Лучшие Анекдоты из Питера за 28.02.2025

*****

В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут Вам ногу…

*****

Сейчас еще весеннее обострение вдарит – вообще заживем…

*****

Преподаватель на экзамене:

- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?

- Я могу только предположить...

- Попробуйте.

- Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...

- Постойте, я только валидол под язык положу...

*****

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

*****

Жена-мужу:

- Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты - король неудачников!! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место!!

- Почему второе?

- Потому, что ты НЕУДАЧНИК!!!

*****

Пить за здоровье - это все равно что есть за похудание.

*****

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:

- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...

- А что, если вы все возьмете на себя?

*****

Плохо знать много анекдотов... Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

*****

Однажды в июне 1807 года накануне ожесточённой битвы под Фридландом (ныне это город Правдинск в Калининградской области) к генералу от инфантерии Петру Ивановичу Багратиону прискакал его адъютант с приказом командующего русской армией немедленно отступать, так как неприятель был уже на носу. Надо отметить, что у князя Петра Багратиона был весьма выдающийся нос, типично такой грузинский. Орлиный! А вот его адъютант, Денис Давыдов, будущий знаменитый гусар-партизан и герой Отечественной Войны 1812 года, напротив, был весьма курносым. Генерал совершенно невозмутимо ответил Давыдову:

- Смотря на чьём носу, милейший! Если на твоём, так враг недалеко, а коли на моем, так мы тут ещё и отобедать успеем.

*****

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы пешком туда ходить

*****

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка, возмущенно:

- Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!

Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:

- А часы-то вам отдать?

*****

Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".

*****

Жена заглядывает под кровать, кричит:

- А ну вылазь.

Муж из-под кровати:

- Не вылезу.

- А ну вылазь!

- Не вылезу.

- Я кому сказала, вылазь!!!

- Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

*****

Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.

*****

Мужик приходит в магазин:

- Здрасьте, вы меня помните? Я у вас позавчера воздушные шарики покупал...

- А, да… Еще шариков?

- Нет, жаловаться пришел: они у вас бракованые.

- Как бракованые?!? Лопаются?

- Нет.

- Сдуваются??

- Да нет...

- А что? Линяют? Рисунки слазят?

- Нет...

- А что?!?!?

- Не радуют...

*****

А ведь здесь совсем недалеко - одна остановка на такси.

*****

Посетитель:

- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор пишет что-то в истории болезни:

- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор, продолжая писать:

- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор, продолжая писать:

- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор, продолжая писать:

- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор, поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса:

- Оп-паньки…

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger