Иногда, кажется, вроде живешь и дружишь с вполне обычными людьми, но потом вдруг осознаешь, что некоторые люди просто пользуются твоей добротой и отзывчивостью. Но не всегда и все это замечают сами, иногда люди в упор не видят, что им малость на шею сели.
В кабинет вкатился шарик с вагиной.
"Пи3дабол" — догадался Штирлиц
Деградация детей в школе 67! По словам учительницы: дети ничо не втыкают и ведут себя как олени.
Мальчик: хочешь, я тебе звезду с неба достану?
Мужчина: отправить тебе винегрета курьером?
- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что ж#пу вытирать некогда...
Придя в гости к Ире, Олег переживал по поводу дырки на носке. Но сразу успокоился, когда Ира начала есть шпроты руками.
Мы победили немцев, шведов, французов и монголов. Но живём только лучше монголов.
Очень опасно полюбить человека, который себя ещё не нашёл, вас ожидает сюрприз после нахождения.
Если вам кто-нибудь будет рассказывать, как хорошо жилось в СССР, задайте им эти вопросы:
Я действительно хочу разобраться, сравнить плюсы и минусы, поэтому скажите, пожалуйста:
1. Сколько в СССР стоило заказать пиццу?
2. Какое обезболивающее применялось в стоматологии и сколько стоил имплант?
3. Сколько стоил билет в Таиланд?
4. На сколько процентов прибыли обогатились граждане, покупавшие облигации военного займа?
5. Сколько стоил рулон туалетной бумаги в год когда Гагарин полетел в космос?
Парень путешествует автостопом.
Время к вечеру, пора искать ночлег.
Видит мотель, на нем вывеска: "Только для черных".
Что делать, достал гуталина, вымазался, вошел, устроился на ночлег. Попросил разбудить его в шесть утра.
Утром проснулся, шагает по дороге и думает, что пора бы снова стать белым.
отошел к ручью, моется, а черный цвет никак не смывается.
Оказывается, утром портье перепутал и разбудил не того чернокожего.
- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Давай сначала плохую.
- Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!
Благодаря сервисам доставки продуктов, отцам все труднее пойти за хлебом и уйти из семьи.
Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
Сегодня в «Пятерочке» увидел красивую женщину и решил перед ней расправить свой павлиний хвост - на ее глазах купил самую дорогую колбасу без каких-то там акций, а когда расплачивался на кассе, попросил самый большой пакет, а свой пакет специально не доставал - вот так!
Зачем мне разные гаджеты и приспособы, информирующие о том, что пройдено десять тысяч шагов, если об этом меня проинформирует колено.
