Помнится... Когда это было? В 2015?
Дочке было десять, сыну - тринадцать.
Заходим в канадский Walmart. Их отправляю прогуливаться, а сам отправляюсь за покупками. Закончив, нахожу их в книжном отделе.
Дай, думаю, пошучу - всё равно не поймут.
- Что вы тут ищите, - спрашиваю, - "Fifty Shades Of Grey"?
Эти двое поднимают на меня радостные мордочки:
- Ты тоже это знаешь?!
Рассказ знакомого и вроде как от его лица.
Подсел я как-то на онлайн игру-рыбалку. Каждый игрок вроде ловит на своем пространстве, и параллельно может общаться в онлайн режиме или в общей группе. Каждый видит общий срач - кто-то с кем-то ругается, кто-то кому-то назначает встречу или что-то продает.
И какое-то время назад стал замечать, что появилось много ников участников, у которых в окончании стоит число 228, потом, когда пошли ники с окончанием 228_2 понял, что это не просто набор цифр, а что-то целевое. Читать дальше...
Командир отдельного корпуса жандармов Николай Игнатьевич Шебеко был женат на племяннице Натальи Гончаровой Марии. Мария Ивановна относилась к мужу с любовью и большим почтением, что случается далеко не во всякой генеральской семье. Светские сплетники рассказывали о них один анекдот, хотя, вполне возможно, просто завидовали их семейному счастью.
Однажды Николай Игнатьевич показался жене в новом, только что сшитом парадном мундире. Мария Ивановна пришла в восхищение и сравнила своего осанистого мужа со львом. Читать дальше...
Небольшая (не морская) история из давнего прошлого, о котором многие, а особенно те, кто не застал эти времена, не перестают вздыхать.
1969 год, мне 14 лет. Долгие изнурительные тренировки наконец-то дали желаемый эффект. После очередного всесоюзного соревнования, где на моих любимых дистанциях я оставил всех конкурентов далеко позади, мне торжественно объявили, что я включен в сборную СССР для поездки на юношеский чемпионат Европы по плаванию. Место проведения – Вена, Австрия. Радости не было предела... Читать дальше...
Глубины уссурийской тайги, село. Новобрачная Анюта постирала белье, сполоснула его в корыте, отжала и широким жестом выплеснула мыльную воду в огород. Чуть опосля хватилась: с безымянного пальца исчезло золотое кольцо! Точно было на нем, со свадьбы не снимала и перед самой стиркой любовалась. От мыла соскочило. Перерыла огород, обыскала хату - кольца нет! Позвала родных, те тоже полдня искали, потом добыли металлоискатель и прошлись с ним. Кольца как не бывало.
Это ли происшествие тому виной или характерами не сошлись... Читать дальше...
У одной моей знакомой кот и две кошки. Все стерилизованные.
Рассказывала, что кот самый из них умный. Чему-то новому научится, например, - цепляться лапами за ручку двери, висеть на ней, чтобы повернуть и открыть, или на самый высокий шкаф запрыгивать, - а кошки потом у него это перенимают.
И, она говорит, - заметила, что кот унитаз изучает. Залезает на сидушку, смотрит вниз... Я, говорит, думаю: "Не дай бог!.."
Но так и случилось... Кот научился в унитаз писать, и за ним уже и одна кошка. Читать дальше...
Прошлым летом случилось отдыхать в Италии. Очень нечасто теперь такая возможность выпадает.Пересадки, визы,цены - сплошные хлопоты.
Убирать приходила горничная, итальянская женщина по имени Мирэлла. По английски - ни в зуб ногой. Все норовит по итальянски. А тут я в свою очередь но нулям.
Я ей:
-Please, тут не трогать, к этому не прикасаться.
Она:
-Май нэйм Мирэлла
Дальше диалог буксует. В смысле обмена информацией.
-Ладно- говорю ей , напряг весь свой итальянский запас:
- Бон жорно, Аривдерчи . Читать дальше...
ЗОРРО
Мы с сыном каждый раз переглядывались и беззвучно хихикали, когда до нас доносилось очередное: - «Наташя, ю вери бьютифуль!»
Это пляжный турецкий Ромео, все пытался покорить сердце лежащей на соседнем лежаке пышной блондинки лет сорока.
Получалось не очень.
Женщина загорала, прикрыв лицо журналом и показывала солнцу еще не вполне прогретые места, а турок сидел напротив и вожделенно таращил глазки, пока Наташа из под журнала не видела – куда именно он их таращил.
С самого утра... Читать дальше...
Не важно кто виноват, лишь бы у него не было мохнатых лап.
Кто послушный,- того не слышно...
"Не обремененная обязанностями допущенность к корыту порождает распущенность укорытопитающихся".
(Закон природы)
У меня проблемы с памятью.
Память хорошая, отсюда и проблемы.
Если в тебя вселился бес, то, хотя бы, его у себя не прописывай.
– Настоящая толерантность – когда для продолжения человеческого рода в экспедицию на Марс берут трансгендеров без х…я и яиц.
Не критикуй себя. Нехорошо лишать удовольствия других.
На добровольной основе человек довольствуется малым со скрипом. А на принудительной - с песнями.
Затишье в магазине запчастей.
Все барахло подорожало разом.
Теперь ищи в разборке славных ты путей,
Чтобы не встать на светофоре раком!
Издалека долго
Течет моча только
Течет моча только
Конца и края нет
Среди домов серых
Среди снегов белых
Течет моча только
Трубе уж 40 лет!
Плач «Крыльев Советов»
От «Крыльев Советов»
Звучит много стонов,
Им не до приветов –
Долг в сорок мильонов!
Спасай, губернатор,
Судьбина лиха:
На тотализатор
Надежда плоха!
Начальник у «Крылышек»
Сам не злодей –
На взятки уж силушек
Нет для судей.
На них коньяка
Извели море литров,
Лишь «нала» пока
Не собрать для арбитров!
Спасай, губернатор,
А мне будь отцом,
Чтоб ассенизатор
Не стал мне концом!
26.11.2024. Читать дальше...
Главный тренер сборной России по футболу Валерий Карпин назвал отмену товарищеских матчей со слабаками главным разочарованием года.
Не пускают сборную с асами сыграть,
удалось с отстоями удаль показать!
Пал под её натиском хиленький Бруней :
пропустил одиннадцать,не забив мячей!
Карпин слёзы нынче горько проливает,
с Парагваем, сборная так и не сыграет!
Накрылся медным тазом далёкий Пакистан.
Не пытались, к счастью, побить Афганистан.
Оказался тренер главный... Читать дальше...
ВЫКРУТИЛСЯ!
У стихоплёта вырван клык,
Но по ошибке – и язык!
Теперь, когда напишет стих,
Его прочесть зовёт других.
- Сёма, ты хотел бы получить в награду пальмовую ветвь?
- А можно вместо ветви взять награду финиками, ну или на худой конец пальмовым маслом.
У одного колхозника-алкаша был толстый индюк. Как-то он нашёл заначку водки и пристрастился к спирту, выпьет потом всю неделю ходит кричит "булды-былды, булды-былды, булды-былды". Так его и прозвали - забулдыга.
- Вася, говорят, депутаты живут нашими интересами.
- Неужели им тоже на бутылку не хватает?
Плыть против течения лучше всего в собственном бассейне.