Лекарства, у которых рекомендуемый курс лечения 7 дней, продают в упаковках по 6 таблеток.
Я бы просто человеку, придумавшему такое, машину с 3-мя колесами продавал, а дополнительное колесо только при покупке машины. И билеты на самолет только на 6/7 пути, и одежду только 6/7 частями продавал.
Мне только при таком раскладе станет легче.
Новогодний совет: подарите своему боссу на новый год очень резкий одеколон. Тогда вы сможете предугадывать его появление заранее и будете всегда успевать притвориться очень занятым.
— Я не ругаюсь матом, не курю, хорошо зарабатываю, и для меня не существует парня, кроме вашего сына!
— Девушка, я сделаю все, чтобы вы за него не вышли замуж. Не хватало ещё, чтобы муж ставил мне вас в пример!
Рыцарь прискакал к даме на лошади и говорит кобыле:
— Ты стой под балконом: если муж вернется с охоты, я спрыгну, и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается стук в дверь любовницы.
Рыцарь прыгает с балкона. Дама открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
— Скажите хозяину, там дождь пошел, я пока в подъезде постою.
— А ты пей, дорогой, пей: мне так хочется побыстрее тебе понравиться.
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
— Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий. Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.
Заботливый муж:
— Ты будешь, дорогая, только стирать, гладить, убирать и готовить. Моя жена не должна работать!
Чем отличается чудо Хануки от чуда Нового года.
Чудо Хануки заключается в том, что масло которого должно было хватить на один день, хватило на восемь.
А чудо Нового Года заключается в том, что водки, которой должно было хватить на восемь дней, хватило на один день
Надеюсь, что в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.
Люди разучились красиво отдыхать! В полиции стало скучно работать.
Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" так и не показали секс с Анфисой Чеховой?
Единственная проблема власти в современном мире — вовремя переключить тумблер в головах идиотов с одной проблемы на другую.
Как строить карьеру так, чтобы начать зарабатывать: бакалавриат - магистратура - аспирантура - курсы маникюра.
Учитель — профессия благородная, вот только некоторые идут преподавать не от любви к детям и желания вкладывать в их головы знания. Вот так и появляются злобные мегеры, которые над учениками откровенно насмехаются и даже в туалет с урока не выпускают. В этой статье мы собрали истории об учителях, которым бы лучше профессию сменить.
Человек, который не меняет свой голос при общении с домашними питомцами, по умолчанию становится подозрительным.
Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть меньше охреневать.
Подари мне юность Дедушка Мороз
Забери морщины, сало и склероз.
Добрая вахтерша женского общежития случайно стала причиной выполнения демографических показателей района.
- Танюша, вставай, в школу опоздаешь.
- Ну ее, эту школу! Не пойду. Меня там все ненавидят.
- А нахрена ты им столько задаешь?
- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье
1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. Читать дальше...
Ну не сочетаются в одном тексте фразы "год назад вы просили" и "спешу сообщить".
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
Собакен села на клавиатуру ноута. Создала пароль. И что, теперь каждый раз прикладывать собаку, чтобы начать пользование?