/pic/photo8/102540113h.jpg
"Почеши пузико"
"Почеши пузико"
"А дедушка вон там, на коврике..."
Лежала в больнице, по "счастливой" случайности оказалась на соседней койке с очень пожилой женщиной, которая была в очень тяжёлом состоянии (на аппарате вентиляции лёгких). Лежу, наушники, телефон, убиваю время. Поставила телефон на зарядку. Через пару минут за шторкой возня, выглядываю — бабуля умерла. Я в шоке звоню подруге, рассказываю. На что она мне выдаёт: "Ты точно её аппарат из розетки не выключила, чтобы зарядку воткнуть?))"
Тыдыыыщь…
Нет, нет, конечно! Но сомнения изгнали мой шок.
Как мы сходили на бесплатный стендап концерт
В Москве проходят бесплатные стендап концерты. В смысле, что за вход платить не надо. И как-то вылезла реклама в яндексе очередного такого концерта, коих много проходит еженедельно. Мы решили сходить на один из них.
Приехали в центр, концерт проходил в одном из баров на Пятницкой. Пришли раньше всех, заняли места поближе к сцене.
Подходит официантка:
– Заказывайте что-нибудь. У нас минимальный заказ — 1000 рублей.
Ну, взяли два пива.
– Не хватает. Читать дальше...
Еще в советское время у нас был кот, и, когда мы уехали в отпуск на юга (а жили мы на севере), имели неосторожность отдать кота на попечение соседу, часто прикладывающемуся, как тогда выражались, к бутылке. В СССР таких личностей держали на работе, журили, взывали к их совести, лечили, но увольняли очень редко. И уж конечно, из квартир не выселяли (если только она не была служебной, нужной для других работников).
И поэтому, чувствуя себя в относительной безопасности, побухивал он по-тихому, ползал на работу... Читать дальше...
Полгода нaзaд в нaшeм небольшом городе открылось новое заведение общепита. Предприимчивый татарин открыл шашлычную и назвал своим именем — "У Мирзая".
Кaк и всякий продуманный бизнесмен, он заложил в бюджет расходы на рекламу. Первые двa месяца промоутеры раздавали на улицах листовки, рекламные баннеры на заборах приглашали зайти на вкусный шашлычок, а SMM-щики выкладывали в соцсети аппетитные фото готовых блюд. Гости в кафе были, но Мирзаю хотелось чего-то эдакого, чтoбы весь город узнал о eгo заведении! Читать дальше...
По поводу популярности писателей.
Однажды в гости к Чехову в Мелихово приехал его друг, писатель Николай Лейкин. По этому поводу мама Чехова попросила мясника прислать мяса получше.
— Лейкин! — изумился мясник. — Тот самый, что книги пишет?! — и прислал превосходное мясо.
Антон Павлович после этого жаловался друзьям:
– Похоже, мясник не знает, что я тоже книги пишу. Для меня он присылает одни жилы!
Как общаться с риэлторами
Продаю квартиру, свою. Первый раз. Выставил объявы на популярных сайтах. Звонки от риэлторов, это постоянно. Начал встречаться с этими братанами и сестрами. У них заход один — давай договор подписывать на 3% от стоимости квартиры (у меня это 100 тыс).
На мой вопрос — а Вы чё делать будете? ответственность сторон? невыполнение обязательств? Они на полном серъёзе несут дичь про продвижение на 60 сайтах, федеральную базу клиентов, успешные сделки, и т. д. И вот я теперь (стараясь не ржать) слушаю их внимательно... Читать дальше...
Фильм "Собачье сердце", вышедший на экраны СССР в ноябре 1988 года, открыл сразу двух талантливых актеров, которым довелось играть фактически одну роль. Первый – актер из Алма-Аты Владимир Толоконников, второй – пёс Карай.
Мохнатого актера нашли в базе ленинградского Клуба служебного собаководства "Дружок". Выбирали из двадцати претендентов. Псу Караю на момент начала съемок было 5 лет, он состоял на службе в милиции и уже отличился 38 задержаниями.
Владелец и дрессировщик собаки, Елена Никифорова... Читать дальше...
Про ФСБ??
Вчера в телеграм мне пришло очень важное сообщение.
Писал человек, представившийся Николаем Сергеевичем. Он сказал, что наш разговор секретный, поэтому просит о нем никому не рассказывать.
А я сразу сама поняла, что никому рассказывать не надо.
Потому что у секретного Николая Сергеевича на аватарке стояла надпись ФСБ.
Всё как бы указывало на то, что никто не должен знать, чем занимается Николай.
Всё очень секретно и серьёзно.
Николай меня предупредил, что дело важное. Читать дальше...
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!
— Зина, ты что, их тоже видела?!?
– Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б.
– Или что-то невероятно страшное — в пункте А.
"Первыми сломались те, кто верил, что скоро все закончится. Потом – те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться."
Виктор Франкл, психотерапевт, выживший в нацистском лагере
Встретились как-то 2 владельца крупных табачных компаний.
Разговаривают на разные темы, и тут один и говорит:
-Слушай, а в чем секрет ваших сигарет? Вроде выпускаем по одинаковому, а ваших больше покупают
-Ну, мы на 1 листик табака добавляем ведро навоза
-ЧТО? Вы туда ещё табак добавляете?
HR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
HR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: "Она... Читать дальше...
На фестивале, посвященном зеленой энергетике, пришлось включать мощный дизельный генератор из-за недостатка солнца, которое приводит в работу солнечные панели.
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.
— Выпить хочешь?
— Нет.
— А будешь?
— Да.
— Если всем генералам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" — кто из них к вечеру останется в стране?
— Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.
Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... нет, на четыре. Посмотрю как встретят...
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
— Да чё ты мелочишься! Ешь уже сразу деньги!
Лучше без звука
Швейцарский журналист Роджер Кёппель заявил, что сейчас заголовки западных газет «просто зашкаливают». И европейцы с большим беспокойством и отчаянием, даже гневом наблюдают, как Европа терпит экономический крах. И особенно это заметно в Германии и Австрии.В Швейцарии более сдержанная реакция. Потому что там экономика чувствует себя лучше. Из открытых источников в интернете. Президент Франции Эмануэль Макрон и канцлер ФРГ Олаф Шольц.Но почему?«Да потому, что мы не вошли в Евросоюз. Мы сами управляем своей судьбой. Читать дальше...
