Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.
— Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.
В цветочном магазине покупатель продавцу:
— Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами.
— Простите, это я духами ошибся.
— Почему ты отдаешь машину в сервис и платишь дикие деньги за замену простейшей детали?
— Понимаешь, я и сам смог бы, но боюсь что-то испортить...
— А механик — не боится, машина-то не его..
Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
— Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскиваетизо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
— И меня мама тоже так учила.
И собрал Господь израильтян, и сказал им:
— Люди, отныне вы все будете называться евреями.
Сказал, как обрезал.
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы...
Физрук выносил трудовика.
Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.
Kто должен платить за ужин на свидании?
Aдекватный ответ: "Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов. "
Секс по телефону:
— Ты в чем сейчас?
— В автобусе.
— Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
Депутат пригласил коллегу в гости в свой загородный дом. Приехали, подъезжают к воротам.
Гость:
— Ворота у тебя крутые. Чеканка, позолота, мрамор, все дела. А вот с домиком ты поскромничал — всего 3 этажа, площадь всего 600-700 квадратов, ни зимнего сада, ни теннисного корта, ни вертолетной площадки, даже бассейна не вижу...
Хозяин:
— Погоди, это будка охраны. Мой дом дальше посреди участка, до него еще 5 километров ехать.
Andrey Grachev publish photo
Туманопад в кальдере вулкана Заварицкого. Казалось, туман полностью поглотит кальдеру, но к закату все растянуло. У меня сложилась уже целая коллекция курильских кальдер в кольцах тумана. Был Онекотан, Янкича, теперь вот Симушир. Курильские острова, август 2024.
Мужик просто зашёл в помещение охраны, взяли ключи, прошёл мимо сотрудников, сел в авто на парковке и уехал. Никто даже не обратил внимания на воришку.
Место действия — больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор.Заходит медсестра:— Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.— А нас не застукают? — Девушка, а как вас зовут?— Молодой человек, ну не борзейте так Вы бы еще набрались наглости спросить номер моего телефона. Подайте ка лучше мои трусы и платье, мне домой пора. В лифте застряли два ceксуальных маньяка.Пока счет 1:1... У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда. Читать дальше...