nzbvttchnsbsdvn
— Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
— А это точно собеседование?
— Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
— А это точно собеседование?
— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
— Никакие задние места я целовать не буду.
Брифинг Почты России:
— А как вы письма доставляете?
— Почтальон носит.
— Я имел в виду – из города в город?
— Почтальон носит.
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее... , чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по — кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела...
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём. Читать дальше...
— Promin"te, gde je divadlo?
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на чешском. Идёмте, я покажу ваш театр.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если всё-таки взять билеты, то где?
— И откуда же ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Читать дальше...
Из военного справочника:
"Вероятный противник — это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами...".
Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло. Теперь машина не заводится.
— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного...
Религия — это умная бизнес-идея.
Они продают невидимый продукт.
И если он не работает, то обвиняют в этом клиента.
— Доктор, а Вы точно уверены, что у меня
23-я неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— Боже — я не за того вышла замуж!
Путешествия на поездах нередко наполнены особой романтикой, которая появляется от сменяющихся пейзажей за окном и мерного стука колес. Но особый колорит поездкам зачастую придают попутчики, которые порою чудят как дышат.
Гнев, как оказывается, уже стал нашим постоянным спутником — такая себе игрушка, с которой если вовремя не расстаться, она может превратиться в гранату с ...
К алкоголю у меня крайне негативное отношение. Но только по утрам.
Дураку голова не даёт думать, умному - жить.
Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.
Узнай страну по одной фразе:
- Денег нет, но вы держитесь.
- Денег нет, но мы напечатаем.
- Денег нет, но нам все должны.
В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь понимать вкус - в малину-то насрали...
- Ты что, пиво пить не идешь?
- Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.
- До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! - жалуется один карась другому.
- А ты схватись за крючок, - советует тот, - и сразу же попадёшь в сметану.
Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые - один хуже другого!
Известно, что если чечёточника (степ-танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.
- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду…
- Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!
- Ну как она?
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.
- Ресницы должны предотвращать попадание посторонних предметов в глаза.
Почему же всякий раз, когда мне что-то попадает в глаз, это ресница?..