Васю к себе и говорит ему:

- У меня для тебя есть две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость - это то, что мы считаем тебя умственно нормальным и выписываем. А плохая новость – Петя, твой друг, повесился в ванной на веревке от своего халата и умер.

- Дa не вешался он. Это я его сушиться подвесил.

________________________________________

Лежат после кувырканий парень и девушка в кровати.

Он (возбужденно): - Выйдешь за меня?

Она (радостно): - Да!

Парень 5 минут молчит.

Она: - Ну что молчишь, скажи что-нибудь.

Он: - Спасибо, я и так херню сморозил...

________________________________________

Идет девушка, а за ней два парня. Один говорит другому:

- Смотри какие у нее ноги! Вот бы эти ножки положить мне на плечи!

Девушка оборачивается и отвечает:

- Ага, чтобы обоссать твою дурную голову!

________________________________________

После брачной ночи жена говорит мужу:

- Дааааааа.... Фиговый из тебя любовник в плане секса!

- Интересно! Как это ты за 15 секунд смогла определить?

________________________________________

Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.

________________________________________

Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать. Пеpвое занятие, и ничего не получается. Инстpуктоp тогда мужу говоpит:

- Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены. Муж пpобует и делает неплохой удаp. Инстpуктоp - жене:

- А вы, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.

Жена выполняет. Инстpуктоp:

- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта.

________________________________________

Встречаются две акулы. Одна другой говорит:

- Вчера съела аквалангиста так до сих пор резиной отрыгиваю.

- ДУРА! Их же чистить надо.

________________________________________

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:

- Деньги!

Женщина:

- Где?

Мужик:

- Пикнешь - изнасилую!

Женщина:

- Пи, пи, пи...

________________________________________

Идет маленький мальчик с папой.

- Папа, хочу чипсов... Папа, хочу чипсов... хочу чипсов...

- Сынок, я тоже хочу чипсов, но денег хватит только на водку...

________________________________________

Эууропа… сидит маленький мальчик в песочнице, ему орут с балкона:

- Вася, Вася иди домой!

- Сейчас иду, Мам!

- Я не мама, я папа!

- Хуй вас там пидарасов разберет!

________________________________________

- У тебя вчера жена родила?

- Да.

- Поздравляю. Как назвали?

- Наташей.

- Замечательное имя.

- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

________________________________________

Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные студентки и довольно громко жалуются на жизнь:

- Пиздец, блядь, на хуй, какого хуя эти мудаки ебаные поставили нам КУЛЬТУРУ РЕЧИ пятой парой?