Хэллоуин — это тот самый день в году, когда знаменитости могут отпустить на волю всю свою фантазию и, как правило, делают это с размахом. Хэллоуин 2024 года не стал исключением, и селебрити вновь удивили нас креативом: тут и культовые персонажи кино, и незаурядные образы из поп-культуры, а некоторые даже воплотили неожиданные мемы!
Девушка очень эмоционально объяснила, что пришла домой после ночной смены и не может заснуть из-за шума.
Креативные ночники в виде оптических иллюзий, которые ломают мозг.
Энтузиаст показал с помощью нейросети кота, у которого профессиональное выгорание переросло в ненависть к работе.
Просто мечта детства
Учрежденную в 1942 году Пулитцеровскую премию за выдающуюся фотографию позже разделили на две номинации: лучшую художественную и лучшую новостную фотографию. В этой подборке черно-белых снимков представлены победители в обеих номинациях, а также захватывающие истории, которые за ними стоят.
"Профессионалы"
"Знаю эту деваху! Вот в этой маске она еще ничего выглядит..."
"Куда мне до нее -она была в Париже.."
"Ну грей... Сегодня ты солнышко."
Работала в магазине на кассе рядом с моим домом милая пожилая женщина. Всегда приветливая, доброжелательная. И вот однажды я заметила, что, когда много позиций в чеке, она обязательно пробьёт подсолнечное масло, которого в покупке, естественно, не было. Первый раз подумала, что просто ошиблась. Но когда ситуация не раз повторилась, я пошла в магазин и купила 8 бутылок этого самого масла, заметно злая, дав понять, что я всё знаю про её аферу. Она ничуть не смутилась — спокойно всё пробила и спросила: "Закрутки собираетесь делать? Читать дальше...
Как я воевал с военкоматом
Расскажу свою историю про военкомат.
В старших классах (2000-2001 гг.) нас впервые повели в военкомат, где мы получили приписные. Вернее, получили все, кроме меня. Хотя я вместе со всеми прошел обследования и пр.
А дело было в том, что на тот момент у меня не было регистрации. Вообще никакой. Жил с родителями на служебной площади в общаге. У них в паспортах стояла какая-то древняя, неактуальная уже прописка, а регистрировать нас ПМЖ в общаге администрация не хотела. Читать дальше...
В одном сельмаге стали пропадать "бомбы" — фруктово-выгодное или
"протвейное" по рупь семнаццыть, 0,7 или 0,8 л, в те давние времена эти бутылки поверх пробковой пробки обливались коричневым "сергучём" (в отличие от водочных, на которые бумажная прокладка заливалась сургучом белым).
Продавщица Аня (ну, или Маша) мобилизовала мужа сначала в засаду возле дома пьяницы Васьки (Васька- я не про вас. Ну, пусть будет Петька). Он всю ночь никуда не выходил, а вино из закрытой лавки пропало.
Потом засаду организовали возле самого магазина. Читать дальше...
Всю первую половину дня была в лесу по грибы. Когда вечером занималась сексом и от удовольствия закрывала глаза, то боровики, моховики да лисички так и кружили перед внутренним взором.
Как-то раз после выходных экипаж Ан-2 возвращается в гостиницу. Командир в полный хлам, борттехник тащит его на себе. Тащит, упирается, а ещё дохрена идти. Видит детишек с саночками, берёт у них саночки и кладёт командира на саночки. Прёт его на саночках, а командир здоровый и бесчувственный, раз упал с саночек, погрузил, два упал, снова погрузил. Задолбался грузить, взял командирский ремень и привязал к саночкам. Доползли до гостиницы, а тут командир очухался. Встаёт, отряхивается, грудь колесом... Читать дальше...
Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица. В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром... Читать дальше...
Научила детей в саду играть в игры своего детства: "Колечко-колечко", "Краски", "Хали-хало", "Испорченный телефон". Теперь я счастлива, вместо беготни они всегда заняты делом.
Приходят соседи. Мы, говорят, видели у вас на балконе кота, не кот – просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас кошечка, тоже сибирская, но, конечно меньше. Как у Вас с котом в смысле — мужик? Или уже не очень? Потому что наша киса извелась вся и утратила сон, увидев вашего кота на балконе. Она страдает от любви и по-видимому он ей даже снится под утро в нежном сне. На улицу, мы смотрим, он не выходит. Так может мы к вам? Не против? Очень хорошо. Только ваш кот такой большой, такой сильный и грозный... Читать дальше...