Лентяй — человек, которому нравится просто жить

Жена за рулем машины звонит мужу:

— Дорогой, кажется, я кого-то сбила.

— Человека?

— Нет, похоже, самокатчика.

* * *

— У вас хоть есть цель в жизни?

— Конечно, ведь я — киллер.

* * *

У подножия Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев:

— Господа, это самое глубокое озеро в мире!

— Так уж и самое? И какова его глубина?

— Глубина? Ну если утопить в нём ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров...

* * *

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:

— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!

— Ну, это как сказать... На той неделе я продал несколько барабанов, позавчера — пару ружей, а со вчера как пошли заказы на гробы!..

* * *

Прошёл медицинское обследование.

Ну... одна хорошая новость: для чёрных трансплантологов я интереса уже не представляю

* * *

Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.

* * *

— Ну и куда теперь труп денем?

— Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

* * *

— Надо встретиться.

— Зачем?!

— Есть проблемы.

— Я не хочу есть проблемы.

* * *

— Что делать если я наступлю на мину?

— Стандартная процедура, лейтенант — это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...

* * *

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!

* * *

— Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

* * *

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:

— - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

— - Да, слышно было хорошо.

* * *

Папа очень доходчиво рассказал о жизни сыновей Тараса Бульбы и Ивана Грозного, что Вовочка резко изменил свое поведение и отношение к учебе

* * *

Учитель: — Приведите пример употребления выражения " к счастью".

Ученица: — Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома кошелек.

* * *

В саванне беседуют два льва.

Один:

— Надоели мне эти туристы. Гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся.

— Да-а, а потом мобила в животе трезвонит.

* * *

– Как настроение? Боевое?

– На боевое лицензии нет. Травматическое.

* * *

На распродаже человеческих органов началась драка. Еле успел унести ноги...

* * *

Как ввести гопника в замешательство:

Гопник:

— Слышь, дай мобилу позвонить.

— А у самого нету что ли?

— Нету.

— А если найду?

* * *

— Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.

— Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!

* * *

На пляже я видел мужчину, орущего: "На помощь, акула! На помощь!" Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.