На работе поменяли директора. Через месяц он отчитался наверх о том, что он провёл оптимизацию, которая улучшит рабочий процесс почти в 2 раза. А в чём заключалась оптимизация? В том, что переименовал все отделы и должности. Бухгалтерия теперь отдел финансов и отчётности, кадры теперь отдел по работе с персоналом, секретарша теперь помощник директора, уборщица стала специалистом по контролю чистоты, а сам он не директор, а генеральный директор.
— по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
— угу. кота сегодня отдай, если можно.
Москва хороший город. Вон экспрессы по выделенкам запустили. Быстро, без пробок. Правда редко.
А ещё поликлиники новые построили. Дорого, бохгато. Правда к врачу не попадёшь. Бабушки старушки заполонили, не пробьешься. Бесплатно же.
А ещё пенсии в Москве высокие. Только странные. Например, вы с коллегой работаете на пенсии, одинаково, с одинаковой зарплатой. Только вы старше его, а он моложе. Поэтому и пенсия у него почему-то в Москве больше чем у вас. Чем старше тем меньше пенсия, если работаешь. Читать дальше...
Те люди, которые говорят, что у них прямо щас сердце просто кровью обливается... Вы в курсе, что сердце всегда должно кровью обливаться? Что это его обычное состояние?
— Девушка, а вы трахаетесь за деньги?
— Я что, похожа на шлюху?! Только по любви!
— А сколько стоит ваша любовь?
— 100 баксов!
— Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?
— 8-0... Hууу... Да..
— А за 20 рублей?
— Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!!
— За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...
Вы тоже иногда игнорируете в холодильнике какой-то продукт, потому что "он, наверное, уже испортился", но при этом не выкидываете его на случай, если в следующий раз будете смелее?
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры « Монополия» и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
— Мальчик, эти деньги ненастоящие.
— Так ведь и тигр тоже ненастоящий!
— Гоги, мы папу потеряли!
— Гиви, как потеряли?
— Он залез на дерево, груши собирать и упал...
Длинная пауза, потом неуверенно:
— А вы под деревом искали?
У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении.
Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (Роженице) 15 лет, она с МаМой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает.
Медсестра задает справедливый вопрос:
— Ну, а почему не с мужем-то?
На что получает не менее адекватный ответ:
— А ему нельзя, ему завтра в школу — КОНТРОЛЬНАЯ...
Старый экономист 40 лет был начальником экономического отдела в большой международной компании. И каждое утро у него начиналось с ритуала — он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел.
После смерти экономиста его заместитель сразу же начал искать ту бумажку, в надежде узнать секрет старого экономиста. Когда он ее нашел и развернул там было крупными буквами написано "ЭКСПОРТ — вывоз, ИМПОРТ — ввоз".
В Камеди Клаб Гариком Харламовым часто упоминался "охулиард рублей". Скажите, это больше или меньше чем ундециллион?
— Дедушка, одолжи мне тысячу рублей — с пенсии верну.
— С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось!
— С бабушкиной...
Если вы идёте с женой под ручку, а навстречу идет красивая девушка, и жена спрашивает: "Правда, она красивая?", то ответ "Да" неверен. Это знают все мужики.
Но не все мужики знают, что ответ "Нет" тоже неверен.
Правильный ответ: "Кто?".
Восстание машин отменяется. Нашёлся рыжий герой, который готов выступить против угрозы.
Муж очень сильно ударился спиной, из-за чего теперь может безболезненно пребывать в двух положениях - лёжа на спине или стоя по стойке "смирно". Без посторонней помощи ничего не может - ни одеться, ни ботинки завязать.
И вот, возвращаемся мы с ним домой. Открываем дверь и видим, как с нашей кровати в спальне спрыгивает заспанный пёс. А дрыхнуть на нашей кровати ему запрещено под стpaXом смертной казни. Разъярённый таким бессовестным поведением зверя муж грозно рявкает: - Скотина какая! Я его сейчас тр@xну! Читать дальше...
- Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб...
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
Маленькие дети залезли в шкаф к металлисту и попали в Говнарнию.
— Скажите, а разве можно заниматься
ceкcом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя!
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она все
— можно, можно...
Чем сельская свадьба отличается от сельских похорон?
На одного бухого меньше.
Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа - это семья", пропишите в договоре, что при разводе - имущество пополам.
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.